Történetek az orvosi gyakorlatból. Esetek az orvosi gyakorlatból Vicces esetek a narkológiai gyakorlatból

23 éves, 1,5 hónapos, szoptatott baba édesanyja:
- Észrevettem, hogy amikor sok sört iszom, olyan gyorsan megtelik a melleim tejjel.

Egy neurológus után, édesanyja mögé bújva érkezett a vizsgálatra egy 4 éves gyerek, aki megkérdezte:
- Itt is kalapáccsal vernek meg?

A lány mentővel érkezik a nőgyógyászatra.
Az orvosok igen helyi érzéstelenítés, oldja meg a másik lélek megmentésének kérdését, a beteg mellett egy nővér és egy altatóorvos. A beteg ideges, rendszeresen leengedi a kezét a problémás területre, zavarja az orvosokat. Az aneszteziológus ugat:
- Kezeket a mellkasra!
A beteg bólintott, megértette, mondják, és... kezét az oldalán álló nénik melleire tette.
Mindenki sírva hagyta el a műtőt.

Egy jó reggelen egy beteg lebeg az irodába. A küszöbtől:
- Más orvos kell!
(én, mosolyogva) - És miért nem illek hozzád? (szép helyzet)
- Múltkor láttam itt egy férfit, magas, fiatal. szükségem van a tanácsára!
- Adja meg az irányt.
- Nincs irányom.
- Akkor miért jöttél ide?
Segítségre lenne szükségem a teherbeeséshez.
- Rendben, várj.
Felhívta az osztály egyetlen emberét - a vezetőt.
A menedzser hallgatott, vigyorgott és csatába indult.
Tíz perce, mivel nem hagyja el az irodát, aggódom. Nem sok...

Hívás. A gyerek 2 éves. Találkozik egy nagyon agresszív anyával.
- 2 hete köhög. Az orvosok, köcsögök, nem tudnak gyógyítani. panaszkodni fogok!
- Mit kezelsz? Mutassa meg a gyermeknek adott gyógyszereket.
- Nem adok neki gyógyszert, és nem fogom megmérgezni a gyereket minden mocskolódással, amit az orvosok felírnak ...

Tudod, mi idegesít a legjobban a klinikán végzett munkám során? Ilyenkor egy gyerekes anyuka ül az irodában, fogadás van. És akkor egy másik beteg kopogtat az ajtón egy kérdéssel: "Szia, bemehetek?!".. Édesanyád, nem, nem lehet!!! Te, kurva, látod, hogy már van páciensünk a recepción... És így minden nap...

Szülész-nőgyógyász vagyok. A betegek nem szűnnek meg ámulatba ejteni az elemi kérdésekben való képzettségük hiányát. Sok nőnek fogalma sincs, mit nemi betegségek szexuális úton terjednek. Drogfüggőkkel alszanak, és kikerekedik a szemük, ha HIV-fertőzöttek vagy hepatitisben szenvednek: „Nem adok injekciót, honnan szedtem?” Sokan egyébként nem jelentik be a diagnózist a férjüknek, hogy ne hagyják el őket, de továbbra is ne használjanak védelmet: "Hogy magyarázzam el neki, hogy most miért használjunk óvszert?"
Az abortuszról általában, Santa Barbara. Már a második trimeszterben jelenjen meg a terhesség megszakításának szándékával. A "Hol voltál korábban?" azt válaszolják: "Annyira ijesztő, féltem elmenni az orvosokhoz, végül is megműtenek. És koraszülök!"
Egy nő egy abortusszal érkezett a voksolásra (egyedül vett Pg tablettát egy gyógyszertárban és Pg tablettát vett be), nem volt hajlandó megvizsgálni a nemi szerveket (látod, van tamponom), és nem volt hajlandó telefonálni. mentőautó és sürgősségi kórházi ellátás. Vettem tőle nyugtát, hogy azonnal bemegy a nőgyógyászati ​​ügyeletre (a férjével autóval). Péntek este volt. Hétfőn kora reggel hívás - elhaló, bűnbánó hangon a beteg bevallja, hogy aznap nem ment sehova, éjszaka erősen vérezni kezdett, alig volt idejük bevinni a kórházba, ill. most látod, fáj a műtét után, rosszul van, csepegtetők alatt fekszik, több és vérátömlesztés.

Nem fogsz hallani semmit a gyógyszertárban ... De a "Adj el nekem valamit, hogy megöljem egy hamsztot, VAGY TÚL SOKAT ESZ" kifejezést sokáig emlékezni fogok ...

23 éves férfi:
- Nézd, valami fáj és mozog a torkomban.
Ds: hurutos angina.
- Nem, nézd még egyszer, azt hiszem, mégis férgek.

42 éves férfi:
- Kérhetek férfiorvost?
- Nincsenek férfiorvosaink, de mi történt?
- Hát hogy is mondjam el! Szexuális zavarom van!
- Milyen értelemben?
- Milyen értelemben, milyen értelemben! - bosszús - x * d nem éri meg!
- Mit keresünk itt? Szexterapeuta kell!
- Hát te mentős vagy, szóval segíts!

Hívás hajnali háromkor okkal: egy 3 éves gyerek fullad.
- Hol van a baba?
- Alszik!
- Szóval hívtál mentőautó hogy a gyerek fullad!
- N-eeee-t, csak azt akartam kérdezni, hogy megfullad-e álmában?
- Megnézhetjük?
- N-nem, mit beszélsz, alszik.

Ugyanaz a beteg negyedszer jön be, hárman az én műszakomban. Diagnózis: allergiás reakció az analginért. Először ittam két tablettát analgint fejfájásra - sokk, minden következménnyel. ezt elmagyarázom hatóanyag sok előkészületben van, kategorikusan lehetetlen stb. Másodszor egy spazganon, és ismét súlyos reakció. Ismét mindent ugyanúgy elmagyarázok, harmadszor a triganon. Tegnap pedig - csak magamhoz tértem és megkérdeztem - mi? Analgin megszúrta. Mentális zavarok nem, 44 éves, a férj úgy tűnik, nem hülye, két lánya - "Mindent megértünk."

Nem bántottál meg. Valószínűleg kidobtad a gyógyszeremet, és befecskendeztek vízzel.

Ülni egy kollégával a munkahelyen, beszélgetni. Ő egy volt JPE munkavállaló, aki 28 évig dolgozott ott. A lánya is az SMP-nél dolgozik.
Felhívják a lányát, elmegy.
Eljön a temetésre, ott van egy nagymama a koporsóban. Ezt megelőzően a nagymama 3 napot töltött a pat.anatómusban. osztályon természetesen boncolást végeztek. A nagymamának volt valamiféle patológiája, halála után a test puha marad, nem merev. Így néhány rokon számára furcsának tűnt, úgy döntöttek, hogy végbélvizsgálatot végeznek a nagymamánál. És valakinek úgy tűnt, hogy ott még mindig meleg van.
A lány megpróbálja bebizonyítani, hogy holttestről van szó, leírja a biológiai halál minden jelét, stb. Aztán az egyik rokona nagyon fontosat kérdez:
– Van 100%-os bizonyítéka, hogy meghalt? A lány azt válaszolja: "Hát ... lesz egy folyamatos egyenes vonal a kardiogramon ..." Azt mondták, írjon EKG-t, vagy panaszokat, hát stb. és most megkapod tőlünk. Nos, csináld, felvettem egy EKG-t, azt mutatta, hogy minden, amit mondanak, egy holttest előtted. A nagymamát a temetőbe vitték. És elvette, és "folyt", az út egyenetlen, hát, és így tovább. Aztán az egyik bölcs még egyszer bemászott a nagymama ágyékába, és kiabálni kezdett az egész temetővel: "Pipis! Ott minden vizes! ÉL!!!" Ismét hívja újra a 03-at, ugyanazt a brigádot küldik ismétlésre. Érkezéskor a lány elveszti az idegeit, helyesen küld és távozik. A rokonok hívják a főorvost, és eljárást követelnek. A főorvos felhívja ezt a lányt, mindent elmond. És az ösvényen. a főorvos, a tiszti főorvos és a vezető mentős már készenlétben van, ugyanaz a lány.
A hívás helyén mindenki megerősíti a hozzátartozóknak, hogy a babulik valóban holttest. Amihez a hozzátartozók igazolást és a főorvos által aláírt halotti anyakönyvi kivonatot követelnek. A "Miért?" kérdésre? Azt a választ kapják: "Mi van, ha valami történik, ami miatt beperelnek!"

Hol van az injekció?
- Egy izomban.
- A vénában van, igaz?

Nagymama, 78 éves. Ő maga elment vidékre, 3000 km-re lévő rokonokhoz, felnevelte dédunokáját. Tartalék fejjel.
Hat hónappal ezelőtt beszereztem egy "varázslatos" eszközt minden betegségre. Abbahagyta a tabletták szedését a GB-ból. A lányával történt két botrány után állítólag eldobta a készüléket, és visszatért a kezeléshez.
Valójában ez hazugság. Stroke, két hónap vegetatív létezés, halál.

Nálunk egy gonorrhoeát kezelt nagynénk, akit a férjétől szerzett. Így magyarázta fertőzését:
- Kimentem pisilni a kerékre (kamionsofőr), és a kerékről a spray a szó szoros értelmében gonorrhoeával együtt a büszkeség témájára esett.
És a nagynéném hitt!
Az egész csapat üvöltött!

A hívott beteg ragaszkodik a magnézia dipironnal történő intravénás bevezetéséhez, azt mondja, hogy csak így csökken a nyomás. Kérték, mutassa meg a találkozót, azt mondta, nem!
Felkeltették a fiukat, hoztak egy kártyát: a borítón aláhúzták - "nem tolerálja az analgint és a magnéziát".
Válasz:
- Még mindig nem kapsz érte semmit, de elegem van az életből.

Történetek innen orvosi gyakorlat

A férjemnek valami betegsége volt, injekciót írtak fel neki. Egy ismerős nővért megkértek, hogy adjon injekciót. Ezen a csodálatos napon Vovka meglátogatta őket, aki semmit sem tudott ezekről az injekciókról. Mi hárman kellemesen elbeszélgettünk a konyhában, teáztunk. Hívás. Daria (feleség) elment ajtót nyitni. Mint sok kis lakásban, a folyosó a konyhába futott. Vovka a következőket hallotta a lánytól, aki jött:
- Szia! Dasha, a férjednek vagyok! Van valami, amivel be kell kenni a szamarat?

***
Anatómiai szoba. Az üvegszekrényekben az üvegekben lévő testek különböző részei alkoholosak és formalizáltak. Létezik egy emberi magzat anatómiai előkészítése is – hát, talán, elnézést, a késői abortusz következményei. És ezen a parton van egy felirat: "Ivanova 3. éves hallgató és Sidorov 3. éves hallgató kurzusa". A képzelet azonnal szörnyű képet rajzol...

***
Városi Kórház, szív újraélesztés. Egy nagy, világos kórterem, betegek fekszenek az ágyakon. Az ügyeletes orvos az ablaknál ül. És hirtelen nyikorgást hall az egyik éjjeli monitorból (olyan készülék, amely automatikusan vesz egy EKG-t és néhány egyéb paramétert, és jelentős eltéréseket jelez). Feljön és látja: a monitoron - kamrafibrilláció (aki nem tudja - ez klinikai halál). Az orvos teljes erejéből ököllel veri a beteget mellkas(ez a legelső segélynyújtás ilyenkor, mindenféle defibrillálás elektródákkal - akkor). A monitoron - szinusz (normál) ritmus. Az orvos hátralép, teát iszik. 15 perc múlva - nyikorgás ugyanabból a monitorból. Az orvos közeledik - a kép ugyanaz. Felemeli a kezét, hogy üssön – majd a beteg azt mondja:
Doktor úr, ne ölj...
Kiderült, hogy a meleg és az erős izzadás miatt a monitor elektróda lehámlott a mellkasról és ennek megfelelő képet adott az EKG-n, és az első ütésnél visszaragadt - de nem túl erősen.

***
2000 telén volt. Barátaim, az orvosi intézet hallgatói a hullaházban gyakorlatoztak. Így esett, hogy éjszaka kellett dolgozniuk. Az ügyfelek napközben érkeztek. Így hát, hogy felvidítsák magányukat, úgy döntöttek, meghívják barátaikat (szintén orvostanhallgatókat). És hogy még szórakoztatóbb legyen, úgy döntöttünk, hogy viccelünk. Meztelen holttesteket tettek a fal mellé. Az egyik barátom is levetkőzött, és a falhoz állt, a holttest mellé... Nos, a fény, ill. A várva várt vendégek érkeznek. A srácok hirtelen felkapcsolják a villanyt - a lányok természetesen sikítanak. Egy percig kiabáltak, és megnyugodtak. Ekkor az egyik barátom a felsorakoztatott sorhoz fordul, és parancsnoki hangon azt mondja: "Társaság, fizessen elsőre vagy másodikra!" Itt jön az álcánk, és azt mondja:
"Az első!" Ketten azonnal elájultak. És az egyik állkapocs "klyanula". Tizenöt percig állt ott, amíg meg nem érkeztek az igazi orvosok.

***
Egy történet, amelyet egy Cseljabinszk város traumatológusa mesélt el. A tartományi Szklifoszovszkijok munkája nem kevésbé fárasztó és nehéz, mint egy hasonló moszkvai múzsa minisztereké, és nagyon kevés öröm van életükben.
Így minden jó dologra évszázadokig emlékeznek, és nemzedékről nemzedékre adják tovább. Egy fáradt és komor mentőcsapat egy ijedt szemű, sápadt típust vitt be a sürgősségire, és "kibaszott onanista" diagnózissal sebészek kezébe adta. A szenvedélyes kihallgatás során kiderült, hogy ez az eset úgy döntött, hogy maximális örömet szerez magának egy közönséges iskolatáska húgycsőbe való behelyezésével. golyóstoll per
35 kopejkát, amiért fizetett. A fogantyú beragadt. Az izgalmakra vágyó férfit egy tornyokra terelték, és a sebészetbe vitték, ahol lerakták egy asztalra. Az ügyeletes sebész gondosan megmosakodva, steril kezet maga előtt tartva közeledett a tárgyhoz, gondosan megvizsgálta a duzzadt vörös szervet, töltőtoll hegyével pár centire kilógott, füttyel beszívta a levegőt és a csapat felé fordulva érzéssel azt mondta: "Nem, ezt csak nézd! Tag - bl_d! - Tudósító!" Sokk. Apoteózis. A nevetéstől vonagló brigádot sürgősen le kellett cserélni. Természetesen a sebész is. Mert kézfogással ott megműtött volna... A levelező tagról egyébként csak a műtét sikeres befejezése után meséltek vicceket a váltóknak...

***
Egy bizonyos Golybykh nevű orvos az egyik fogászati ​​klinikán dolgozott.
Itt egy nap egy 100%-os testvér jön a klinikára - kabát, lánc a nyakában, anyák az ujjain, általában minden esetben. Természetesen teli száj koronával.
És az egyik alatt elkorhadt a fog. Ül egy széken, az orvos asszisztensei a szájába néznek, gondolkodnak.
Mit gondoljak? Le kell engedni a koronát, így hívják.
- Hy, mit fogunk csinálni?
- Szóval mit kéne tenni? le fogunk esni.
- Hy, akkor hívd Golybykh-t.
A testvér reakciója leírhatatlan volt...

***
Történelem a Skliftől. Aki látta vagy részt vett, megerősíti. A Sklifa sajátos módon van elrendezve felvételi osztály. Képzeljen el egy várótermet egy vasútállomáson. A padokban ülnek a kísérők, a hozzátartozók és a sorban állók. Az egyik fal mentén körülbelül húsz megfigyelődoboz található.
Ez azt jelenti, hogy a beteg bemegy oda (ha szerencséje van. Ha nem túl jól, akkor hozzák), a szakorvosa megnézi. Aztán megint két lehetőség van - ha szerencséd van, akkor elmegy onnan, ahonnan jött, és ha nem, akkor a doboz szemközti ajtaján keresztül viszik a műtőbe, intenzív osztályra, osztályra vagy hullaházba - attól függően, hogyan kártya esik. Maguk a dobozok szakterületekre vannak osztva - 3-as típusú sebészeti,
3 terápiás, 2 trauma, 1 égési, 1 nőgyógyászati ​​stb. Mindegyikhez tartozik egy orvos és egy nővér. Tehát egy anya elviszi a lányát a nőgyógyászatra.
Egy ilyen kedves lány, körülbelül 12 éves, derékig fonott, gazella szeme... Diagnózis - idegen test hüvely. Megtörténik. Székre tették a lányt – szűz. Valami egyértelműen érezhető a szűzhártya mögött, de egyáltalán nem világos, hogy pontosan mi. Se tükröt ne helyezzen be, se ezt a "valamit" ne vegye ki. És azt kell mondanom, hogy a sebészeti deflorációról (azaz vágásról) szóló döntés szűzhártya) csak a beteg aláírása mellett fogadható el, kiskorú esetén a gyámja. Szóval ez nem ilyen egyszerű. De megtalálták a kiutat - van egy ilyen ravasz eszköz, amelyet kolposzkópnak neveznek.
Gyermeknőgyógyászatban és szüzek vizsgálatánál alkalmazzák. Ez egy körülbelül egy centiméter átmérőjű cső, amelynek végén egy kis villanykörte, a másik végén egy pisztolymarkolat elemmel és egy gombbal. Berakta, megnyomta, belenézett a csőbe - mindent lát és nem kell optika. A mérnöki tudomány csodája. Leül, ami azt jelenti, hogy a nőgyógyász a szék előtt áll, behelyezi a kolposzkópot - nekitámaszkodik valaminek - megnyomja a stricit és a szemét a látónyíláshoz nyomja. Egy másodperccel később a sürgősségi osztály erőteljes, egészséges nevetést közöl. A nővér az orvosra néz - "Mi az?! Mi történt?!" - hisztizik az orvossal. A szerencsétlen szinte a földön hempereg, nyög, nemhogy mondjon valamit – nem tud levegőt venni. A szomszédos dobozokban minden munkát félbehagytak - hallgatnak. Végül a nőgyógyász belélegzi és kipréseli magából - "GAGARIN van benne!!!" és tovább nyög. A lány az első pozícióban ül, arcbőre vörös a szégyentől, édesanyja mellette zöld a félelemtől, az orvos kék a nevetéstől. Az orvosok teljes létszámú nővérekkel már a nőgyógyászaton vannak, a betegeket elhagyják... A nőgyógyász ismét belélegzi, dobja – „Keresd magad”, és tántorogva a falhoz húzódik. A nézőszékhez hosszú sor áll. A lány már a dobon, anya - is. Aki még nem nézett - egy buta kérdés szemében, ki nézett - csatlakozik a nőgyógyászhoz. A dudálás egyre erősebb. Kiderült, hogy a csaj ilyesmivel maszturbált - minden bódékban árulták - ilyen műanyag rakéta, nézd meg a fúvókában - és van egy fénykép az első űrhajósról, hősről szovjet Únió, Jurij Alekszejevics Gagarin. És vedd a rakétát és kudarcot vallasz...
Kivették persze...

***
Egy történet a barátomról - egy mentőorvosról, több moszkvai alállomás legendájáról, és általában egy csodálatos emberről. Amikor Alekszej Nyikolajevics, vagy egyszerűen VP (A varázsod) még nem volt magas színvonalú kardiológus, mint most, hanem rezidensként tanult, és mentőápolóként járt behívásokra, ez a történet megtörtént. A páciens szívroham. Az orvos már elvégezte a szükséges beavatkozásokat, rokonaival kiment egy másik szobába megbeszélni gyógyszereket. A főorvos és a beteg a szobában maradt, aki enyhén álmosan feküdt az ágyon. VP le akart ülni. Körülnézett a szobában, látta, hogy nincs hova leülni, leszámítva egy hatalmas bársony kényelmes széket, amit egy hatalmas macska foglalt el. Teljesen figyelmen kívül hagyták a próbálkozásokat, hogy elűzzék ismerős helyéről, csak enyhe sziszegés és felháborodott bajuszrándulás hallatszott. Körülnézett a lakás tulajdonosainak tárgyán, VP meglendített, és olyan beteges rúgást adott a macskának a kezével, amiből az egy ügyes ballisztikus pályán, a helyes ívet leírva, valahova a mennyezet alá ment, majd szakadó nyávogás tovább, egy sötét és távoli folyosóra... .
VP nyugodtan belemerült a szék plüss karjaiba, miközben a lakás tulajdonosai egy macskával a karjukban rohantak bele a számítógépbe.
- Vasenka GO!!! Doktor úr, KÖSZÖNÖM!!! Hogyan csináltad, hogy?!!!
Kiderült, hogy a macska két éve nem járt. Enni, és bocs, kisebb-nagyobb szükségletek kielégítésére a kezén vitték. Sok pénzt költöttek az állatorvosi látogatásokra. Semmi sem segített. És akkor csodadoktorunk meggyógyította a beteget (c)

***
Orvosi pályafutásom elején, diákként részmunkaidőben nővérként dolgoztam egy városi kórházban.Nos, egy nyári estén (majdnem
éjszaka) leültünk az emberekkel pihenni egy kicsit. Kicsit ittak alkoholt, aztán az egyik csinos nővérnek eszébe jutott, hogy még mindig el kell vinnie a holttestet a hullaházba.
És a hatalmas udvaron (majdnem egy park) át, úgy tűnik, egyedül ő fél egy gubacsot lökni, és ez kényelmetlen.... Azonnal jelentkeztem, hogy segítek, mert a csaj elég volt, visszafelé pedig lehet pepecselni, és akkor nézed... És a holttest (szerintünk a holttest) műtétből volt, meghalt az asztalon, és mellette fekszik a harci láb. Nos, gurigát veszünk, gödrökön, kátyúkon pattog ( !!!) és úgy tűnik, minden rendben van, és már az ágy irányába folyik a beszélgetés... Megérkeztünk, elkezdtük átadni - nincs láb! Nincs mit tenni – menj és nézd meg. Kép: két ember csupa fehér, lázasan feltűnő öngyújtóban kóborol az éjszakában És ekkor megjelenik egy paraszt a hozzám legközelebb eső bokrok közül jókora részegen. Felteszek neki egy kérdést:
- Ember, nem láttad a lábat a holttesttől? - (na, abban a pillanatban elfelejtettem, hogy nem minden ember orvos).
A paraszt persze elkábulodik, majd a hegyen Olenka rohan hozzá egy útkanyar mögül, kiabálva:
- Hasla!!! - és lendületesen integetett a lábával.
Hogyan futott?

A kórház, egy férfi fekszik az ágyon, tetőtől talpig bekötözve, helyenként begipszelve... Visszanyeri az eszméletét, és hajthatatlanul nyögni kezd, a nevetéstől erőteljes fájdalom de a srác egyszerűen nem tudja abbahagyni. Az orvosok tanácstalanok, úgy tűnik, az ő állapotában csak nevetnek. Hát megkérdezik tőle – mi a baj. És így ment:
- Hómaróként dolgozom. Szilveszter, kicsit korábban érek vissza a műszakomból, behajtom a kocsit a parkba. És látom a járdán, elég zsúfolt helyen, a nyílás nyitva van. És a lámpás szerencsére nem világít.Nos, azt hiszem, tovább Újév, és még részegen is, ne adj isten, hogy valaki merüljön és kitörje a nyakát... Általánosságban elmondható, hogy ő vezette az autót, a tetejére tette a hómaró vödröt, és nyugodt, tiszta lelkiismerettel hazament a családjához - ünnepelni. Második reggel jövök, elhajtom a kocsit... onnan a szőnyeg-rematizált... két villanyszerelő száll ki, repülnek hozzám...
Többre nem emlékszem.

***
Nyizsnyij Novgorodban volt egy fogászati ​​klinikán. Egy barátom elment fénymásolatot készíteni a fogról (vagyis röntgent). Ez azt jelenti, hogy a folyosón ül, és egy képet vár. Mellette pedig egy gyerekiroda, ahol olyan kisgyerekek barangolnak és ülnek a székeken, hogy még foguk se legyen. Egy kisgyerek iszonyat szögletes szemeivel szalad ki ebből az irodából. Ki akarták húzni a fogat, és altatást adtak neki. Állandóan kinyújtja amúgy is merev és érzéketlen nyelvét, és rémülten a hangjában kérdezi: "Miért adták be az injekciót?"
Édesanyja a közelben ül, és türelmesen elmagyarázza, hogy az injekciót azért adták, hogy ne fájjon kihúzni a fogat. Mire a fiú merev nyelvébe harapva kiált:
"Hazudsz. Egy fogat úgyis ki lehet húzni, te voltál az, aki idehoztál, HOGY VEGYE EL A NYELVET!!!" És rohan a kijárathoz.

***
Egy katonaorvos története. Orvosi vizsgálat katonai iskolába való felvételkor. A kadétok egyenként, meztelenül jelennek meg a bizottság előtt. Kérdések következnek és
utasítások: emelje fel a kezét, álljon lábujjakra stb., a végén egy kérés a következő fiatalemberhez - emelje fel a péniszét. Ez azt jelenti - emelje fel a kezével, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a leendő tiszt számára szükséges működő szervek vannak. A fiatalember ökölbe szorította a kezét, és brutális arckifejezéssel méregette méltóságát, és súlyemelőként felkiáltott a súlyzó felemelésekor... Az egész megbízás egy hangon szólt:
- Jó!!!

***
Tegnap egy barátom mesélte... A barátja egy olyan szervezetben dolgozott, amely az AIDS és a sok szemét elleni küzdelemmel foglalkozott. Nos, természetesen beszéltek a fertőzés elleni védekezés módszereiről, és megtanították az embereket az óvszer használatára. Ebben az esetben a néni egy csomó óvszert hordott a táskájában, és kiosztotta, akár a humanitárius segélyt. És itt valahogy az utcán sétált, megbotlott, elesett és ledobta a táskáját. Több száz két prezik ömlött ki a táskából. Könyörületes embereink a hölgyre nézve tisztelettel rohantak összegyűjteni őket. A néni teljesen félénk volt, és azért, hogy valahogy igazolja magát
mondott:
- A munkám...
Az emberek megértően bólogattak...

***
Vannak szomszédaim, fiatal család: anya, apa, 4 éves lánya. És szükség volt egy szerencsétlenségre - a lánya megbetegedett, és komolyan, műtétre került az adenoidok eltávolítása. Nos, képzeld el magad, mit érezhet egy anya, amikor gyermekét, ezt a lófarkú angyalkát, aki lábon nem csak az asztal alá, hanem a zsámoly alá is elfér, a gonosz orvosbácsik a műtőasztalra teszik. Nos, ez azt jelenti, hogy anya rohangál a kórház folyosóján, igyekszik lesni vagy hallgatni, hogy mi történik a műtőben, megeszi a 3. kilogramm macskagyökeret, siránkozik, azt mondják, elviszem a lányomat ebből a konovalból. , nem adom oda senkinek.... És ilyenkor a gyerek a műtőben fekszik az asztalon, hát persze, hogy körülötte mindenki megnyugszik, és hiába, hiszen a legcsekélyebbet sem mutatja a szorongás jele. Nyugtatnak, ami azt jelenti, hogy sikítanak, elvonják a figyelmet, és megpróbálják pántokkal rögzíteni a fejet, hogy ne ránduljon meg a művelet során... És most
csúcspont: a sebész nyugodtan beszél a gyerekkel, a gyerek értetlenül bámul rá, az anya az ajtó alatt hallgat, a nővérek rendbe teszik a gyerek fejét.... és abban a pillanatban ez a négy éves kislány sikoltozni fog az egész kórházban: "... Hú-és-és- és... Uh, baszd meg anyádat, engem a fülek zúztak!!!"... Mindenki sokkot kapott... Lecserélték a sebészt, mert ez az egyik, mindazok után, amit hallott, egyszerűen nem tudta folytatni a műtétet (utána fél óráig megállás nélkül nyafogott), az anya úgy tett, mintha semmi köze lenne hozzá, és a gyerek nem az övé , és minden. Nos, általában minden jól végződött, a gyerek él és jól van, a szülők boldogok, az orvos még mindig sokkos állapotban van ...

Egy barátom mesélte. Eljött kis hazájába, egy volt osztálytársa alkalmából találkozott, beszélgetésbe elegyedett. Mit, hogyan. Állítólag mérnök vagyok, a feleségem gyönyörű, a lányom. Egy osztálytárs azt válaszolja, hogy ő, azt mondják, orvos, ő is nős, két gyerek van, mindenki meglátogatja az anyósát hétfőig - akkor miért nem vesz egy pohárral? Alig van szó, mint kész. Felvidultak a részegségtől, emlékeztek a csodálatos iskolai évekre, vonzották a hőstetteket... A barátom azt javasolta, hígítsák fel a társaságot a női nemmel. Egy osztálytársa valahogy félénk volt, motyogni kezdett, oldalra nézve, hogy semmi sem fog sikerülni, jobb, ha nem – de a látogató sas térdig a tengerben volt. Szigorúan azt mondta elvtársának, hogy felejtsék el a komplexusaikat, mert az ilyen férfiaktól a lányok jobbra-balra esnek, amint kimennek az utcára. Ráadásul az időjárás is csodálatos - arany ősz... Kiment.
Barátom reklámmosollyal kapirgál előre. Mögött, nyögve-nyögve, egy osztálytárs vánszorog végig. Előttük két egyértelműen unatkozó lány.
- Hello lányok!
A lányok hívogató mosollyal megfordulnak, gyorsan arcot váltanak - és felhúzva udvariasan köszönnek barátom osztálytársának, majd gyorsan távoznak. Még két lány. Mielőtt barátomnak ideje lenne kinyitni a száját, kórusban köszöntik a társát. Savanyúan motyog:
"Hello lányok."
A lányok azonnal eltűnnek. Ugyanezt a forgatókönyvet követve...
Végül útközben nyíltan prostituáló szajhákra bukkantak.
- Hát hölgyeim... - kezdte bizonytalanul a hős, aki már eléggé elsorvadt.
A "hölgyek" megfordultak és kórusban felhördültek:
- Helló, Viktor Ivanovics...
- Helló, szia - felelte bágyadtan egy osztálytárs -, mi vagy te, Zvantseva, ilyen szélben és csupasz zsákmánnyal?
Az egyik szajha azonnal őszinte pillantást vetett, és azt fecsegette, hogy most szállt ki egy percre a kocsiból, és ott meleg van, nem gondolod...
...Ketten álltak egy üres őszi utcán. Besötétedett.
- KI VAGY TE? – kérdezte ijedten suttogva az egyik.
- Nőgyógyász - válaszolta a második és felsóhajtott...

***
A chela ugyanennek a vakbélgyulladásnak a heveny rohamával kerül be. Az embert a fájdalom nagyon összetett alakká csavarja, hatha jógik pihennek a folyosón. Komolyan, ilyen helyzetben az ember valóban szörnyű fájdalmat él át, ami miatt rosszra gondol. Az eset rendkívül nehéz volt, a férfit sürgősen meg kellett vágni, ezért a ruháit szó szerint menet közben, a műtőbe menet egy gubacson letépték. Ugyanakkor az orvosok „gyengéd” kezei megpróbálták a bemetszéshez többé-kevésbé kényelmes helyzetbe hajlítani. Ettől az amúgy is erős fájdalom teljesen elviselhetetlenné vált, a beteg ordított, hogy a Gestapo is pihenjen a folyosón, a hatha jógik mellett. Végül beadtak neki valamit, a fájdalom alábbhagyott, az izomgörcs enyhén szertefoszlott, ember műtőasztal felegyenesedett egy elfogadható helyzetbe. Két szörnyű, mint egy becsült bűn nővér jelenik meg a színpadon. Az egyik fecskendőt tart a kezében, a másik, sejtitek, egy hátborzongató kinézetű borotva. Tehát az ember akut roham A fájdalomtól csavart vakbélgyulladás a műtőasztalon fekszik, és a fájdalom-sokk-ködön át furcsa kérés hallatszik:
"Figyelj, te beteg! Tartsd a háztartást, én megborotválkozom..."
A műtő káprázatos fényében felvillant egy borotva... Iszonyatos ropogással vágták le a hajat, és a jobb kezével a "háztartást" markoló beteg egy időre meg is feledkezett a fájdalomról. Annyira izgatott volt... A borotválkozás után a fecskendős lógott rajta:
"Nuka, kedvesem, TOLLAL dolgozz, különben nem látod az ereket...".
A hajlamra emlékszem. A perisztolon egy fájdalomtól elcsavarodott csávó fekszik "háztartással"
ban ben jobb kéz! És itt van – TOLLAL DOLGOZNI... Mit gondolsz, mit kezdett szegény fickó? Helyesen! Hogy melyik kézben volt a "háztartás", azt a várakozásoknak megfelelően kiérdemelte. A fehér köpenyes szadisták egyenesen üvöltöttek a nevetéstől és az örömtől. Voltak holttestek, akik még ujjongani is kezdtek, azt mondják, gyerünk gyorsan, amíg altatást adunk, egyszer lesz időd... Már sírt az ember a fájdalomtól és a haragtól.
Az orvosok vidám nevetése alatt érzéstelenítő maszk feküdt egy könnyfoltos arcra, és ...
a művelet sikeres volt.

– mondta a minap egy kolléga. Ugyanabban a kórházban dolgozunk, csak én az egyik osztályon, ő a másikon. A barátom lelkes agglegény, 36 éves, de ...

Az orvos tréfája majdnem megölte a beteget

A munkanapját egyedül töltötte, partner nem volt. Visszahívás után érkezünk. De aztán hallom, hogy hívják a rádiót: sürgősen szükség van...

Az orvos nem ír fel rosszat

A tudósok régóta mondják, hogy a marihuána erősít immunrendszerés a rák ellen küzd – írja a Daily Mail. Egereken végzett vizsgálatok kimutatták...

Miért van itt ez a holtfa?

Napközben senki sem szeretett betegeket átadni a kardioblokknak, mert napközben maga az osztályvezető fogadta őket. - És mit hoztál nekem? Általában...

Fedya

A csapatunkban egy nővér dolgozik. Fediának fogom hívni. Fedya nagyon szereti az alkoholt. Nem igazán rajongok, de több napig egymás után...

Diagnózis "szemtelenség"

"Rossz szív. Nő, 55." A mentős káromkodva először a diszpécserre nézett, majd az órájára. 20 perc volt hátra a műszak végéig.…

Vicces eset a proktológusnál

Úgy történt, mint Novocherkassk város vasúti klinikáján. Egy bajba jutott elvtárs jött a proktológushoz (szamár szakorvos). Kételkedett...

Kemény munka...

Gyerekkoromban űrhajós, pilóta, majd tengerész szerettem volna lenni. Az orvosi intézetben kísérleteket végeztek békákkal, holttesteket boncoltak, sört ittak, megőrültek...