Nem társaságkedvelő, zárkózott ember vagyok, mit tegyek? Miért válik az ember bezárttá és zárttá: hogyan lehet kinyitni

Találtam egy jó cikket, amit érdemes elolvasni!
Az önbizalom önmagad iránti hűség, önmagadba és az erősségeidbe vetett hit, hozzátenném még önmagad elfogadását, beleértve a gyengeségeidet is, és a hibázás megengedését. Sajnos az önbizalmat gyakran összekeverik az önbizalommal, sőt a pimasz viselkedéssel, pedig a valóságban ez inkább védekező reakció, és az önbizalommal rendelkező ember nem mások kárára védi érdekeit.
Honnan az önbizalomhiány? Persze gyerekkortól! Szülők, tanárok, nagyszülők hitetlenségétől a képességeidben, a jövődben. Attól kezdve, hogy figyelmüket a hozzá nem értésre, ügyetlenségre és hiányosságokra irányítják az erények rovására. Attól a félelemtől, hogy nem nézel ki elég jónak és helyesnek. De a bizonytalanság a másik végletből is kialakulhat - a szülők által a legyőzhetetlenségről oltott illúziókból, hogy te vagy a legjobb. A legelső vereségek nagy csalódáshoz vezethetnek önmagadban és az erősségeidben.
Sajnos nem könnyű magabiztossá válni. Fokozatosan meg kell szabadulnunk minden kényszertől, vissza kell térnünk önmagunkhoz. Hasonló az orosz tündérmesékhez, amikor a lélekleányt elrabolják és bebörtönzik Koscsej királyságában. Véleményem szerint a csontokból álló Koschey, vagyis a csontok a korlátok, a merevség (megint csontok!) és a látszólagos halhatatlanság szimbóluma. Ám minden korlátozás összeomlik, amikor eljön a felismerés, hogy mindezek csak erőltetett és elfogadott elképzelések, önmaguk elé állítva, és elfedik a valóságot. Kiderül, hogy a bizalomhoz vezető út éppen az önmagunkhoz vezető út, talán nem is közel, Lelkünk mindenféle béklyótól való megszabadulásához.
Először is határozzuk meg a különbséget a magabiztos és a bizonytalan ember között:
1) A magabiztos ember elismeri eredményeit és élete eredményeit, míg a bizonytalan ember minden jót magától értetődőnek vesz, és minden kellemetlen szúrja a szemét, és nem hagyja élni.
2) Egy magabiztos ember nemcsak felismeri erősségeit, hanem valóban látja gyengeségeit is. És amit még nem tud, és nem tud, azt nem fogja megtenni, és ezért nem fog csalódni.
3) Az önbizalommal rendelkező személy reális célokat tűz ki, képességeit akadályokkal arányosítja. A bizonytalan ember gyakran nagyon magas elvárásokat támaszt az elért eredményekkel szemben, és ha ezeket nem tudja leküzdeni, szenved.

4) A magabiztos ember jól érzi magát, és a körülményektől függően tud „Nem!”-et és „Akarom!”-t is mondani, mert ő maga a felelős a kényelmes létezéséért.
5) Az önbizalommal rendelkező ember ismeri erősségeit, képességeit, és megfelelő teret talál ezeknek. Ebből ismét örömet és örömet szerez, ha sikerül, és ha valami nem sikerül, akkor ez alkalom arra, hogy dolgozzon a hibákon, tanuljon, hogy legközelebb javítsa az eredményt. A bizonytalan emberek leggyakrabban elégedettek azzal, amit kínálnak nekik, örülnek, hogy legalább valakinek szüksége van rájuk. Mindannyian igyekeznek jól teljesíteni, de minden kudarc elbizonytalanítja őket, mert nem azt csinálják, ami igazán érdekli őket, hanem azt, amivel megbízták. Ilyen helyzetben egyáltalán nem akar tanulni a hibákból.
6) Az erő jelenléte és a belső konfliktusok hiánya ahhoz vezet, hogy a magabiztos emberek sokkal gyakrabban, őszintén és érdektelenül segítenek.
Lehetséges, hogy sok más különbséget is talál, nézze meg saját szemével ...
Mit tudok ajánlani azoknak, akik hitet szeretnének szerezni magukban:
1) Szerezz egy füzetet, amelyben leírod az összes eredményeidet, egészen kicsi koruktól kezdve, mindent, amit megtanultál és mit tudsz csinálni.
Elmondhatom, hogy az iskola elvégzése komoly eredmény, nem mindenkinek sikerül.
2) Gondold át komolyan hivatásodat és célodat, hogy mi az, ami számodra érdekes. Az önmegvalósítás a boldogság és az önbizalom egyik feltétele.
3) Vedd számba erősségeidet és gyengeségeidet. Nagyon jó megkérdezni a barátokat, szülőket, haverokat – miért értékelnek téged, mit szeretnek benned.
Tűzz ki célokat, az erődre fókuszálva, és olyan képességeidet, amiket fejleszthetsz és erősíthetsz, áthelyezve az erő kategóriájába.
4) Higgy magadban, hagyd jóvá, bátorítsd és jutalmazd magad, anélkül, hogy mástól várnád, hogy ezt tegye.
5) Legyen tisztában és töltse fel erőforrásait, mindazt, ami segíthet, ahol erőt meríthet. Ide fordulhat kudarc idején. Rendszeresen frissítse ezt a listát.
6) Tanuld meg a gyengeséget erővé fordítani, hogy minden akadályban lehetőséget láss. Ismerd fel korlátaidat, és dolgozz rajtuk. Ne feledje, hogy mindenkinek vannak. Nem szabad eltitkolni őket, jobb, ha azonnal azt mondod - ezt még nem tudom megtenni, nem vagyok elég
Tudom. Ez is az erő titka.
7) Természetesen vannak olyan magabiztos viselkedési készségek is, amelyek belső támogatás nélkül nagyon természetellenesnek tűnnek, jók, de a második helyen.
8) És folyamatosan tanulj, fejlődj, újra felismerve önmagad.
Az önbizalom tehát egy egész út, de a boldogsághoz, az örömhöz, az önmagadhoz vezető út.

Hogyan válhat nyitottá és társaságkedvelővé, ha természeténél fogva félénk ember, és nehéz érdekesnek nevezni az életét? Hiszen egy barátságtalan ember, szinte nincsenek barátai, nagyon ritkán köt új ismeretségeket, és amikor új társaságba kerül, némán, félénken ül, nem tudja, hogyan kezdjen el vagy tartson fenn egy beszélgetést. Egy ilyen introvertált embernek nehéz kijönni egy csapatban. A kollégák nem fogadják el a csendes embereket és a magányosokat, és óvatosan kommunikálnak velük. A munkáltató az állásra jelentkezéskor is odafigyel a jó pozícióra jelentkező szociabilitására, szociabilitására. Ha társaságkedvelő ember vagy, nagyobb eséllyel csinálsz karriert.

Hogyan váljunk társaságkedvelővé

Kommunikációs problémák, valójában tapasztalat, nagyszámú emberek. A statisztikák szerint az introvertáltak 25%-a él a világon, és ha te is közéjük tartozol, akkor elkerülhetetlenek a kérdések: hogyan fejlesztheted magadban a szociabilitást, ha így születtél, ez azt jelenti, hogy teljes lesz az életed a kudarcokról, és hogyan tanuljunk meg társaságkedvelőnek lenni?

Ez a helyzet könnyen korrigálható, ha komolyan gondolja, hogyan válhat a kommunikáció mesterévé. Sőt, nemcsak önmagán kell változtatnia, hanem a viselkedésén is. Keményen kell dolgoznia, hogy megszabaduljon a felesleges funkcióktól, megtanuljon önuralmat, ne halassza a dolgokat későbbre, hanem cselekedjen itt és most. Ha ezeket a tulajdonságokat kifejleszted magadban, és társaságibb emberré válsz, azonnal látni fogod, hogyan fog jobbra fordulni az életed.

Találd meg a közös hangot

A kommunikáció lényege, hogy az egymással gyakran kommunikáló emberek közelebb kerülnek egymáshoz, annak köszönhetően, hogy saját érintkezési pontjaik vannak. Egyesítik őket közös érdeklődési körök vagy hobbik, közös nézetek stb. Ezért ahhoz, hogy nyitottá és társaságkedvelővé váljon bármely cégben, a lehető legjobban meg kell értenie azokat a területeket, amelyek érdeklik a beszélgetőpartnereit. Csak ezután válik könnyebbé és nyugodtabbá a velük való kommunikáció.

Önmagadnak kell lenni

Ha komolyan érdeklődik, hogyan válhat társaságkedvelővé és érdekes személy akkor először tanulja meg nyíltan kifejezni álláspontját. Ne légy félénk és ne féljen mások reakcióitól, ha véleménye nézeteltérést vagy akár agressziót vált ki bennük. Csak hagyd figyelmen kívül őket, és légy mindig önmagad – ez a legjobb, amit ebben a helyzetben tehet.

Kevesebb kritika

Sokan nem értik, hogyan váljanak társaságkedvelőbbé, mert másokban csak a hibákat látják. Ne feledje, egy magabiztos és társaságkedvelő ember csak a pozitív tulajdonságokat találja meg a környezetben, ezért sikerül barátkozni, kommunikálni, és nem magányos. Ne kritizálj mindenkit, és ne csúfolj ki másokat, akik szerinted rosszabb emberek, mint te. Ha embergyűlölő vagy, tanulj meg barátságosnak lenni. Ha tisztelettel bánik az emberekkel, akkor könnyebben barátkozhat.

mosoly

Hogyan válhat társaságkedvelőbbé, ha állandóan komoly vagy mogorva arccal sétál? A mosoly érdeklődést és szívességet fejez ki a beszélgetőpartner felé, és megfelelőnek kell lennie. Ha állandóan mosolyogsz, akkor a körülötted lévők félreértelmezhetik jó szándékodat, hogy vidámabbá és társaságkedvelőbbé válj, és ez furcsa módon el fogja őket taszítani.

Fejleszd magad

Jól kidolgozott emberré kell válnod, és ehhez különböző területeken javulást kell elérni. Ha elkezdi fejleszteni magát, magabiztos lesz a képességeiben, eltűnik a merevsége, több téma jelenik meg az emberekkel folytatott párbeszédre, és ennek eredményeként másoknak az lesz a véleménye, hogy társasági ember vagy.

Kommunikáljon a közösségi hálózatokon

Nem Jobb út, megoldani a problémát, hogyan lehet fejleszteni a szociabilitást, mint közösségi hálózatok. A lehető legjobban itt gyakorolhatod az emberekkel való kommunikációt és barátokat köthetsz. A társadalmiban hálózatokon, a legegyszerűbb, ha nyugodt és társaságkedvelő lány leszel, vagy nyitottabb pasi. Végül is a kommunikáció szemkontaktus nélkül sokkal könnyebb, mert senki sem fogja látni a zavarát.

Tudd, hogyan kell hallgatni

Hogyan lehetsz jó beszélgetőpartner? Csak tanuld meg hallgatni azt, akivel beszélsz. Mutasson érdeklődést iránta, tegyen fel minden olyan kérdést, amely érdekli Önt, és várja meg, amíg befejezi a választ. Az emberi pszichológia olyan, hogy fontos számára, hogy a végsőkig beszéljen. Miután kifejezte tiszteletét a beszélgetőpartner iránt, adja meg neki ezt a lehetőséget. Ha beszélgetésbe kezd, akkor nyugodtan és érdeklődéssel hallgassa ellenfelét. Semmi esetre se ásítson, ne nézzen körül, ne nézzen állandóan a telefonba, amikor párbeszédet folytat valakivel. Gyorsan kitalálja hamis érdeklődését, és legközelebb, bármennyire is barátságosnak tűnik, egyszerűen nem akar majd kommunikálni veled.

A társaságkedvelőség ebben az esetben nem jelenti azt, hogy vég nélkül hallgatnod kell az ellenfél monológját. Ezenkívül kezdeményeznie kell, és le kell fordítania a beszélgetőpartnert az Önt érdeklő témákra. Ez a technika segít beszédesebb és felszabadultabb emberré válni.

Szeresd magad

Ha problémáid vannak azzal, hogy kilépsz és magabiztossá válj, akkor először figyelj arra, hogyan bánsz a körülötted lévő emberekkel. Tiszteletben tartod őket? És van önmagad iránti tisztelete és szeretete? Hogyan válhat társaságkedvelővé, ha tele vagy negatívumokkal? Ne feledje, az ember tudatalatti szinten érzi, hogy mit érzel iránta, és mindenekelőtt mennyire szereti magát. Ezen adatok alapján az emberek véleményt alkotnak Önről, amely szerint az Ön személyével kapcsolatos viselkedésüket építik fel. Ezért ahhoz, hogy nyitott és társaságkedvelő emberré váljon, szeretnie kell magát és tisztelnie kell magát, valamint ismernie kell az értékét. Ez minden bizonnyal növeli a rangot az emberek szemében. De ami az önbecsülést illeti, ne vigye túlzásba, nehogy nagyképű, buta embernek tűnjön.

Szia

Nyugodtan köszönjön olyan embereknek, akiket nem ismer jól, és még inkább azoknak, akiket jól ismer. A kérdés, hogyan válhat beszédessé, magától megoldódik, ha célul tűzi ki maga elé, hogy ezt rendszeresen megteszi, és néha még beszélgetésbe is kezd ismeretlen személy például a vásárlási sorban. Ez a taktika segít megoldani azt a problémát, hogy hogyan válhat társaságkedvelőbbé.

Beszélj szépen

Hogyan válhat könnyebbé a kommunikáció, ha a körülötted lévők alig értik? Természetesen azon szűk körben, akikkel kommunikálni szokott, az Ön szlengje ismerős és mindenki számára érthető. De mi van akkor, ha megpróbálsz ezen a nyelven beszélni másokkal, azonnal elidegenedettnek, félreértettnek, sőt néha agresszívnek érzed magad iránt? Ahhoz, hogy könnyen kommunikálhasson, emlékeznie kell arra, hogyan kell beszélnie az irodalmi nyelvet, és meg kell próbálnia azt a gyakorlatban alkalmazni. Annak érdekében, hogy ne szégyellje, hogyan kell kiejteni ezt vagy azt a szót, próbáljon meg olvasni kitalációés bővítsd a szókincsedet.

Legyél vicces

Hogyan legyünk vidámak a kommunikáció során? Bármely társadalmi érdeklődési körnek van egy bizonyos vicckészlete, valamint azok szintje. Először is, ne próbálj beszédes lenni. Hallgassa meg az embereket, különösen egy új társaságban, és határozza meg, mire reagálnak, és mi teszi őket boldoggá. Ezek után bőbeszédűbbé válhatsz, ha a következő baráti találkozásra úgy készülsz, hogy rengeteg szellemes viccet vagy vicces anekdotát olvasol az interneten, ezeket mindenképpen írd le papírra. Minél több viccet öntenek ki belőled, annál vidámabbnak, érdekesebbnek és társaságkedvelőbbnek fognak tekinteni mások. Ez a tény minden bizonnyal segít megszabadulni önmagadtól.

törvény

Anélkül, hogy világos cselekvési tervet dolgozna ki a társaságkedvelővé válás kérdésében - nem teheti meg. Minden nap végre kell hajtani valamilyen cselekvést, néha arra kényszerítve magát, hogy kommunikáljon az emberekkel, még akkor is, ha nincs erre vágya. Hagyja, hogy ezek a tevékenységek kötelezővé váljanak az Ön számára, például a reggeli fogmosás. Csak így segít új ismeretségeket vagy barátokat kötni, és társaságkedvelő emberré válni.

A szakirodalomban introvertált személy skizoidnak, ritkábban introvertáltnak nevezik. Miben különbözik a nyitott emberektől, mik a jellemvonásai? Minderről lentebb olvashat.

Főbb jellemzői

Azonnal megjegyezzük, hogy lehetetlen összekapcsolni a „skizoid” és a „szkizofrénia” szavakat. Az utolsó kifejezés egy nagyon specifikus betegség neve. Ami a skizoidokat illeti, ez van normális emberek, csak megvannak a saját jellemzőik. A „zárt” definíció használata teljes mértékben indokolt, mert az ilyen típusú emberek alapvető tulajdonságai a külvilágtól való elzárkózás, a közelség. Ebből a szempontból pontosan ellentéte a hiperthymusoknak, amelyeknek lelke mindig tárva-nyitva van.

Megjelenési jellemzők

A zárt embert a legtöbb esetben a vékonyság, nem pedig a teltség, a sűrűség különbözteti meg. Arca megnyúlt, feje gyakran tojás alakú, orra egyenes, profilja "szögletes" (az áll némi rövidülése miatt figyelhető meg). A hosszú arc, a vékony alak és az elszigeteltség közötti kapcsolat meglehetősen magas. Ez a kombináció azonban nem mindig jelzi a közelséget. Kövér ember szintén a skizoidok kategóriájába tartoznak, de sokkal ritkábban.

mozgások

Ami a zárt egyének motoros jellemzőit illeti, nagy mozgások során alacsony kézügyesség jellemzi őket. Ehhez egyszerűen nincs elég plaszticitásuk. Másrészt megvan a képesség a finom és legprecízebb kézi műveletekre, amelyek fontosak például egy órásnál, ékszerésznél, fogorvosnál.

A zárt embernek általában határozott, kicsi, kissé szaggatott kézírása van.

Alapértékek, érdekek

A belső világ az introvertáltak fő gazdagsága. A skizoidok természete olyan, hogy folyamatosan elmerülnek önmagukban. Ennek ellentéte a hyperthyma, nyitott mindenre, ami körülöttük történik. A zárt emberek nagyon értékelik belső világukat, és sokszor nem törődnek a külvilággal, mert az durvábbnak, primitívebbnek tűnik, mint a saját fantáziáik, álmaik, gondolataik.

A neves német pszichológus és orvos, Kretschmer az introvertáltakat a római villákhoz hasonlította, amelyek homlokzata nagyon egyszerű, az ablakok zárva vannak, és gazdag lakomák zajlanak benne. Ezzel a színes metaforával hangsúlyozta, hogy a különbség a lágy megjelenés képviselői ennek a karakternek és belső világuk rendkívül nagy. A hiperthymussal ellentétben a nem kommunikatív embert visszafogottság és titkolózás jellemzi. Lehetetlen tőle megmondani, milyen „lakomák” zajlanak lelkében.

Kommunikáció

Az introvertált személy a csoportban általában tartózkodik, és inkább csendben marad. Kapcsolatai általában egy szűk baráti és rokoni körre korlátozódnak. Az ilyen emberek nem szívesen beszélnek magukról, és gyakran lehet hallani, hogy a tőlük érkező információkat szó szerint "fogóval kell kihúzni".

Nem meglepő, hogy a skizoidok nehezen tudnak kommunikálni. A titkolózást azzal magyarázzák, hogy vonakodnak megosztani saját tapasztalataikat. Az introvertáltak nem érzik szükségét, hogy kapcsolatba lépjenek a külvilággal, mert elég jól érzik magukat egyedül. Ahogy egy költő fogalmazott, igyekeznek "lelkük selymébe burkolni". Másrészt a kommunikáció valóban különös nehézséget jelent számukra, mivel a skizoidok a kommunikáció folyamatában érzik ügyetlenségüket és alkalmatlanságukat.

Kretschmer egy másik szemléletes metaforát idézett, ahol egy zárt egyént egy infuzoriával hasonlított össze, óvatosan közeledik egy ismeretlen tárgyhoz, és félig leeresztett csillók mögül figyelte azt, tétován kinyújtja a csápjait, majd azonnal visszahúzza azokat.

A természetes elszigetelődési vágy ellenére a félénk ember néha kommunikációs hiánytól szenved. Ez különösen gyakori gyermek- és serdülőkorban.

Érzelmi háttér

A zárkózottak és mások számára olykor paradoxnak tűnőek élményei. Az introvertáltakat egyrészt a visszafogottság és a hidegség jellemzi, másrészt sérülékenyek és érzelmesek. A skizoidok éles reakciót mutatnak mindenre, ami sérti saját értékeiket. Ez gyakran lelki válasz az igazságtalanságra, durvaságra, rendetlenségre.

Jelenleg aktívan vitatják az úgynevezett egyik jelét, melynek egyik jele a mások érzéseinek és hangulatainak megértése. Ezzel a tulajdonsággal sok introvertált nem büszkélkedhet. A zárkózottak persze gyanítják, hogy valami érzések tombolnak benned, de erről tájékoztatni kell őket. Az elhangzottakra hagyatkoznak, miközben nem figyelnek az intonációra és az arckifejezésekre.

Életmód sajátosságok, attitűdök, tevékenységek

Az introvertáltak belső világát a rendezettség jellemzi, és ugyanezt várják el a külvilágtól is. Gondolkodásmódjuk és belső szervezet minden cselekvésben tükröződnek. Például könnyen elfogadják a szabályokat és betartják azokat. Sikereket érnek el azon a szakmai területen, ahol meghatározott módon kell eljárniuk. A normától való bármilyen eltérés irritációt okoz az introvertált emberekben.

Ugyanakkor a munkában gyakran felmerülnek komoly ellentmondások. A skizoid vágya, hogy mindig kövesse az utasításokat, formalizmus vádjává válhat. Ugyanakkor az introvertáltak fenti tulajdonságai egyszerűen pótolhatatlanok, például a katonai ügyekben vagy a pénzügyi irányításban.

Az önmagába zárt ember a vele való vitát elviselhetetlen folyamattá változtatja. És mindez azért, mert az introvertált a tervek, sémák, formák, szavak foglya. Ez abban mutatkozik meg, hogy a mentális konstrukciók, elméletek meggyőzőbbek és értékesebbek számára, mint a konkrét élettények. Emiatt a skizoidok gyakran szembekerülnek egymással, és inkább nem keverednek a divattal, mások véleményével és tömegmozgalmakkal. A távolságtartás nem nehéz számukra. Az introvertált embereket gyakran titokzatos légkör veszi körül, eredetinek nevezik őket arisztokrácia jegyeivel.

Gyenge pontok

Figyelembe véve a skizoiddal való kommunikáció jellemzőit, megjegyezzük, hogy a személyes tér szerénytelen behatolásától szenved. Az ilyen ember soha nem nyílik meg teljesen még a legközelebbi emberek előtt sem. Az introvertált gyakran első pillantásra meglepi a körülötte lévőket hirtelen döntésekkel vagy váratlan cselekedetekkel. Valójában az ilyen viselkedés a legnehezebb tapasztalatok és hosszú elmélkedések eredménye.

A skizoid típusú gyermekek pszichológiája

A fiatal generáció e barátságtalan és komor képviselői nagyon keveset vagy egyáltalán nem reagálnak a felnőttkori kritikákra. Inkább kerülik a nagy társaságokat és a zajos játékokat. Az érdeklődés hiánya miatt a tanulmányi teljesítménnyel problémák adódhatnak. Ugyanakkor egy zárt gyerek úgy viselkedik, mintha állandóan másoktól várna valamilyen trükköt. A skizoid típusú gyermekeket általában az anyjukhoz való erős kötődés jellemzi, és nehezen viselik el a tőle való elválást, még ha csak rövid időre is. Ez annak a félelemnek a megnyilvánulásának köszönhető, hogy elfelejtik, elhagyják.

Vannak, akik tévesen analógiát vonnak a visszahúzódó és félénk gyerekek között. Ugyanakkor az előbbi nem akar kommunikálni másokkal, míg az utóbbiak éppen ellenkezőleg, kommunikációra szorulnak, de nem tudják, hogyan kell kapcsolatot teremteni.

Hol kezdődik minden

A skizoid típusú gyermekek pszichológiája számos tényező hatására alakul ki. Tekintsük őket részletesebben:

A gyermek mentális szerveződésének finomsága és mások. A zártság különösen a melankolikus és flegmatikus emberekre jellemző. Amikor gyermekükkel kommunikálnak, a szülőknek meg kell fontolniuk, mit kell elérniük pozitív eredményÉrzékeny és figyelmes hozzáállással lehetséges. Ne törje be durván belső világát az átnevelés reményében. Különben a gyerek végre magába megy, bezár.

A bezárkózás oka lehet a barátokkal való konfliktus, rosszullét, a társak meg nem értése. Ebben az esetben fontos, hogy a felnőttek kiderítsék a közelség valódi okát, és finoman segítsék a gyermeket a helyzetből való kilábalásban.

Az introvertáltak gyakran egygyermekes családban nőnek fel. Testvérrel való kommunikációs tapasztalat hiányában, önálló játékra kényszerülnek, helytelen kommunikációs beállításokat kapnak, ezért kommunikációs képességük gyengén fejlődik. Ebben az esetben a szülőket arra ösztönzik, hogy segítsék elő a gyermek kapcsolatát a barátokkal.

Figyelem hiánya. Amikor a felnőttek megpróbálnak megszabadulni a gyerektől, egyre kevésbé kezd hozzájuk fordulni "apróságos" problémáival, kérdéseivel. Ebből kifolyólag idővel a gyerekeknek és a szülőknek egyszerűen nincs miről beszélniük, hiányzik a közös pont. Fontos észben tartani, hogy az önmagába zárkózott ember viselkedésének pszichológiája nem egy nap alatt alakul ki. Ezért teljesen természetes, hogy a szülők például munka után időt szánnak bizonyos ügyeikre. A helyzettel kapcsolatos aggodalmat akkor kell kimutatni, amikor azt szisztematikusan megismétlik. Fontos, hogy érdeklődjön a gyermek problémái iránt, hallgasson rá.

Vágyak, érzelmek visszafogása. Még egy felnőttnek is „le kell engednie a gőzt”, és meg kell osztania saját tapasztalatait. És egy gyerekben ez a vágy még erősebb, mert számára minden nap tele van felfedezésekkel. Ha a gyerekek megértik, hogy a szülők nem akarnak hallgatni rájuk, akkor az érzelmek visszafogásának folyamata lendületet kap. Az ilyen korlátozás nemcsak a gyermek általános fejlődését, hanem fizikai egészségét is érinti.

elégedetlenség a gyermek viselkedésével. A kommunikáció problémáját a pszichológiában az állandó bírálat aspektusában vizsgálják. Ugyanakkor megszűnik az érzelmi kapcsolat a szülők és a gyermek között. A felnőttek arra törekszenek, hogy a gyermek megfelelően legyen felöltözve, patkolva, és sokkal kevesebb figyelmet fordítanak belső világára. A probléma okai nagyon eltérőek lehetnek, és első pillantásra nem teljesen súlyosak. Például egy rossz nemű gyerek, melyiket szeretné, vagy egy gyerek beleavatkozik a szakmai előmenetelbe. Ennek eredményeként a figyelmetlen hozzáállás agressziót, félénkséget, elszigeteltséget, haragot eredményez.

Következtetés

Egyre több szó esik a kommunikáció pszichológiájának témáiról. Ennek az az oka, hogy a modern emberek elkezdték felismerni, hogy a viselkedési hibák leküzdhetetlen akadályokat okoznak a gyermekekkel, barátokkal, szeretőkkel, szülőkkel való kapcsolatteremtésben. A kommunikációs mechanizmusok megértése lehetővé teszi a kommunikáció, így maga az élet egyszerűsítését.

Annyira mogorva, kommunikálatlan. - Még a szemével is ezt csinálja - hullaház-hullaház.

A szociabilitás hiánya, mint személyiségjegy a kommunikációra, az érzelmi kötelékek kialakítására való hajlam, mind a saját csoportban, mind azon kívül.

Egy bizonyos királyságban, egy bizonyos államban élt egy király. És a királynak két fia volt. A fiatalabbik külön palotában lakott, nagy kennelje volt, övé volt a legjobb lovak abban az irányban. A legidősebb pedig az apja palotájában lakott. Nagyon féltékeny volt bátyjára, és azzal vádolta a királyt, hogy csak a fiatalabbat szereti. "Miért?" - lepődött meg az apa, és biztosította a herceget, hogy egyformán szereti fiait. És egy napon a legidősebb fiú nem bírta, és felkiáltott: - A bátyádnak mindene megvan, amit csak kívánhatsz, minden vágyát teljesíted. Közben egy századrészem sincs abból, amit ő birtokol. És ezek után azt mondod, hogy nem szeretsz kevésbé! - Igen, de soha nem utasítottam el a kérését. Ha valóban szüksége van ezekre a luxusokra, szólnia kellett volna nekem. Nem ismerhetem minden igényét.

A szociabilitás hiányát gyakran az egyén egyéni pszichológiai jellemzői magyarázzák. Például egy introvertált a belső világára összpontosít. Ahogy K. Jung írta: "Saját világa egy biztonságos kikötő, egy gondosan őrzött és bekerített kert, elzárva a nyilvánosság elől, és elrejtve a kíváncsi szemek elől." Az introvertáltak általában nem társaságkedvelőek, hajlamosak az önvizsgálatra, szociálisan passzívak és nehezen alkalmazkodnak a társadalomban. Az introvertált ember elméje, elméje, érzései befelé fordulnak, saját élményeik világába, alig érintkeznek, hallgatnak, alig kötnek új ismeretségeket. Az introvertáltak gyakran titokzatosak, nehezen ismerhetők meg közelebbről, hajlamosak elrejteni érzelmeiket, és nem szeretik, ha beavatkoznak a magánéletükbe. Az introvertáltakra jellemző a fokozott, esetenként alaptalan szorongás a legkisebb mindennapi problémákkal, egészségükkel, túlérzékenységés fokozott veszélyérzet.

Ha a legtöbb ember a szociabilitás hiányától szenved, és ezt jelentős hátránynak tekinti, akkor mások áldásnak tartják az önelégülést. A nagy német filozófus, Immanuel Kant egyike volt azoknak az embereknek. A barátságot "a regényírók erősségének" tartotta. De még a társaságképtelen Kant is elismerte, hogy „az ember a társadalomnak szánt lény (bár nem társasági), és fejlett társadalmi állapotban erős szükségét érzi, hogy megosszon másokkal (akár külön cél nélkül is)”; ezért Kant szerint az "erkölcsi barátság" lényege "két ember közötti teljes bizalom abban, hogy felfedjék egymás előtt titkos gondolataikat és tapasztalataikat". Kant szerint az embereket természetesen az úgynevezett „kommunikatív szociabilitás” jellemzi, vagyis egyrészt hajlamosak a kommunikációra, másrészt „erős a visszavonulási (elszigetelődési) hajlam... az a vágy, hogy mindent csak az elmédhez igazítsunk.”

Általában egy nem társasági ember azt a benyomást kelti, hogy nem társaságkedvelő, levert, lomha kommunikációban van, elkerített, passzív és inert. Úgy tűnik, minden erőfeszítést meg kell tenni a szociabilitással való újraegyesítés érdekében, de az áldozat pszichológiájával a nem kommunikatív ember gyakran nem akar semmit megváltoztatni, megtanulni a szociabilitás titkait. Az ilyen emberek számára úgy tűnik, hogy az elégedetlenség, az elítélés és az élettel kapcsolatos panaszok helyzete vonzóbb. Az önsajnálattal kommunikálatlan személy belső kényelmet érez - nincs szükség döntésekre, felelősségvállalásra, erőlködésre. Évről évre ezt csinálva megszokja, hogy nem tűz ki maga elé ambiciózus célokat, nem fogadja el az élet kihívásait. Az a sorsa, hogy sóvárogjon és reméljen valakit.

Íme az egyik a sok vélemény közül, amit az emberek a kommunikálatlanságról írnak: „Szörnyű dolog ez a társaságtalanság. Miatta kellett állandó üldöztetést elviselnem az iskolában, miatta mindig egyedül, mindenkitől külön járok egyetemre, és mindig mindent utoljára derítek ki - vagy elkerülnek, vagy mindent túlzásba viszek, nem ne is mondjam – végül is neki köszönhettem, hogy életem tizennyolc éve alatt soha nem sikerült barátot találnom, de még csak olyan embert sem, aki megértene. Vicces azt mondani, hogy még a két éve használt telefonomban is csak anyám, apám és nővér(amúgy egészen rendes, "társas" lány). Persze megértem, hogy ezek nem annyira fontos dolgok - ismeretségek, közvélemény - a halál, globálisan szólva, mégis mindenkit kiegyenlít, de néha kellemetlen rájönni, hogy mennyi mindent kell kihagyni ebből az életből. Nem, ne légy kommunikatív, ez egy rossz tulajdonság."

Szerencsére a szociabilitás hiányát úgy kezelik, hogy az ellentétére, a szociabilitásra neveljük magunkat. De tervét önmagában megvalósítani nehéz és képzeletbeli vállalkozás. Amint Makszim Gorkij mondta, „az emberek közé kell menni”, hogy kirángassák a „szenvedőt” a társaságtalanság mocsarából. Münchausen báró azt állította, hogy a hajánál fogva húzta ki magát a mocsárból: „Egyszer a törökök elől menekülve lóháton próbáltam átugrani a mocsáron. De a ló nem ugrott ki a partra, mi pedig futórajttal belezuhantunk a folyékony sárba. Két dolog közül kellett választani: meghalni, vagy valahogy megmenekülni. Úgy döntöttem, megmentem magam. De hogyan? Nem volt kéznél semmi. De a fejünk mindig kéznél van. Meghúztam a hajam és így húztam ki magam a mocsárból a lóval együtt, amit két lábbal szorítottam, mint a fogó.

A hírhedt, kommunikálatlan, önmagát sajnálni hajlamos ember nem húzza „hajánál fogva”, aktív, vidám, társaságkedvelő emberekhez kell menni, tanulni tőlük, a környezetükben maradni. Az ember fokozatosan olyanná válik, amilyen a környezete. Mondd el, milyen a környezeted, és én megmondom, ki vagy. Az energikus, vállalkozó kedvű, vidám környezet idővel társaságkedvelő emberré varázsolja a változni vágyó embert. Mert a társaságtalan kommunikáció végzetes. A gördülő kő nem gyűjt mohát. Aki meg akar válni a társaságtalanságtól, annak határozottan fel kell vennie annak tanulmányozását, hogyan lehet társaságkedvelő ember.

Petr Kovaljov

Egy társadalomban élünk, és sok ember van körülöttünk. Az iskolában, az intézetben, a munkahelyen és még a pékségben is - úgy tűnik, soha nem vagyunk egyedül. És ennek ellenére néhányunknak ebben az emberi bőségben nagyon nehéz társaságkedvelővé válni, könnyű új barátokat találni, élvezni a barátságot. És én is ilyen voltam. Ez az én történetem arról, hogyan lettem vidám, társaságkedvelő és érdekes, és most már egyáltalán nem szenvedek a magánytól.

"Hogyan legyél társaságkedvelőbb!? Hol találhatsz barátokat?" - ez a kérdés mindig is gyötört, az agyamban dobogott és nem hagyott nyugodni - "Nem normális, hogy ilyen vagyok." És mégis, minden vágyam ellenére nagyon zárt ember maradtam, akinek egyáltalán nem voltak barátai. Ez annak ellenére van így, hogy nem vagyok fogyatékos, soha nem voltam a társadalomon kívül, én is, mint mindenki más, tanultam az iskolában, az intézetben, dolgoztam egy nagy csapatban, jártam uszodába és jógázni, tanultam angolul és sok minden mást. több. De mindig volt valami teher a magány. Úgy tűnik, vannak ismerős emberek, de nincsenek barátok. És a kommunikáció valahogy, nos, egyáltalán nem köt le senkit a világon.

Mennyire szenvedtem, hogy nem találtam új barátokat

Nem tudom, hogy írjam le pontosan, de szerintem aki átélte ezt a könnyező magány érzést, kellemes és kellemetlen egyszerre, az meg fog érteni. Egyrészt mindig is nagyon nehéz volt új emberekkel kapcsolatba lépnem. Nem, nem, tudok köszönni, megtudni a nevet, beszélni, de ... tovább, - mint a fal. Miről beszéljünk vele? Hogyan lehetsz társaságkedvelőbb, ha nem tudod, miről beszélj? Mi köré építsünk barátságot? Úgy tűnik, hogy barátok akarok lenni, de nem tudom, hogyan legyek barátok. És ami a legfontosabb, mások barátok. Miért ne tehetném?
Másrészt, ha valaki barátként vetette rám magát, mindig azonnal igazi homlokráncoló sündisznó lettem, és minden erőmmel próbáltam menekülni ebből a kommunikációból. Ezer okot találtam ki, hogy miért nem akarok kommunikálni, ami valószínűleg teljesen idiótán hangzott. De ebben a pillanatban egy dolog mindig is fontos volt számomra - hogy minél hamarabb megszabaduljak a bosszantó embertől. Nem is értettem, miért, csak megszöktem és ennyi. Nagyon gyakran be szó szerint ez a szó. Ilyenkor fel sem merült bennem a kérdés, hogyan legyek társaságkedvelőbb.

Folyamatosan szenvedtem a magányomtól. Néha szerettem volna valakivel sétálni a városban, a semmiről beszélgetni egy barátnőmmel, elmenni moziba – hát, hogy lehet mindezt egyedül? Ha lenne legalább valaki... Csak milyen barátnő lehet, ha ritkán támadnak fel bennem ilyen vágyak. A lányoknak ilyenkor szoros kommunikációra van szükségük egy vidám, társaságkedvelő barátnővel, és nem fordítva. Nos, legalábbis nekem akkoriban így tűnt.

Emlékszem, gyerekkoromban, 4. osztály előtt nagyon szerettem otthon ülni, az erkélyen. A negyedik emeletről jól láttam a játszóteret és az ott játszó gyerekeket. De én magam soha nem csatlakoztam hozzájuk – a szüleim belefáradtak abba, hogy kirúgjanak a házból, és felhagytak ezzel az üzlettel, egyedül hagyva az erkélyen, csodálatos elszigeteltségben. Akkoriban csak egy barátnőm volt, egy szomszéd Tanya, és még akkor is - érzelmileg gyakran bosszantott. Ezért szünetet tartottam a kapcsolatunkban, úgy tettem, mintha nem lennék otthon (nem nyitottam ki az ajtót), és leültem az erkélyre. Kedveltem a gyerekeket a játszótéren, gumit játszottak, ugráltak, futottak. És álmomban futottam és ugráltam is, nagyon vidám és társaságkedvelő voltam - ráadásul a játékokban vezetőnek képzeltem magam, úgy tűnt, hogy nyerek, és mindenki féltékeny rám. Gyakran elképzeltem, hogy ezek a gyerekek mind rokonaim, jó barátaim, akikben nincs lélek. Hogy versenyeztek egymással, hogy hívjanak játszani, meghívjanak szülinapi bulikra, barátkozni akarnak velem, és nem fordítva. De mindez csak álmokban volt. Mint egy láthatatlan vonal, az erkély üvege elválasztott a társadalom többi tagjától. Olyan akartam lenni, mint mindenki más? Igen. Úgy akartam játszani, mint ők? Igen. Vidám, társaságkedvelő akartam lenni? Igen. A figyelem középpontjába akartam kerülni? Ó igen! És megvolt mindenem. De csak a képzeletemben.

De valójában nem kommunikáltam senkivel, és nem igazán értettem, hogy miért. Aztán gyerekként észrevettem, hogy az érzelmeim kifejezése valahogy eltér a többiekétől. Emlékszem, az osztályfőnökünk nagyon beteg volt, 6. osztályos volt, és 2 hónapig elment. És akkor hirtelen belépett az osztályterembe, olyan gyönyörűen és rettenetesen örömtelien, és az összes lány odarohant hozzá, ölelni, csókolózni kezdett - nevettek, sírtak, örültek. És félreálltam. És közvetlenül éreztem, hogy úgy állok, mint egy bálvány. Valahogy abnormális, nem úgy, mint mindenki más. Nem volt különösebb arckifejezés az arcomon, bár annak is nagyon örültem, hogy a tanárnő visszatért. Most már értem, hogy nagyon mély érzelmeket éltem át, nem kevésbé, mint a társaim, de mélyen a lelkemben. És nem volt semmi baj a viselkedésemmel. De aztán rettenetesen szidtam magam és hazafelé elképzeltem, hogy én is a tanár karjaiba vetem magam és úgy általában.

Hogyan képzeltem el magamról, hogy egyre nyitottabb vagyok, és sok barátot szerzek

Azóta szokásommá vált, hogy elképzelek barátságot vagy érzelmeket, méghozzá nagyon erőseket és élénkeket. Valahányszor olyan esemény történt, amelyben nem vettem részt érzelmileg, mint mindenki más, szidtam magam, és elképzeltem, mit kellett volna tennem. És legközelebb, gondoltam, már csak ez lesz. De amikor legközelebb eljöttem, újra egy érzelemmentes bálvány voltam, aki képtelen volt megfelelően viselkedni a társadalomban. Nos, hogyan lehetnék társaságkedvelőbb, vidámabb, hogyan szerezhetnék új barátokat? Csak álmokban! Álmokkal azonban nem mehetsz el sétálni vagy moziba!

Amikor megvettem az első mobiltelefonomat, ott csak 4 nevet írtam be, ebből 2 a rokonom, egy pedig egy intézeti tanár, a negyedik pedig a csoportvezető, akitől az összes feladatot átvettem. Nagyon szomorúnak éreztem magam, és telefonokat kértem diáktársaimtól. Beírtam őket a telefon memóriájába, bár tudtam, hogy soha, de soha nem fogom felhívni őket. Egyszerűen azért, mert nincs mit mondanom nekik. És soha nem hívnak fel, mert még a számomat sem kérték el. Senki nem hívott vagy küldött SMS-t. És amikor iszonyatos magány utáni vágyam támadt, akkor küldtem magamnak sms-t gratulációkkal, aranyos megjegyzésekkel, hangulatjelekkel.

Mindig is úgy éreztem magam, mint valami plusz személy csoportban, csoportban. Hogyan lehetsz társaságkedvelőbbé? Vidám és találékony? Ez egyáltalán lehetséges, vagy a hozzám hasonló emberek nem érdemlik meg, hogy új barátokat szerezzenek? Úgy tűnik, olyan, amilyen vagyok, mintha beszélnének velem. De nem vesznek be társaságba, nem hívnak sörözni (egyébként ha meghívnának, azonnal visszautasítanám, de maga a tény!) Mások érzelmeket fejeznek ki, örülnek, pletykálnak, megbeszélni valamit, de én egyáltalán nem. Akárcsak gyerekkoromban, olyan vagyok, mint egy bálvány – ha eszembe jut, hogy mosolyra kényszerítsem magam egy döntő pillanatban, akkor is többé-kevésbé normálisan fogok kinézni. Mi van, ha elfelejtem, és ha ez a munkahelyi születésnapi torta?

Úgy tűnt, jó ember vagyok. Nem bántottam senkit. Kedves, kedves, rokonszenves, de... túl távoli ember vagyok. És ahogy én elhatároltam magam mindenkitől, úgy ők is elhatárolták magukat tőlem.

Ma minden megváltozott. Én egyáltalán nem vagyok ilyen – könnyen felveszem a kapcsolatot az emberekkel és sok barátom van. Nem érdekel, hogyan válhatok társaságkedvelőbbé, egyszerűen azért, mert soha nincs problémám a kommunikációval. Nem azért, mert megváltoztattam az arckifejezésem, hanem mert ismerem az ember pszichológiáját, és első pillantásra megértem, kivel lesz érdekes és kényelmes számomra, és ki lesz túl tolakodó számomra, és kivel lesz nehéz. nekem. Mindezt Yuri Burlan rendszervektor pszichológiája segítségével tanultam meg. És te is ugyanolyan könnyen találhatsz új barátokat, köthetsz ismeretségeket, társaságibb leszel ennek a képzésnek köszönhetően. Iratkozzon fel ingyenes órákra a címen ez a link, és egy kicsit lejjebb, próbáljuk meg kitalálni a rendszer-vektor gondolkodás spektrumán keresztül, hogy mi volt az oka elszigeteltségemnek és annak, hogy képtelen vagyok normálisan kommunikálni más emberekkel.

Miért olyan nehéz néhány embernek, például nekem, szórakoztató társaságnak lenni és könnyen új barátokat szerezni?

Nézzük először a helyzetet. Hatalmas számú barát, folyamatos kommunikáció, vidám, viharos élet - ez tulajdonképpen ritkaság, gyönyörű hollywoodi filmekben hirdetik. Az emberek nagy többsége nem így él. A hétköznapi embereknek van családjuk, néhány barátjuk, szűk ismeretségi körük, és ez bőven elég a kényelmes élethez.

Vannak azonban olyan emberek, akik különlegesnek tűnnek számunkra nagy mennyiség barátok. Ezek olyan emberek, akiknek orális vektoruk van. Természetüknél fogva viccek, először beszélnek, aztán gondolkodnak. Oralnik nagyon könnyen érintkezik abszolút idegenek, vicceket mesél, a társaság lelkévé válik. Ez a kommunikáció semmilyen módon nem kötődik barátsághoz vagy hosszú távú, lelki kapcsolatokhoz, bár kívülről úgy tűnhet számunkra.

Tehát mindenki szereti a szóbeliket, és mindenki nevet a vicceiken. Nagyon társaságkedvelőek, és nem okoz gondot új barátokat szerezni. Csak 5%-a van ilyen embernek, és ha nincs szóbeli vektorod (ezt Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológia képzésén meg tudod állapítani, akkor nem tudsz ilyen emberré válni.) persze lehet próbálkozni,feszülni és eljátszani a szóbeli vektor szerepét,de miért nem a saját életét,hanem egy teljesen más ember életét.Valójában semmi örömet és boldogságot nem fog okozni.A szóbeli énekes tehetségével természetesen megnevetteti az embereket, és azért lesz a cég vezetője, mert ez a szerepe a társadalomban, és nem azért, mert a figyelem középpontjában szeretne lenni, csak sikerül a középpontba kerülnie - feszültség nélkül ill. játék.

Ha egy nem-oralista megpróbál elmesélni egy anekdotát egy másik társaságban lévő oralistáról, akár szóról-szóra megismétli, akkor valószínűleg valahogy nem lesz vicces, és még maga a narrátor is érzi. Az orális ember természete, hogy megnevetteti, és ezt a képességet születésétől kezdve sajátítja el.

Vannak más extrovertáltak is, ezek a nézők, a húgycsövesek és a bőrmunkások – mindenkinek megvannak a saját vágyai és saját kapcsolata az őt körülvevő embercsoporttal. A maguk módján kommunikálnak másokkal, kapcsolatokat építenek. Viszont ha természeténél fogva nem vagy ilyen ember, akkor ezek a szerepek sem fognak megfelelni neked.

Vannak olyanok is, akik nehezen találnak új barátokat, ismeretségeket – természetüknél fogva introvertáltak, kevésbé társaságkedvelőek. Nem abban az értelemben, hogy rosszak – csak más az igényeik, mások a vágyaik. Zártabbak, és nehezen tudnak kommunikálni másokkal: ezek olyan emberek, akiknek például anális vektoruk van - EGY gyerekkori barátjuk van, öreg korukig kommunikálnak osztálytársaikkal, de nehéz újat alkotniuk. barátok, mivel nagyon konzervatívak. És többnyire nem is akarják. Ugyanazok az introvertáltak, akik izmos vektorral és szaglószervekkel rendelkeznek – de nem szenvednek az egyedüllét vágyától.

De a fent leírt helyzetek, amelyek velem történtek, azok tipikus problémák férfi hang vektor.

A hangmérnök a legnagyobb introvertált, és nagyon nehéz neki kimenni az emberek közé, kommunikálni. A túl sűrű, tolakodó kommunikáció számára fájdalmas, mondhatni kellemetlen. És ugyanakkor kommunikálni akar - valahol a tudatalatti mélyén a hangvektorral rendelkező, legalábbis fejlett állapotban lévő emberek megértik, hogy a körülöttük lévő emberek nagyon fontosak, ráadásul kommunikálni akarnak sok ember, erről álmodoznak. De hogyan lehet mindezt megvalósítani? A feladat lehetetlennek tűnik, pedig nem az.

Az emberek nem kényszeríthetik magukatés ne próbáljon olyan lenni, mint valaki más: még akkor sem, ha ez a filmekben vagy könyvekben leginkább népszerűsített kép. Nem akkor vagyunk boldogok, ha valaki más szerepét játsszuk, hanem ha teljesen megértjük vágyainkat. Azok vagyunk, akik vagyunk. És nagyon jól érezzük magunkat ugyanazzal, mint mi magunk. Ez különösen fontos a hangos emberek számára.

Az egészséges embereknek többet kell kommunikálniuk olyanokkal, mint ők – olyanokkal, akiknek hangvektora van. Ebben, bár szűk körben, lehet megtalálni a közös érdeklődési köröket. Itt nem viccet várnak, hanem tudást akarnak az univerzumról, spirituális kommunikációt akarnak, és nem egyszerű ha-ha-ha-t. Sőt, a hangmérnök saját maga körében sem a környezet megszállottságát, sem a magányt nem fogja érezni. Ha megtaláltuk magunkban azt a hangvektort, meghatároztuk minden vágyát, megértettük magunkat a végsőkig, mi, hangmérnökök, igazi nagy örömet találhatunk a másokkal való kommunikációban.

Jurij Burlan rendszer-vektor pszichológia tréningjein a hangmérnök legkönnyebben találhat másokat, ugyanazokat a hangmérnököket, mint ő, és fedezheti fel magának az érdekes kommunikáció és barátság világát. A képzések elvégzése után pontosan annyi barátom volt, amennyire szükségem volt - nem írok magamnak SMS-t, nem hiányoznak az ablak melletti esték, nem álmodom a barátságról. Ismerek olyan embereket, akikkel jól érzem magam, és akik jól érzik magukat velem. És boldog vagyok, hogy velük lehetek.

A képzést már elvégzők eredményeit ezen a linken olvashatják.
Lásd az előadásokat most azonnal megteheted- kövesse ezt a linket, és nézzen meg bármilyen videót.