Είμαι ένα μη κοινωνικό, συγκρατημένο άτομο, τι πρέπει να κάνω; Γιατί ένα άτομο κλείνει και κλείνει: πώς να το ανοίξετε

Βρήκα ένα καλό άρθρο για να διαβάσετε!
Η αυτοπεποίθηση είναι η πίστη στον εαυτό σου, η πίστη στον εαυτό σου και τα δυνατά σου σημεία, θα πρόσθετα επίσης την αποδοχή του εαυτού σου, συμπεριλαμβανομένων των αδυναμιών σου, και το να επιτρέπεις στον εαυτό σου να κάνει λάθη. Δυστυχώς, η αυτοπεποίθηση συχνά συγχέεται με την αυτοπεποίθηση, ακόμη και την αναιδή συμπεριφορά, αν και στην πραγματικότητα αυτό είναι περισσότερο μια αμυντική αντίδραση και ένα άτομο με αυτοπεποίθηση υπερασπίζεται τα συμφέροντά του όχι σε βάρος των άλλων.
Από πού πηγάζει η αυτοαμφισβήτηση; Φυσικά, από την παιδική ηλικία! Από τη δυσπιστία των γονιών, των δασκάλων, των παππούδων στις ικανότητές σας, στο μέλλον σας. Από την εστίαση της προσοχής τους στην ανικανότητα, την αδεξιότητα και τις ελλείψεις σε βάρος των αρετών. Από φόβους ότι δεν φαίνομαι αρκετά καλός και σωστός. Αλλά η αβεβαιότητα μπορεί επίσης να αναπτυχθεί από το άλλο άκρο - ψευδαισθήσεις που ενσταλάζουν οι γονείς για το αήττητο, ότι είστε ο καλύτερος. Οι πρώτες κιόλας ήττες μπορεί να οδηγήσουν σε μεγάλη απογοήτευση από τον εαυτό σας και τις δυνάμεις σας.
Δυστυχώς, δεν είναι εύκολο να αποκτήσεις αυτοπεποίθηση. Θα πρέπει σταδιακά να απελευθερωθούμε από οτιδήποτε επιβάλλεται, επιστρέφοντας στον εαυτό μας. Μοιάζει με τα ρωσικά παραμύθια, όταν η Soul Maiden απάγεται και φυλακίζεται στο βασίλειο του Koshchei. Κατά τη γνώμη μου, το Koschey, ή Bones, που αποτελείται από οστά, είναι σύμβολο περιορισμών, ακαμψίας (και πάλι τα κόκαλα!) και της φαινομενικής αθανασίας. Αλλά όλοι οι περιορισμοί θα καταρρεύσουν όταν συνειδητοποιήσουμε ότι όλα αυτά είναι απλώς επιβεβλημένες και αποδεκτές ιδέες, που τίθενται μπροστά τους και συσκοτίζουν την πραγματικότητα. Αποδεικνύεται ότι ο δρόμος προς την εμπιστοσύνη είναι ακριβώς ο δρόμος προς τον εαυτό του, ίσως όχι κοντά, προς την απελευθέρωση της ψυχής του από κάθε λογής δεσμά.
Αρχικά, ας ορίσουμε τη διαφορά μεταξύ ενός ατόμου με αυτοπεποίθηση και ενός ανασφαλούς ατόμου:
1) Ένας άνθρωπος με αυτοπεποίθηση αναγνωρίζει τα επιτεύγματά του και τα αποτελέσματα της ζωής του, ενώ ένας ανασφαλής θεωρεί δεδομένο ότι είναι καλό μέσα του και κάθε δυσάρεστο του τρυπάει τα μάτια και δεν τον αφήνει να ζήσει.
2) Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση όχι μόνο αντιλαμβάνεται τα δυνατά του σημεία, αλλά βλέπει πραγματικά και τις αδυναμίες του. Και ό,τι δεν ξέρει ακόμα πώς να κάνει και δεν ξέρει, δεν θα το κάνει και επομένως δεν θα απογοητευτεί.
3) Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση θέτει ρεαλιστικούς στόχους, ανάλογους με τις δυνατότητές του με εμπόδια. Ο ανασφαλής συχνά θέτει πολύ υψηλά πρότυπα επιτυχίας και, αποτυγχάνοντας να τα ξεπεράσει, υποφέρει.

4) Ένας άνθρωπος με αυτοπεποίθηση νιώθει καλά και μπορεί να πει και «Όχι!» και «Θέλω!», ανάλογα με τις περιστάσεις, γιατί ο ίδιος ευθύνεται για την άνετη ύπαρξή του.
5) Ένα άτομο με αυτοπεποίθηση γνωρίζει τα δυνατά του σημεία, τις ικανότητές του και βρίσκει το κατάλληλο πεδίο για αυτά. Και πάλι, από αυτό παίρνει ευχαρίστηση και χαρά όταν τα καταφέρνει, και αν κάτι δεν λειτουργεί, αυτό είναι μια ευκαιρία να δουλέψεις πάνω σε λάθη, να μάθεις για να βελτιώσεις το αποτέλεσμα την επόμενη φορά. Οι ανασφαλείς τις περισσότερες φορές είναι ικανοποιημένοι με αυτά που τους προσφέρονται, χαίρονται που τουλάχιστον κάποιος τα χρειάζεται. Όλοι προσπαθούν να τα πάνε καλά, αλλά οποιαδήποτε αποτυχία τους αναστατώνει, γιατί δεν κάνουν αυτό που πραγματικά τους ενδιαφέρει, αλλά αυτό που τους εμπιστεύονται. Σε μια τέτοια κατάσταση, δεν θέλετε να μάθετε καθόλου από τα λάθη.
6) Η παρουσία δύναμης και η απουσία εσωτερικών συγκρούσεων οδηγεί στο γεγονός ότι οι άνθρωποι με αυτοπεποίθηση βοηθούν πολύ πιο συχνά, ειλικρινά και χωρίς ενδιαφέρον.
Είναι πιθανό να βρείτε πολλές άλλες διαφορές, δείτε μόνοι σας…
Τι μπορώ να προσφέρω σε όσους θέλουν να αποκτήσουν πίστη στον εαυτό τους:
1) Πάρε ένα τετράδιο στο οποίο θα περιγράφεις όλα τα επιτεύγματά σου, ξεκινώντας από πολύ μικρή ηλικία, όλα όσα έχεις μάθει και όσα μπορείς να κάνεις.
Μπορώ να πω ότι η αποφοίτηση από το σχολείο είναι ένα σημαντικό επίτευγμα, δεν το πετυχαίνουν όλοι.
2) Σκεφτείτε σοβαρά το επάγγελμα και το σκοπό σας, τι είναι ενδιαφέρον για εσάς προσωπικά να κάνετε. Η αυτοπραγμάτωση είναι μια από τις προϋποθέσεις για ευτυχία και αυτοπεποίθηση.
3) Κάντε απογραφή των δυνατών και των αδυναμιών σας. Είναι πολύ καλό να ρωτάτε φίλους, γονείς, φίλους - γιατί σας εκτιμούν, τι τους αρέσει σε εσάς.
Βάλτε στόχους, εστιάζοντας στη δύναμή σας και σε τέτοιες ικανότητες που μπορούν να αναπτυχθούν και να ενισχυθούν, να μεταφερθούν στην κατηγορία της δύναμης.
4) Πιστέψτε στον εαυτό σας, εγκρίνετε, ενθαρρύνετε και επιβραβεύστε τον εαυτό σας, χωρίς να περιμένετε να το κάνει κάποιος άλλος.
5) Να γνωρίζετε και να αναπληρώνετε τους πόρους σας, όλα όσα μπορούν να σας βοηθήσουν, όπου μπορείτε να αντλήσετε δύναμη. Εδώ μπορείτε να απευθυνθείτε σε περιόδους αποτυχίας. Ενημερώνετε αυτή τη λίστα περιοδικά.
6) Μάθε να μεταφράζεις την αδυναμία σε δύναμη, να βλέπεις μια ευκαιρία σε κάθε εμπόδιο. Αναγνωρίστε τους περιορισμούς σας και εργαστείτε πάνω τους. Να θυμάστε ότι τα έχουν όλοι. Δεν πρέπει να τα κρύψεις, καλύτερα να πεις αμέσως - δεν μπορώ να το κάνω ακόμα, δεν είμαι αρκετός
Ξέρω. Αυτό είναι και το μυστικό της δύναμης.
7) Φυσικά, υπάρχουν και δεξιότητες αυτοπεποίθησης που φαίνονται πολύ αφύσικές χωρίς εσωτερική υποστήριξη, είναι καλές, αλλά σε δεύτερη μοίρα.
8) Και συνεχώς μαθαίνετε, αναπτύσσετε, και πάλι, αναγνωρίζοντας τον εαυτό σας.
Η αυτοπεποίθηση λοιπόν είναι ένας ολόκληρος δρόμος, αλλά ο δρόμος προς την ευτυχία, προς τη χαρά, ο δρόμος προς τον εαυτό σου.

Πώς να γίνετε ανοιχτοί και κοινωνικοί εάν είστε από τη φύση σας ντροπαλός άνθρωπος και είναι δύσκολο να χαρακτηρίσετε τη ζωή σας ενδιαφέρουσα; Άλλωστε, ένας μη κοινωνικός άνθρωπος, δεν έχει σχεδόν καθόλου φίλους, πολύ σπάνια κάνει νέες γνωριμίες και όταν μπαίνει σε μια νέα εταιρεία, κάθεται σιωπηλός, ντροπαλός, χωρίς να ξέρει πώς να ξεκινήσει ή να διατηρήσει μια συζήτηση. Είναι δύσκολο για έναν τέτοιο άνθρωπο ως εσωστρεφή να τα πάει καλά σε μια ομάδα. Οι συνάδελφοι δεν δέχονται σιωπηλούς και μοναχικούς ανθρώπους και επικοινωνούν μαζί τους με προσοχή. Ακόμη και όταν κάνει αίτηση για εργασία, ο εργοδότης προσέχει την κοινωνικότητα και την κοινωνικότητα του αιτούντος για μια καλή θέση. Αν είσαι κοινωνικός άνθρωπος, είναι πιο πιθανό να κάνεις καριέρα.

Πώς να γίνετε κοινωνικοί

Προβλήματα στην επικοινωνία, εμπειρία στην πραγματικότητα, ένας μεγάλος αριθμός απότων ανθρώπων. Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, υπάρχει το 25% των εσωστρεφών στον κόσμο και αν είστε ένας από αυτούς, τότε τα ερωτήματα είναι αναπόφευκτα: πώς να αναπτύξετε την κοινωνικότητα στον εαυτό σας, αν γεννηθήκατε έτσι, σημαίνει αυτό ότι η ζωή σας θα είναι γεμάτη των αποτυχιών και πώς να μάθουμε να είμαστε κοινωνικοί;

Αυτή η κατάσταση μπορεί εύκολα να διορθωθεί αν σκεφτείτε σοβαρά πώς να γίνετε κύριος της επικοινωνίας. Επιπλέον, θα χρειαστεί να αλλάξετε όχι μόνο τον εαυτό σας, αλλά και τη συμπεριφορά σας. Θα πρέπει να εργαστείτε σκληρά για να απαλλαγείτε από περιττά χαρακτηριστικά, να μάθετε τον αυτοέλεγχο, να μην αναβάλλετε τα πράγματα για αργότερα, αλλά να ενεργήσετε εδώ και τώρα. Εάν αναπτύξετε αυτές τις ιδιότητες στον εαυτό σας, γίνοντας πιο κοινωνικός άνθρωπος, θα δείτε αμέσως πώς η ζωή σας θα αρχίσει να αλλάζει προς το καλύτερο.

Βρείτε κοινό έδαφος

Το νόημα της επικοινωνίας είναι ότι οι άνθρωποι που επικοινωνούν συχνά μεταξύ τους έρχονται πιο κοντά μεταξύ τους, λόγω του ότι έχουν τα δικά τους σημεία επαφής. Τους ενώνουν κοινά ενδιαφέροντα ή χόμπι, κοινές απόψεις κ.λπ. Επομένως, για να γίνετε ανοιχτοί και κοινωνικοί σε οποιαδήποτε παρέα, πρέπει, όσο το δυνατόν καλύτερα, να κατανοήσετε τους τομείς εκείνους που ενδιαφέρουν τους συνομιλητές σας. Μόνο μετά από αυτό, η επικοινωνία σας μαζί τους θα γίνει πιο εύκολη και ξεκούραστη.

Ανάγκη να είσαι ο εαυτός σου

Αν αναρωτιέστε σοβαρά πώς να γίνετε κοινωνικοί και ενδιαφέρων άνθρωποςτότε, πρώτα μάθετε να εκφράζετε τη θέση σας ανοιχτά. Μην ντρέπεστε και μην φοβάστε την αντίδραση των άλλων αν η γνώμη σας τους προκαλεί διαφωνία, ή ακόμα και επιθετικότητα. Απλώς αγνοήστε τους και να είστε πάντα ο εαυτός σας - αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που μπορείτε να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση.

Λιγότερη κριτική

Πολλοί άνθρωποι δεν καταλαβαίνουν πώς να γίνουν πιο κοινωνικοί, γιατί βλέπουν μόνο ελαττώματα στους άλλους. Θυμηθείτε, ένα άτομο με αυτοπεποίθηση και κοινωνικότητα βρίσκει μόνο θετικές ιδιότητες στο περιβάλλον, γι' αυτό και καταφέρνει να κάνει φίλους, να επικοινωνεί και να μην είναι μόνος. Σταματήστε να επικρίνετε τους πάντες και να κοροϊδεύετε τους άλλους που, κατά τη γνώμη σας, είναι χειρότεροι άνθρωποι από εσάς. Αν είσαι μισάνθρωπος, τότε μάθε να είσαι φιλικός. Το να αντιμετωπίζετε τους ανθρώπους με σεβασμό θα σας βοηθήσει να κάνετε εύκολα φίλους.

χαμόγελο

Πώς να γίνεις πιο κοινωνικός αν περπατάς όλη την ώρα με σοβαρό ή μουτρωμένο πρόσωπο; Ένα χαμόγελο εκφράζει ενδιαφέρον και εύνοια στον συνομιλητή και πρέπει να είναι κατάλληλο. Αν χαμογελάτε συνέχεια, τότε οι γύρω σας μπορεί να παρερμηνεύσουν τις καλές σας προθέσεις να γίνετε πιο χαρούμενοι και κοινωνικοί και αυτό, παραδόξως, θα τους απωθήσει.

Βελτιώσου

Πρέπει να γίνετε ένα καλά στρογγυλεμένο άτομο και αυτό θα απαιτήσει βελτίωση σε διάφορους τομείς. Εάν αρχίσετε να αναπτύσσετε τον εαυτό σας, θα είστε σίγουροι για τις ικανότητές σας, η ακαμψία σας θα εξαφανιστεί, θα εμφανιστούν περισσότερα θέματα για τη διεξαγωγή διαλόγων με τους ανθρώπους και, ως αποτέλεσμα, οι άλλοι θα έχουν τη γνώμη ότι είστε κοινωνικό άτομο.

Επικοινωνήστε στα κοινωνικά δίκτυα

Δεν καλύτερος τρόπος, για να λύσει το πρόβλημα του πώς να αναπτύξει την κοινωνικότητα από κοινωνικά δίκτυα. Είναι εδώ, όσο το δυνατόν καλύτερα, που μπορείτε να εξασκηθείτε στην επικοινωνία με τους ανθρώπους και να κάνετε φίλους. Στο κοινωνικό δίκτυα, ο πιο εύκολος τρόπος είναι να γίνεις ένα χαλαρό και κοινωνικό κορίτσι ή να είσαι πιο ανοιχτός τύπος. Άλλωστε, η επικοινωνία, χωρίς οπτική επαφή, είναι πολύ πιο εύκολη, γιατί κανείς δεν θα δει την αμηχανία σας.

Να ξέρεις να ακούς

Πώς να γίνεις καλός συνομιλητής; Απλώς μάθετε να ακούτε το άτομο με το οποίο μιλάτε. Δείξτε ενδιαφέρον για αυτόν, κάντε όποια ερώτηση σας ενδιαφέρει και περιμένετε μέχρι να ολοκληρώσει την απάντηση. Η ανθρώπινη ψυχολογία είναι τέτοια που είναι σημαντικό για αυτόν να μιλήσει μέχρι τέλους. Έχοντας δείξει το σεβασμό σας για τον συνομιλητή, δώστε του αυτή την ευκαιρία. Αν ξεκινήσετε μια συζήτηση, τότε θα πρέπει να ακούσετε τον αντίπαλό σας άνετα και με ενδιαφέρον στο πρόσωπό σας. Σε καμία περίπτωση μην χασμουριέσαι, μην κοιτάς γύρω σου, μην κοιτάς συνεχώς το τηλέφωνο όταν κάνεις διάλογο με ένα άτομο. Θα καταλάβει γρήγορα το ψεύτικο ενδιαφέρον σας και την επόμενη φορά, όσο φιλικός κι αν φαίνεστε, απλά δεν θα θέλει να επικοινωνήσει μαζί σας.

Το να είσαι κοινωνικός, σε αυτή την περίπτωση, δεν σημαίνει ότι χρειάζεται να ακούς ατελείωτα τον μονόλογο του αντιπάλου. Επίσης, πρέπει να πάρετε την πρωτοβουλία και να μεταφράσετε τον συνομιλητή σε θέματα που σας ενδιαφέρουν. Αυτή η τεχνική θα σας βοηθήσει να γίνετε πιο ομιλητικός και απελευθερωμένος άνθρωπος.

Αγάπα τον εαυτό σου

Εάν δυσκολεύεστε να γίνετε εξωστρεφείς και να έχετε αυτοπεποίθηση, τότε πρώτα δώστε προσοχή στο πώς συμπεριφέρεστε στους ανθρώπους γύρω σας. Τους σέβεσαι; Και έχετε σεβασμό και αγάπη για τον εαυτό σας; Πώς να γίνεις κοινωνικός αν είσαι γεμάτος αρνητικότητα; Θυμηθείτε, ένα άτομο αισθάνεται στο υποσυνείδητο επίπεδο πώς νιώθετε γι 'αυτόν, και πάνω απ 'όλα, πόσο αγαπάτε τον εαυτό σας. Με βάση αυτά τα δεδομένα, οι άνθρωποι σχηματίζουν μια άποψη για εσάς, σύμφωνα με την οποία χτίζουν τη συμπεριφορά τους σε σχέση με το άτομό σας. Επομένως, για να γίνετε ανοιχτός και κοινωνικός άνθρωπος, είναι απαραίτητο να αγαπάτε και να σέβεστε τον εαυτό σας, καθώς και να γνωρίζετε την αξία σας. Αυτό σίγουρα θα αυξήσει την κατάταξή σας στα μάτια του κόσμου. Αλλά, στο θέμα της αυτοεκτίμησης, μην το παρακάνετε για να μην φαίνεστε σαν πομπώδης, ηλίθιος άνθρωπος.

Χαίρετε

Μη διστάσετε να πείτε ένα γεια σε άτομα που δεν γνωρίζετε καλά, και ακόμη περισσότερο σε άτομα που γνωρίζετε καλά. Το ερώτημα πώς να γίνετε ομιλητικός θα λυθεί μόνο του εάν βάλετε έναν στόχο για τον εαυτό σας να το κάνετε τακτικά και μερικές φορές ακόμη και ξεκινήσετε μια συζήτηση με άγνωστο άτομο, για παράδειγμα, σε μια ουρά αγορών.Αυτή η τακτική θα βοηθήσει στην επίλυση του προβλήματος του πώς να γίνετε πιο κοινωνικοί.

Μίλα όμορφα

Πώς να γίνεις ευκολότερος στην επικοινωνία αν οι γύρω σου δύσκολα καταλαβαίνουν; Φυσικά, ανάμεσα στον στενό κύκλο των ανθρώπων με τους οποίους έχετε συνηθίσει να επικοινωνείτε, η αργκό σας είναι οικεία και κατανοητή σε όλους. Αλλά τι γίνεται αν, προσπαθώντας να μιλήσετε αυτή τη γλώσσα με άλλους ανθρώπους, αισθανθείτε αμέσως αποξενωμένοι, παρεξηγημένοι και μερικές φορές ακόμη και επιθετικοί απέναντί ​​σας; Για να γίνεις εύκολος στην επικοινωνία, θα πρέπει να θυμάσαι πώς να μιλάς τη λογοτεχνική γλώσσα και να προσπαθείς να την κάνεις πράξη. Για να μην ντρέπεστε για το πώς να προφέρετε αυτή ή εκείνη τη λέξη, προσπαθήστε να διαβάσετε μυθιστόρημακαι αυξήστε το λεξιλόγιό σας.

Να είσαι αστείος

Πώς να γίνετε χαρούμενοι όταν επικοινωνείτε; Οποιοσδήποτε κοινωνικός κύκλος ενδιαφερόντων έχει ένα συγκεκριμένο σύνολο αστείων, καθώς και το επίπεδό τους. Πρώτον, μην προσπαθείς να γίνεις ομιλητικός. Ακούστε τους ανθρώπους, ειδικά σε μια νέα εταιρεία, και καθορίστε σε τι αντιδρούν και τι τους κάνει χαρούμενους. Μετά από αυτό, μπορείτε να γίνετε πιο ομιλητικός εάν προετοιμαστείτε για την επόμενη συνάντηση με φίλους διαβάζοντας πολλά πνευματώδη αστεία ή αστεία ανέκδοτα στο Διαδίκτυο, φροντίστε να τα γράψετε σε χαρτί. Όσο πιο πολλά αστεία θα ξεχυθούν από εσάς, τόσο πιο χαρούμενος, ενδιαφέρον και κοινωνικός άνθρωπος θα θεωρείστε από τους άλλους. Αυτό το γεγονός σίγουρα θα σας βοηθήσει να απελευθερωθείτε.

υποκρίνομαι

Χωρίς να καταρτίσετε ένα σαφές σχέδιο δράσης για το θέμα του πώς να γίνετε κοινωνικοί - δεν μπορείτε να το κάνετε. Είναι απαραίτητο να κάνετε κάποια ενέργεια κάθε μέρα, μερικές φορές αναγκάζοντας τον εαυτό σας να επικοινωνήσει με ανθρώπους, ακόμα κι αν δεν έχετε την επιθυμία να το κάνετε.Αφήστε αυτές τις ενέργειες να γίνουν υποχρεωτικές για εσάς, για παράδειγμα, όπως το βούρτσισμα των δοντιών σας το πρωί. Μόνο έτσι θα σε βοηθήσει να κάνεις νέες γνωριμίες ή φίλους και να γίνεις κοινωνικός άνθρωπος.

Στην εξειδικευμένη βιβλιογραφία εσωστρεφές άτομοονομάζεται σχιζοειδής, λιγότερο συχνά - εσωστρεφής. Σε τι διαφέρει από τους ανοιχτούς ανθρώπους, ποια είναι τα χαρακτηριστικά του χαρακτήρα του; Διαβάστε για όλα αυτά παρακάτω.

Κύρια χαρακτηριστικά

Σημειώνουμε αμέσως ότι είναι αδύνατο να συνδέσουμε τις λέξεις "σχιζοειδής" και "σχιζοφρένεια". Ο τελευταίος όρος είναι το όνομα μιας πολύ συγκεκριμένης ασθένειας. Όσο για τους σχιζοειδείς, αυτό είναι κανονικοί άνθρωποι, έχοντας απλώς τα δικά τους χαρακτηριστικά. Η χρήση του ορισμού «κλειστό» δικαιολογείται πλήρως για το λόγο ότι οι βασικές ιδιότητες αυτού του τύπου ανθρώπων είναι η απομόνωση από τον έξω κόσμο, η εγγύτητα. Από αυτή την άποψη, είναι το ακριβώς αντίθετο των υπερθυμών, των οποίων η ψυχή είναι πάντα ορθάνοιχτη.

Χαρακτηριστικά εμφάνισης

Ένα κλειστό άτομο στις περισσότερες περιπτώσεις διακρίνεται από λεπτότητα, παρά πληρότητα, πυκνότητα. Το πρόσωπό του είναι επίμηκες, το κεφάλι είναι συχνά σε σχήμα αυγού, η μύτη είναι ίσια, το προφίλ είναι «γωνιακό» (παρατηρείται λόγω κάποιας βράχυνσης του πηγουνιού). Η σχέση ανάμεσα σε ένα μακρύ πρόσωπο, μια αδύνατη σιλουέτα και την απομόνωση είναι αρκετά υψηλή. Ωστόσο, αυτός ο συνδυασμός δεν δείχνει πάντα εγγύτητα. χοντροί άνθρωποιανήκουν επίσης στην κατηγορία των σχιζοειδών, αλλά πολύ λιγότερο συχνά.

κινήσεις

Όσον αφορά τα κινητικά χαρακτηριστικά των κλειστών ατόμων, διακρίνονται από χαμηλή επιδεξιότητα όταν κάνουν μεγάλες κινήσεις. Για αυτό, απλά δεν έχουν αρκετή πλαστικότητα. Από την άλλη πλευρά, υπάρχει η δυνατότητα για λεπτές και ακριβέστερες χειροκίνητες λειτουργίες, οι οποίες είναι σημαντικές, για παράδειγμα, σε ωρολογοποιό, κοσμηματοπώλη και οδοντίατρο.

Ένα κλειστό άτομο, κατά κανόνα, έχει μια ξεχωριστή, μικρή, ελαφρώς σπασμωδική γραφή.

Βασικές αξίες, ενδιαφέροντα

Ο εσωτερικός κόσμος είναι ο κύριος πλούτος των εσωστρεφών. Η φύση των σχιζοειδών είναι τέτοια που βυθίζονται συνεχώς στον εαυτό τους. Το αντίθετο είναι το υπερθύμα, ανοιχτό σε όλα όσα συμβαίνουν γύρω τους. Οι κλειστοί άνθρωποι εκτιμούν πολύ τον εσωτερικό τους κόσμο και συχνά δεν νοιάζονται για τον εξωτερικό κόσμο, γιατί φαίνεται πιο αγενής και πρωτόγονος από τις δικές τους φαντασιώσεις, όνειρα, σκέψεις.

Ο εξέχων Γερμανός ψυχολόγος και γιατρός Kretschmer συνέκρινε τους εσωστρεφείς με τις ρωμαϊκές βίλες, των οποίων οι προσόψεις είναι πολύ απλές, τα παράθυρα κλειστά και πλούσια γλέντια γίνονται μέσα. Μέσα από αυτή την πολύχρωμη μεταφορά, τόνισε ότι η διαφορά μεταξύ μαλακών εμφάνισηεκπρόσωποι αυτού του χαρακτήρα και ο εσωτερικός τους κόσμος είναι εξαιρετικά μεγάλος. Σε αντίθεση με τον υπερθυμικό, ένα μη επικοινωνιακό άτομο χαρακτηρίζεται από εγκράτεια και μυστικότητα. Είναι αδύνατο να πει κανείς από αυτόν τι «γιορτές» γίνονται στην ψυχή του.

Επικοινωνία

Το εσωστρεφές άτομο στην ομάδα γενικά μένει σε απόσταση και προτιμά να σιωπά. Οι επαφές του συνήθως περιορίζονται σε έναν μικρό κύκλο φίλων και συγγενών. Τέτοιοι άνθρωποι διστάζουν να μιλήσουν για τον εαυτό τους και συχνά μπορείς να ακούσεις ότι οι πληροφορίες από αυτούς πρέπει κυριολεκτικά να "τραβιούνται με λαβίδες".

Δεν αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι οι σχιζοειδείς έχουν δυσκολία στην επικοινωνία. Η μυστικότητα εξηγείται από την απροθυμία να μοιραστούν τις δικές τους εμπειρίες. Οι εσωστρεφείς δεν νιώθουν την ανάγκη να έρθουν σε επαφή με τον έξω κόσμο, γιατί νιώθουν αρκετά άνετα από μόνοι τους. Όπως το έθεσε ένας ποιητής, επιδιώκουν «να τυλιχτούν στο μετάξι της ψυχής τους». Από την άλλη πλευρά, η επικοινωνία τους παρουσιάζει πραγματικά μια ιδιαίτερη δυσκολία, αφού οι σχιζοειδείς στη διαδικασία της επικοινωνίας νιώθουν την αδεξιότητα και την ανικανότητά τους.

Ο Kretschmer ανέφερε μια άλλη ζωντανή μεταφορά, όπου συνέκρινε ένα κλειστό άτομο με μια έγχυση, που πλησιάζει προσεκτικά ένα άγνωστο αντικείμενο και το παρακολουθεί πίσω από μισογυμνασμένες βλεφαρίδες, βάζοντας διστακτικά τα πλοκάμια του και μετά τα αποσύρει αμέσως.

Παρά τη φυσική επιθυμία για απομόνωση, ένα ντροπαλό άτομο υποφέρει μερικές φορές από έλλειψη επικοινωνίας. Αυτό είναι ιδιαίτερα συχνό στην παιδική και εφηβική ηλικία.

Συναισθηματικό υπόβαθρο

Οι εμπειρίες εκείνων που είναι κλειστές και μερικές φορές φαίνονται παράδοξες στους άλλους. Από τη μια οι εσωστρεφείς διακρίνονται από εγκράτεια και ψυχρότητα, από την άλλη είναι ευάλωτοι και συναισθηματικοί. Οι σχιζοειδείς δείχνουν έντονη αντίδραση σε οτιδήποτε προσβάλλει τις δικές τους αξίες. Συχνά αυτή είναι μια πνευματική απάντηση στην αδικία, την αγένεια, την αταξία.

Προς το παρόν συζητείται ενεργά το λεγόμενο ένα από τα ζώδια του.Η κατανόηση των συναισθημάτων και των διαθέσεων των άλλων είναι ένα από τα σημάδια του. Είναι αυτό το χαρακτηριστικό που πολλοί εσωστρεφείς δεν μπορούν να καυχηθούν. Οι κλειστοί άνθρωποι, βέβαια, υποψιάζονται ότι κάποια συναισθήματα μαίνεται μέσα σου, αλλά πρέπει να ενημερωθούν για αυτό. Βασίζονται σε αυτά που ειπώθηκαν, ενώ δεν δίνουν σημασία στον τονισμό και τις εκφράσεις του προσώπου.

Χαρακτηριστικά του τρόπου ζωής, στάσεις, δραστηριότητες

Ο εσωτερικός κόσμος των εσωστρεφών διακρίνεται από τάξη και το ίδιο περιμένουν από τον εξωτερικό κόσμο. Ο τρόπος σκέψης τους και εσωτερική οργάνωσηαντικατοπτρίζονται σε όλες τις ενέργειες. Για παράδειγμα, είναι εύκολο για αυτούς να αποδεχτούν κανόνες και να τους ακολουθήσουν. Πετυχαίνουν στον επαγγελματικό τομέα όπου τους επιβάλλεται να ενεργούν με συγκεκριμένο τρόπο. Οποιαδήποτε απόκλιση από τον κανόνα προκαλεί ερεθισμό στους εσωστρεφείς.

Ταυτόχρονα, συχνά προκύπτουν σοβαρές αντιφάσεις στη δουλειά. Η επιθυμία του σχιζοειδούς να ακολουθεί πάντα τις οδηγίες μπορεί να μετατραπεί σε κατηγορίες φορμαλισμού. Ταυτόχρονα, οι παραπάνω ιδιότητες των εσωστρεφών είναι απλώς αναντικατάστατες, για παράδειγμα, στις στρατιωτικές υποθέσεις ή στην οικονομική διαχείριση.

Ένα άτομο που είναι κλειστό στον εαυτό του μετατρέπει μια διαμάχη μαζί του σε μια αφόρητη διαδικασία. Και όλα αυτά γιατί ο εσωστρεφής είναι δέσμιος σχεδίων, μεθόδων, μορφών, λέξεων. Αυτό αντικατοπτρίζεται στο γεγονός ότι οι νοητικές κατασκευές και οι θεωρίες είναι πιο πειστικές και πολύτιμες γι 'αυτόν από τα συγκεκριμένα γεγονότα της ζωής. Για το λόγο αυτό, οι σχιζοειδείς συχνά βρίσκονται σε αντίθεση, προτιμώντας να μην ανακατεύονται με τη μόδα, τις απόψεις των άλλων και τα μαζικά κινήματα. Το να κρατούν αποστάσεις δεν τους είναι δύσκολο. Οι εσωστρεφείς συχνά περιβάλλονται από μια ατμόσφαιρα μυστηρίου, είναι γνωστοί ως πρωτότυποι με νότες αριστοκρατίας.

Αδύναμα σημεία

Λαμβάνοντας υπόψη τα χαρακτηριστικά της επικοινωνίας με έναν σχιζοειδή, σημειώνουμε ότι πάσχει από μια ασυνήθιστη εισβολή στον προσωπικό χώρο. Ένα τέτοιο άτομο δεν ανοίγεται ποτέ πλήρως ακόμη και στους πιο κοντινούς ανθρώπους. Ένας εσωστρεφής συχνά εκπλήσσει τους γύρω του με την πρώτη ματιά με ξαφνικές αποφάσεις ή απροσδόκητες ενέργειες. Στην πραγματικότητα, μια τέτοια συμπεριφορά είναι αποτέλεσμα των πιο δύσκολων εμπειριών και μακροχρόνιων προβληματισμών.

Ψυχολογία παιδιών σχιζοειδούς τύπου

Αυτοί οι εχθρικοί και ζοφεροί εκπρόσωποι της νεότερης γενιάς αντιδρούν ελάχιστα ή καθόλου στην κριτική των ενηλίκων. Προτιμούν να αποφεύγουν τις μεγάλες εταιρείες και τα θορυβώδη παιχνίδια. Λόγω έλλειψης ενδιαφέροντος, ενδέχεται να υπάρχουν προβλήματα με τις ακαδημαϊκές επιδόσεις. Ταυτόχρονα, ένα κλειστό παιδί συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο σαν να περιμένει συνεχώς κάποιου είδους κόλπο από τους άλλους. Κατά κανόνα, τα παιδιά του σχιζοειδούς τύπου διακρίνονται από μια ισχυρή προσκόλληση στη μητέρα τους και δυσκολεύονται να αντέξουν τον χωρισμό μαζί της, έστω και για μικρό χρονικό διάστημα. Αυτό οφείλεται στην εκδήλωση φόβου ότι θα ξεχαστεί, θα εγκαταλειφθεί.

Κάποιοι κάνουν λανθασμένα μια αναλογία μεταξύ αποσυρμένων και ντροπαλών παιδιών. Ταυτόχρονα, οι πρώτοι δεν θέλουν να επικοινωνήσουν με τους άλλους, ενώ οι δεύτεροι, αντίθετα, χρειάζονται επικοινωνία, αλλά δεν ξέρουν πώς να έρθουν σε επαφή.

Από πού ξεκινούν όλα

Η ψυχολογία των παιδιών σχιζοειδούς τύπου διαμορφώνεται υπό την επίδραση πολλών παραγόντων. Ας τα εξετάσουμε πιο αναλυτικά:

Η λεπτότητα της ψυχικής οργάνωσης και άλλα του παιδιού. Το κλείσιμο είναι ιδιαίτερα χαρακτηριστικό για μελαγχολικούς και φλεγματικούς ανθρώπους. Όταν επικοινωνούν με το παιδί τους, οι γονείς θα πρέπει να σκεφτούν τι να πετύχουν θετικό αποτέλεσμαΕίναι δυνατό με μια ευαίσθητη και προσεκτική στάση. Μην εισβάλετε αγενώς στον εσωτερικό του κόσμο με την ελπίδα της επανεκπαίδευσης. Διαφορετικά, το παιδί θα μπει επιτέλους στον εαυτό του, θα κλείσει.

Το κλείσιμο μπορεί να οφείλεται σε συγκρούσεις με φίλους, αδιαθεσία, παρεξήγηση συνομηλίκων. Σε αυτή την περίπτωση, είναι σημαντικό για τους ενήλικες να ανακαλύψουν τον πραγματικό λόγο της εγγύτητας και να βοηθήσουν απαλά το παιδί να βγει από την κατάσταση.

Οι εσωστρεφείς συχνά μεγαλώνουν σε οικογένειες με ένα παιδί. Ελλείψει εμπειρίας επικοινωνίας με μια αδερφή ή έναν αδερφό, που αναγκάζονται να παίξουν μόνοι τους, λαμβάνουν εσφαλμένες ρυθμίσεις επικοινωνίας, επομένως, η ικανότητά τους να επικοινωνούν δεν αναπτύσσεται καλά. Σε αυτή την περίπτωση, οι γονείς ενθαρρύνονται να διευκολύνουν την επαφή του παιδιού με φίλους.

Ελλειψη προσοχής. Όταν οι ενήλικες προσπαθούν να απαλλαγούν από το παιδί, αυτό αρχίζει να στρέφεται σε αυτούς όλο και λιγότερο με τα «μικροσκοπικά» προβλήματα και τις ερωτήσεις του. Ως αποτέλεσμα, με την πάροδο του χρόνου, τα παιδιά και οι γονείς απλώς δεν έχουν τίποτα να συζητήσουν, δεν έχουν κοινό έδαφος. Είναι σημαντικό να έχουμε κατά νου ότι η ψυχολογία της συμπεριφοράς ενός ατόμου που είναι κλειστός στον εαυτό του δεν διαμορφώνεται σε μια μέρα. Επομένως, είναι πολύ φυσικό οι γονείς, για παράδειγμα, μετά τη δουλειά να αφιερώνουν χρόνο σε κάποιες από τις υποθέσεις τους. Ανησυχία για την κατάσταση πρέπει να εκδηλώνεται όταν επαναλαμβάνεται συστηματικά. Είναι σημαντικό να ενδιαφέρεστε για τα προβλήματα του παιδιού, να το ακούτε.

Συγκράτηση επιθυμιών, συναισθημάτων. Ακόμη και ένας ενήλικας χρειάζεται να «ξεχωρίσει» και να μοιραστεί τις δικές του εμπειρίες. Και σε ένα παιδί, αυτή η επιθυμία είναι ακόμα πιο δυνατή, γιατί κάθε μέρα είναι γεμάτη με ανακαλύψεις γι 'αυτό. Εάν τα παιδιά καταλάβουν ότι οι γονείς δεν επιδιώκουν να τα ακούσουν, τότε η διαδικασία συγκράτησης των συναισθημάτων αρχίζει να αποκτά ορμή. Ένας τέτοιος περιορισμός επηρεάζει όχι μόνο τη συνολική ανάπτυξη του παιδιού, αλλά και τη σωματική του υγεία.

δυσαρέσκεια με τη συμπεριφορά του παιδιού. Το πρόβλημα της επικοινωνίας στην ψυχολογία εξετάζεται στην όψη της συνεχούς μομφής. Ταυτόχρονα, η συναισθηματική επαφή μεταξύ γονέων και παιδιού εξαφανίζεται. Οι ενήλικες προσπαθούν να εξασφαλίσουν ότι το παιδί είναι σωστά ντυμένο και ντυμένο, και πολύ λιγότερη προσοχή δίνεται στον εσωτερικό του κόσμο. Οι αιτίες του προβλήματος μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές και με την πρώτη ματιά, όχι εντελώς σοβαρές. Για παράδειγμα, ένα παιδί με λάθος φύλο, που θα ήθελε, ή ένα παιδί παρεμποδίζει την επαγγελματική ανέλιξη. Ως αποτέλεσμα, μια απρόσεκτη στάση έχει ως αποτέλεσμα την επιθετικότητα, τη δειλία, την απομόνωση, τη δυσαρέσκεια.

συμπέρασμα

Τα θέματα της ψυχολογίας της επικοινωνίας συζητούνται όλο και περισσότερο. Ο λόγος είναι ότι οι σύγχρονοι άνθρωποι έχουν αρχίσει να συνειδητοποιούν ότι τα λάθη στη συμπεριφορά προκαλούν ανυπέρβλητα εμπόδια στην εδραίωση επαφής με παιδιά, φίλους, εραστές, γονείς. Η κατανόηση των μηχανισμών επικοινωνίας σας επιτρέπει να απλοποιήσετε την επικοινωνία, άρα και την ίδια τη ζωή.

Είναι τόσο σκυθρωπός, μη επικοινωνιακός. - Ακόμα και με τα μάτια του το κάνει - νεκροτομείο-νεκροτομείο.

Η έλλειψη κοινωνικότητας ως χαρακτηριστικό της προσωπικότητας είναι μια διάθεση επικοινωνίας, δημιουργίας συναισθηματικών δεσμών, τόσο στη δική του ομάδα όσο και εκτός αυτής.

Σε ένα συγκεκριμένο βασίλειο, σε ένα συγκεκριμένο κράτος, ζούσε ένας βασιλιάς. Και ο βασιλιάς είχε δύο γιους. Ο νεότερος ζούσε σε ένα ξεχωριστό παλάτι, είχε μεγάλο ρείθρο, είχε τα καλύτερα άλογα προς αυτή την κατεύθυνση. Και ο μεγαλύτερος έμενε στο παλάτι του πατέρα του. Ζήλευε πολύ τον αδελφό του και κατηγόρησε τον βασιλιά ότι αγαπούσε μόνο τον μικρότερο. "Γιατί?" - ο πατέρας ξαφνιάστηκε και διαβεβαίωσε τον πρίγκιπα ότι αγαπούσε εξίσου τους γιους του. Και μια μέρα ο μεγάλος γιος δεν άντεξε και αναφώνησε: - Ο αδερφός σου έχει ό,τι μπορείς να ευχηθείς, εκπληρώνεις κάθε επιθυμία του. Εν τω μεταξύ, δεν έχω το ένα εκατοστό από αυτά που έχει. Και μετά λες ότι με αγαπάς όχι λιγότερο! - Ναι, αλλά ποτέ δεν αρνήθηκα το αίτημά σου. Αν πραγματικά χρειάζεσαι αυτές τις πολυτέλειες, θα έπρεπε να μου το είχες πει. Δεν μπορώ να ξέρω όλες τις ανάγκες σας.

Αρκετά συχνά, η έλλειψη κοινωνικότητας εξηγείται από τα ατομικά ψυχολογικά χαρακτηριστικά του ατόμου. Για παράδειγμα, ένας εσωστρεφής εστιάζει στον εσωτερικό του κόσμο. Όπως έγραψε ο Κ. Γιουνγκ: «Ο δικός του κόσμος είναι ένα ασφαλές λιμάνι, ένας προσεκτικά φυλασσόμενος και περιφραγμένος κήπος, κλειστός στο κοινό και κρυμμένος από τα αδιάκριτα βλέμματα». Οι εσωστρεφείς, κατά κανόνα, είναι μη κοινωνικοί, επιρρεπείς στην ενδοσκόπηση, κοινωνικά παθητικοί και δύσκολο να προσαρμοστούν στην κοινωνία. Το μυαλό, το μυαλό και τα συναισθήματα ενός εσωστρεφούς στρέφονται προς τα μέσα, στον κόσμο των δικών τους εμπειριών, έχουν ελάχιστη επαφή, είναι σιωπηλοί και δύσκολα κάνουν νέες γνωριμίες. Οι εσωστρεφείς είναι συχνά μυστικοπαθείς, δύσκολο να γνωριστούν από κοντά, τείνουν να κρύβουν τα συναισθήματά τους και δεν τους αρέσει όταν παρεμβαίνουν στην προσωπική τους ζωή. Οι εσωστρεφείς χαρακτηρίζονται από αυξημένο, μερικές φορές αβάσιμο άγχος για τα παραμικρά καθημερινά προβλήματα, την υγεία τους, υπερευαισθησίακαι αυξημένη αίσθηση κινδύνου.

Εάν οι περισσότεροι άνθρωποι υποφέρουν από την έλλειψη κοινωνικότητας, θεωρώντας ότι είναι ένα σημαντικό μειονέκτημα, τότε άλλοι θεωρούν την αυτοαπορρόφηση ως ευλογία. Ο μεγάλος Γερμανός φιλόσοφος Immanuel Kant ήταν ένας από αυτούς τους ανθρώπους. Θεωρούσε τη φιλία «το φόρτε των συγγραφέων μυθιστορημάτων». Αλλά ακόμη και ο μη κοινωνικός Καντ παραδέχτηκε ότι «ο άνθρωπος είναι ένα ον που προορίζεται για την κοινωνία (αν και μη κοινωνικό), και σε μια ανεπτυγμένη κοινωνική κατάσταση αισθάνεται έντονη την ανάγκη να μοιραστεί με τους άλλους (ακόμα και χωρίς ειδικό σκοπό)». Επομένως, η ουσία της «ηθικής φιλίας», σύμφωνα με τον Καντ, είναι «η πλήρης εμπιστοσύνη μεταξύ δύο ανθρώπων στο να αποκαλύπτουν ο ένας στον άλλο τις μυστικές σκέψεις και τις εμπειρίες τους». Οι άνθρωποι, σύμφωνα με τον Καντ, χαρακτηρίζονται φυσικά από τη λεγόμενη «μη επικοινωνιακή κοινωνικότητα», δηλ., αφενός, έχουν την τάση να επικοινωνούν, αφετέρου, «μια έντονη τάση να συνταξιοδοτούνται (απομονώνονται) ... η επιθυμία να συμμορφωθούν τα πάντα μόνο με το μυαλό κάποιου».

Συνήθως ένα μη κοινωνικό άτομο δίνει την εντύπωση ότι είναι μη κοινωνικός, καταβεβλημένος, νωθρός στην επικοινωνία, περιφραγμένος, παθητικός και αδρανής. Φαίνεται ότι είναι απαραίτητο να καταβληθεί κάθε προσπάθεια για να επανενωθεί με την κοινωνικότητα, αλλά, έχοντας την ψυχολογία ενός θύματος, ένα μη επικοινωνιακό άτομο συχνά δεν θέλει να αλλάξει τίποτα, να μάθει τα μυστικά της κοινωνικότητας. Σε τέτοιους ανθρώπους φαίνεται ότι η θέση της δυσαρέσκειας, της καταδίκης και των παραπόνων για τη ζωή είναι πιο ελκυστική. Λυπώντας τον εαυτό του, ένα μη επικοινωνιακό άτομο αισθάνεται εσωτερική άνεση - δεν χρειάζεται να λαμβάνει αποφάσεις, να αναλαμβάνει ευθύνες, να καταπονείται. Κάνοντας αυτό από χρόνο σε χρόνο, συνηθίζει να μην βάζει στον εαυτό του φιλόδοξους στόχους, να μην αποδέχεται τις προκλήσεις της ζωής. Η μοίρα του είναι να λαχταράει και να ελπίζει για κάποιον.

Εδώ είναι μία από τις πολλές κριτικές που έχουν οι άνθρωποι σχετικά με το ότι είναι μη επικοινωνιακοί: «Αυτή η μη κοινωνικότητα είναι τρομερό πράγμα. Εξαιτίας της έπρεπε να υπομείνω συνεχείς διώξεις στο σχολείο, εξαιτίας της πηγαίνω πάντα στο πανεπιστήμιο μόνος, χωριστά από όλους, και πάντα ανακαλύπτω τα πάντα τελευταία - είτε με αποφεύγουν, είτε υπερβάλλω τα πάντα. «Τελικά, εξαιτίας της ήταν που στα δεκαοκτώ χρόνια της ζωής μου δεν κατάφερα ποτέ να βρω έναν φίλο, ή ακόμα και ένα άτομο που θα σε καταλάβαινε. Είναι αστείο να λες ότι ακόμα και στο τηλέφωνο που χρησιμοποιώ εδώ και δύο χρόνια, έχω μόνο τη μητέρα, τον πατέρα μου και μεγαλύτερη αδερφή(παρεμπιπτόντως, αρκετά φυσιολογικό, «κοινωνικό» κορίτσι). Φυσικά, καταλαβαίνω ότι όλα αυτά δεν είναι τόσο σημαντικά πράγματα - γνωριμίες, κοινή γνώμη - ο θάνατος, το να μιλάς σε παγκόσμιο επίπεδο, θα εξακολουθεί να εξισώνει τους πάντες, αλλά μερικές φορές είναι δυσάρεστο να συνειδητοποιείς πόσα πολλά πρέπει να λείψεις σε αυτή τη ζωή. Όχι, μην είσαι μη επικοινωνιακός, αυτό είναι ένα κακό χαρακτηριστικό».

Ευτυχώς, η έλλειψη κοινωνικότητας αντιμετωπίζεται εκπαιδεύοντας στον εαυτό του το αντίθετό της - την κοινωνικότητα. Αλλά το να πραγματοποιήσεις το σχέδιό σου και μόνο είναι ένα δύσκολο και φανταστικό εγχείρημα. Είναι απαραίτητο, όπως είπε ο Μαξίμ Γκόρκι, «να πάμε ανάμεσα στους ανθρώπους» για να βγάλουν τον «πάσχοντα» από το βάλτο της ακοινωνικότητας. Ο βαρόνος Munchausen ισχυρίστηκε ότι τράβηξε τον εαυτό του από το βάλτο από τα μαλλιά: «Μια φορά, φεύγοντας από τους Τούρκους, προσπάθησα να πηδήξω πάνω από το βάλτο έφιππος. Αλλά το άλογο δεν πήδηξε στην ακτή και πέφταμε στην υγρή λάσπη με ένα τρέξιμο ξεκίνημα. Ήταν απαραίτητο να διαλέξω ένα από τα δύο πράγματα: να πεθάνεις ή να σωθείς με κάποιο τρόπο. Αποφάσισα να σωθώ. Αλλά πως? Δεν υπήρχε τίποτα στο χέρι. Αλλά το κεφάλι μας είναι πάντα στο χέρι. Τράβηξα τα μαλλιά μου και έτσι τραβήχτηκα από το βάλτο μαζί με το άλογο, που το έσφιξα και με τα δύο πόδια, σαν λαβίδα.

Ένα διαβόητο, μη επικοινωνιακό άτομο, που έχει την τάση να λυπάται τον εαυτό του, δεν θα τραβήξει τον εαυτό του "από τα μαλλιά", πρέπει να πάτε σε δραστήριους, χαρούμενους, κοινωνικούς ανθρώπους, να μάθετε από αυτούς, να μείνετε στο περιβάλλον τους. Ο άνθρωπος σταδιακά γίνεται αυτό που είναι το περιβάλλον του. Πες μου πώς είναι το περιβάλλον σου και θα σου πω ποιος είσαι. Ένα ενεργητικό, επιχειρηματικό, χαρούμενο περιβάλλον θα μετατρέψει, με την πάροδο του χρόνου, ένα άτομο που θέλει να αλλάξει σε κοινωνικό άτομο. Γιατί η μη κοινωνική επικοινωνία είναι μοιραία. Μια κυλιόμενη πέτρα δεν μαζεύει βρύα. Όποιος θέλει να αποχωριστεί την μη κοινωνικότητα, πρέπει να ασχοληθεί αποφασιστικά με τη μελέτη του πώς να είναι κοινωνικός άνθρωπος.

Πετρ Κοβάλεφ

Ζούμε σε μια κοινωνία και υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω μας. Στο σχολείο, στο ινστιτούτο, στη δουλειά, ακόμη και σε ένα αρτοποιείο - φαίνεται ότι δεν είμαστε ποτέ μόνοι. Και, παρόλα αυτά, για κάποιους από εμάς σε αυτή την ανθρώπινη αφθονία τριγύρω, είναι πολύ δύσκολο να γίνει κανείς κοινωνικός, είναι εύκολο να βρει νέους φίλους, να απολαύσει τη φιλία. Και ήμουν έτσι. Αυτή είναι η ιστορία μου για το πώς έγινα χαρούμενος, κοινωνικός και ενδιαφέρον, και τώρα δεν υποφέρω καθόλου από μοναξιά.

"Πώς να γίνεις πιο κοινωνικός; Πού να βρεις φίλους;" - αυτή η ερώτηση πάντα με βασάνιζε, χτυπούσε στον εγκέφαλό μου και δεν έδινε ανάπαυση - «Δεν είναι φυσιολογικό να είμαι έτσι». Κι όμως, με όλη μου την επιθυμία, παρέμεινα ένας πολύ κλειστός άνθρωπος που δεν είχα καθόλου φίλους. Αυτό συμβαίνει παρά το γεγονός ότι δεν είμαι ανάπηρος, δεν ήμουν ποτέ έξω από την κοινωνία, σπούδασα, όπως όλοι οι άλλοι, στο σχολείο, στο ινστιτούτο, δούλεψα σε μια μεγάλη ομάδα, πήγα στην πισίνα και γιόγκα, έμαθα αγγλικά και πολλά περισσότερο. Πάντα όμως υπήρχε κάποιο βάρος μοναξιάς. Φαίνεται ότι υπάρχουν γνωστοί άνθρωποι, αλλά δεν υπάρχουν φίλοι. Και η επικοινωνία κατά κάποιο τρόπο, λοιπόν, δεν δένει καθόλου με κανέναν στον κόσμο.

Πόσο υπέφερα που δεν έβρισκα νέους φίλους

Δεν ξέρω πώς να το περιγράψω ακριβώς, αλλά νομίζω ότι θα με καταλάβουν όσοι έχουν βιώσει αυτό το σπαραχτικό αίσθημα μοναξιάς, ευχάριστο και δυσάρεστο ταυτόχρονα. Από τη μία, ήταν πάντα πολύ δύσκολο για μένα να έρθω σε επαφή με νέους ανθρώπους. Όχι, όχι, μπορώ να πω ένα γεια, να μάθετε το όνομα, να μιλήσετε, αλλά ... παραπέρα, - σαν τοίχος. Τι να συζητήσουμε μαζί του; Πώς να είσαι πιο κοινωνικός αν δεν ξέρεις για τι να μιλήσεις; Γύρω από τι να οικοδομήσουμε φιλία; Φαίνεται ότι θέλω να είμαι φίλος, αλλά δεν ξέρω πώς να είμαι φίλος. Και το πιο σημαντικό, οι άλλοι είναι φίλοι. Γιατί δεν μπορώ;
Από την άλλη, αν κάποιος μου επιβαλλόταν ως φίλος, πάντα γινόμουν αμέσως πραγματικός συνοφρυωμένος σκαντζόχοιρος και προσπαθούσα με όλες μου τις δυνάμεις να ξεφύγω από αυτή την επικοινωνία. Βρήκα χιλιάδες λόγους για τους οποίους δεν ήθελα να επικοινωνήσω, που μάλλον ακούγονταν εντελώς ηλίθιο. Αλλά σε μια τέτοια στιγμή, ένα πράγμα ήταν πάντα σημαντικό για μένα - να απαγκιστρωθεί από το ενοχλητικό άτομο το συντομότερο δυνατό. Δεν κατάλαβα καν γιατί, απλά έφυγα και αυτό είναι. Πολύ συχνά σε Κυριολεκτικάαυτή η λέξη. Ήταν σε τέτοιες στιγμές που το ερώτημα πώς να γίνω πιο κοινωνικός δεν μου ήρθε ακριβώς στο μυαλό.

Υπέφερα συνεχώς από τη μοναξιά μου. Μερικές φορές ήθελα να κάνω μια βόλτα στην πόλη με κάποιον, να μιλήσω για τίποτα με μια φίλη, να πάω σινεμά - καλά, πώς μπορείς να τα κάνεις όλα αυτά μόνος; Αν υπήρχε τουλάχιστον κάποιος ... Μόνο τι είδους φίλη μπορεί να υπάρχει, αν τέτοιες επιθυμίες σπάνια προκύπτουν μέσα μου. Στη συνέχεια, τα κορίτσια χρειάζονται στενή επικοινωνία με μια χαρούμενη, κοινωνική φίλη και όχι το αντίστροφο. Λοιπόν, τουλάχιστον έτσι μου φαινόταν τότε.

Θυμάμαι μικρός, πριν την Δ' δημοτικού, μου άρεσε πολύ να κάθομαι στο σπίτι, στο μπαλκόνι. Από τον τέταρτο όροφο έβλεπα καθαρά την παιδική χαρά και τα παιδιά που έπαιζαν εκεί. Αλλά δεν μπήκα ποτέ μαζί τους - οι γονείς μου βαρέθηκαν να με διώχνουν από το σπίτι και εγκατέλειψαν αυτή τη δουλειά, αφήνοντάς με μόνη στο μπαλκόνι, σε υπέροχη απομόνωση. Εκείνη την εποχή, είχα μόνο μια φίλη, μια γειτόνισσα Τάνια, και ακόμη και τότε - συναισθηματικά με ενοχλούσε συχνά. Ως εκ τούτου, έκανα ένα διάλειμμα στη σχέση μας, προσποιήθηκα ότι δεν ήμουν στο σπίτι (δεν άνοιξα την πόρτα) και κάθισα στο μπαλκόνι. Μου άρεσαν τα παιδιά στην παιδική χαρά, έπαιζαν λάστιχα και χόπσκοτ, έτρεχαν. Και επίσης έτρεχα και πήδηξα στα όνειρά μου, ήμουν πολύ χαρούμενος και κοινωνικός - επιπλέον, φανταζόμουν τον εαυτό μου ως αρχηγό στα παιχνίδια, μου φαινόταν ότι κέρδιζα και όλοι με ζήλευαν. Συχνά φανταζόμουν ότι όλα αυτά τα παιδιά είναι συγγενείς μου, καλοί φίλοι που δεν έχουν ψυχή μέσα μου. Ότι συναγωνίστηκαν μεταξύ τους για να με καλέσουν να παίξουμε, να με καλέσουν σε πάρτι γενεθλίων, θέλουν να είναι φίλοι μαζί μου και όχι το αντίστροφο. Όλα αυτά όμως ήταν μόνο στα όνειρα. Σαν αόρατη γραμμή, το τζάμι στο μπαλκόνι έμοιαζε να με χώριζε από την υπόλοιπη κοινωνία. Ήθελα να γίνω σαν όλους τους άλλους; Ναί. Ήθελα να παίξω σαν αυτούς; Ναί. Ήθελα να είμαι ευδιάθετη, κοινωνική; Ναί. Ήθελα να είμαι το επίκεντρο της προσοχής; Ω! ναι! Και τα είχα όλα. Αλλά μόνο στη φαντασία μου.

Αλλά στην πραγματικότητα, δεν επικοινώνησα με κανέναν και δεν καταλάβαινα πραγματικά γιατί. Στη συνέχεια, ως παιδί, παρατήρησα ότι οι εκφράσεις των συναισθημάτων μου ήταν κατά κάποιο τρόπο διαφορετικές από αυτές όλων των άλλων. Θυμάμαι η δασκάλα της τάξης μας ήταν πολύ άρρωστη, στην 6η δημοτικού, και είχε φύγει για 2 ολόκληρους μήνες. Και τότε μπήκε ξαφνικά στην τάξη, τόσο όμορφη και τρομερά χαρούμενη, και όλα τα κορίτσια έτρεξαν κοντά της, άρχισαν να αγκαλιάζονται, να φιλιούνται - γέλασαν, έκλαψαν, χάρηκαν. Και έμεινα στην άκρη. Και κατευθείαν ένιωσα ότι στεκόμουν σαν είδωλο. Κάπως ανώμαλο, όχι όπως όλοι οι άλλοι. Δεν υπήρχε καμία ιδιαίτερη έκφραση του προσώπου στο πρόσωπό μου, αν και ήμουν επίσης πολύ χαρούμενη που ο δάσκαλος επέστρεψε. Τώρα καταλαβαίνω ότι βίωσα πολύ βαθιά συναισθήματα, όχι λιγότερα από τους συνομηλίκους μου, αλλά βαθιά στην ψυχή μου. Και δεν υπήρχε τίποτα κακό στη συμπεριφορά μου. Μετά όμως μάλωσε τον εαυτό μου τρομερά και στο δρόμο για το σπίτι φανταζόμουν πώς θα πετούσα κι εγώ στην αγκαλιά του δασκάλου και γενικότερα.

Πόσο φανταζόμουν τον εαυτό μου να γίνομαι πιο εξωστρεφής και να κάνω πολλούς φίλους

Από τότε, μου έγινε συνήθεια να φαντάζομαι φιλία ή συναισθήματα και μάλιστα πολύ δυνατά και ζωηρά. Κάθε φορά που συνέβαινε μια εκδήλωση στην οποία δεν συμμετείχα συναισθηματικά, όπως όλοι οι άλλοι, επέπληκα τον εαυτό μου και φανταζόμουν τι έπρεπε να κάνω. Και την επόμενη φορά, σκέφτηκα, θα είναι ακριβώς αυτό. Αλλά την επόμενη φορά που ήρθα, και πάλι ήμουν ένα είδωλο χωρίς συναισθηματισμό, ανίκανο να συμπεριφερθώ επαρκώς στην κοινωνία. Λοιπόν, πώς θα μπορούσα να γίνω πιο κοινωνικός, πιο χαρούμενος, πώς να κάνω νέους φίλους; Μόνο στα όνειρα! Αλλά με τα όνειρα δεν μπορείς να πας βόλτα ή σινεμά!

Όταν αγόρασα το πρώτο μου κινητό τηλέφωνο, έβαλα μόνο 4 ονόματα εκεί, 2 από τα οποία ήταν συγγενείς μου, και ένας ακόμη ήταν δάσκαλος από το ινστιτούτο και ο τέταρτος ήταν ο επικεφαλής της ομάδας από τον οποίο πήρα όλες τις εργασίες. Ένιωσα τόσο λυπημένος και ζήτησα τηλέφωνα από συμφοιτητές μου. Τα έβαλα στη μνήμη του τηλεφώνου, αν και ήξερα ότι δεν θα τους καλούσα ποτέ μα ποτέ. Απλά γιατί δεν έχω τίποτα να τους πω. Και δεν με καλούν ποτέ γιατί δεν μου ζήτησαν καν τον αριθμό. Κανείς δεν με πήρε τηλέφωνο ούτε μου έστειλε μήνυμα. Και όταν με κυρίευσε μια τρομερή λαχτάρα για μοναξιά, τότε έστειλα sms στον εαυτό μου με συγχαρητήρια, χαριτωμένες παρατηρήσεις και emoticons.

Πάντα ένιωθα ότι ήμουν κάποια επιπλέον άτομοσε μια ομάδα, σε μια ομάδα. Πώς να γίνετε πιο κοινωνικοί; Χαρούμενος και πολυμήχανος; Είναι ακόμη δυνατό αυτό ή δεν αξίζουν σε ανθρώπους σαν εμένα να κάνουν νέους φίλους; Φαίνεται να είναι όπως είμαι, σαν να μου μιλάνε. Αλλά δεν με παίρνουν στην παρέα, δεν με καλούν να πιω μπύρα (παρεμπιπτόντως, αν με καλούσαν θα αρνιόμουν αμέσως, αλλά το ίδιο το γεγονός!) Οι άλλοι άνθρωποι εκφράζουν συναισθήματα, χαίρονται, κουτσομπολεύουν, συζητώ κάτι, αλλά δεν το κάνω καθόλου. Όπως στην παιδική ηλικία, είμαι σαν είδωλο - αν θυμηθώ να αναγκάσω τον εαυτό μου να χαμογελάσει σε μια κρίσιμη στιγμή, τότε θα εξακολουθώ να φαίνομαι λίγο πολύ φυσιολογικός. Κι αν το ξεχάσω, και αν είναι η τούρτα γενεθλίων στη δουλειά;

Έδειχνα καλός άνθρωπος. Δεν έβλαψα κανέναν. Είμαι ένας ευγενικός, γλυκός, συμπαθητικός, αλλά ... πολύ απόμακρος άνθρωπος. Και όπως εγώ αποστασιοποιήθηκα από όλους, έτσι απομακρύνθηκαν και αυτοί από εμένα.

Όλα έχουν αλλάξει σήμερα. Δεν είμαι καθόλου έτσι - έρχομαι εύκολα σε επαφή με κόσμο και έχω πολλούς φίλους. Δεν με ενδιαφέρει πώς να γίνω πιο κοινωνικός, απλά γιατί δεν έχω ποτέ προβλήματα με την επικοινωνία. Όχι επειδή άλλαξα εκφράσεις του προσώπου, αλλά επειδή γνωρίζω την ψυχολογία ενός ατόμου και με την πρώτη ματιά καταλαβαίνω με ποιον θα είναι ενδιαφέρον και άνετο για μένα και ποιος θα είναι πολύ ενοχλητικός για μένα και με ποιον θα είναι δύσκολο μου. Όλα αυτά τα έμαθα με τη βοήθεια της ψυχολογίας του συστήματος-διανύσματος του Yuri Burlan. Και εσείς, επίσης, μπορείτε εξίσου εύκολα να βρείτε νέους φίλους, να κάνετε γνωριμίες, να γίνετε πιο κοινωνικοί, χάρη σε αυτή την εκπαίδευση. Εγγραφείτε για δωρεάν μαθήματα πηγαίνοντας στο αυτός ο σύνδεσμος, και λίγο πιο κάτω, ας προσπαθήσουμε να καταλάβουμε μέσα από το φάσμα της σκέψης του συστήματος-διανύσματος ποιος ήταν ο λόγος της απομόνωσής μου και της αδυναμίας να επικοινωνήσω κανονικά με άλλους ανθρώπους.

Γιατί είναι τόσο δύσκολο για μερικούς ανθρώπους, όπως εγώ, να είναι διασκεδαστικοί κοινωνικοί και να κάνουν εύκολα νέους φίλους;

Ας ρίξουμε μια ματιά στην κατάσταση πρώτα. Ένας τεράστιος αριθμός φίλων, συνεχής επικοινωνία, μια χαρούμενη, θυελλώδης ζωή - αυτό είναι στην πραγματικότητα μια σπάνια, που διαφημίζεται σε όμορφες ταινίες του Χόλιγουντ. Η συντριπτική πλειοψηφία των ανθρώπων δεν ζει έτσι. Οι απλοί άνθρωποι έχουν μια οικογένεια, λίγους φίλους, έναν μικρό κύκλο γνωστών και αυτό τους αρκεί για μια άνετη ζωή.

Υπάρχουν, όμως, άνθρωποι που μας φαίνονται ξεχωριστοί μεγάλη ποσότηταοι φιλοι. Αυτοί είναι άνθρωποι που έχουν στοματικό φορέα. Είναι από τη φύση τους αστείοι, πρώτα μιλάνε και μετά σκέφτονται. Ο Oralnik έρχεται πολύ εύκολα σε επαφή με απολύτως αγνώστους, λέει ανέκδοτα, γίνεται η ψυχή της παρέας. Αυτή η επικοινωνία σε καμία περίπτωση δεν συνδέεται με φιλία ή μακροχρόνιες, πνευματικές επαφές, αν και εξωτερικά μπορεί να φαίνεται έτσι σε εμάς.

Έτσι, όλοι αγαπούν τους προφορικούς και όλοι γελούν με τα αστεία τους. Είναι πολύ κοινωνικοί και δεν έχουν κανένα πρόβλημα να κάνουν νέους φίλους. Υπάρχουν μόνο το 5% τέτοιων ανθρώπων και αν δεν έχετε στοματικό διάνυσμα (μπορείτε να το προσδιορίσετε στην εκπαίδευση στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan, τότε δεν θα μπορείτε να γίνετε τέτοιο άτομο. Φυσικά, μπορείς να δοκιμάσεις, να ζοριστείς και να παίξεις το ρόλο ενός προφορικού φορέα, αλλά γιατί όχι τη δική του ζωή, αλλά τη ζωή ενός εντελώς διαφορετικού ανθρώπου. Στην πραγματικότητα, δεν θα φέρει καμία χαρά και ευτυχία. Ο προφορικός τραγουδιστής είναι φυσικά προικισμένος με το ταλέντο του - κάνει τους ανθρώπους να γελούν και γίνεται επικεφαλής της εταιρείας επειδή αυτός είναι ο ρόλος του στην κοινωνία και όχι επειδή θέλει να είναι το κέντρο της προσοχής, απλώς καταφέρνει να είναι το κέντρο της προσοχής - χωρίς ένταση ή παίζω.

Εάν ένας μη ομιλητής προσπαθήσει να πει ένα ανέκδοτο ενός προφορικού σε μια άλλη παρέα, επαναλαμβάνοντας ακόμη και λέξη προς λέξη, τότε πιθανότατα θα αποδειχθεί με κάποιο τρόπο ότι δεν είναι εντελώς αστείο, και ακόμη και ο ίδιος ο αφηγητής θα το νιώσει. Η φύση του στοματικού ανθρώπου είναι να τον κάνει να γελάει, και αυτή τη δεξιότητα την αποκτά από τη γέννησή του.

Υπάρχουν και άλλοι εξωστρεφείς, αυτοί είναι θεατές, και ουρήθρες, και εργάτες του δέρματος - ο καθένας έχει τις δικές του επιθυμίες και τη δική του σχέση με την ομάδα ανθρώπων που τον περιβάλλει. Επικοινωνούν με τους άλλους με τον δικό τους τρόπο, χτίζουν σχέσεις. Αλλά και πάλι, αν από τη φύση σου δεν είσαι τέτοιος άνθρωπος, τότε ούτε αυτοί οι ρόλοι θα σου ταιριάζουν.

Υπάρχουν επίσης άνθρωποι που δυσκολεύονται να βρουν νέους φίλους, να κάνουν γνωριμίες - αυτοί είναι από τη φύση τους εσωστρεφείς, είναι λιγότερο κοινωνικοί. Όχι με την έννοια ότι είναι κακοί - απλώς έχουν διαφορετικές ανάγκες, διαφορετικές επιθυμίες. Είναι πιο κλειστοί και είναι δύσκολο για αυτούς να επικοινωνήσουν με άλλους: αυτοί είναι άνθρωποι που, για παράδειγμα, έχουν πρωκτικό διάνυσμα - έχουν ΕΝΑ παιδικό φίλο, επικοινωνούν με συμμαθητές μέχρι τα βαθιά γεράματα, αλλά είναι δύσκολο για αυτούς να κάνουν νέα. φίλοι, καθώς είναι πολύ συντηρητικοί. Και ως επί το πλείστον, δεν θέλουν. Οι ίδιοι εσωστρεφείς είναι ένα άτομο με μυϊκό φορέα, και με οσφρητικό - αλλά δεν υποφέρουν από την επιθυμία τους να είναι μόνοι.

Αλλά οι καταστάσεις που περιγράφονται παραπάνω που μου συνέβησαν είναι τυπικά προβλήματαάνθρωπος με διάνυσμα ήχου.

Ο ηχολήπτης είναι ο μεγαλύτερος εσωστρεφής και του είναι πολύ δύσκολο να βγει με κόσμο, να επικοινωνήσει. Η υπερβολικά πυκνή, παρεμβατική επικοινωνία είναι επώδυνη γι 'αυτόν, θα έλεγε κανείς δυσάρεστη. Και ταυτόχρονα, θέλει να επικοινωνήσει - κάπου βαθιά στο υποσυνείδητο, είναι άνθρωποι με διάνυσμα ήχου, τουλάχιστον σε ανεπτυγμένη κατάσταση, που καταλαβαίνουν ότι οι άνθρωποι γύρω τους είναι πολύ σημαντικοί, επιπλέον, θέλουν να επικοινωνήσουν με ένας μεγάλος αριθμός ανθρώπων, το ονειρεύονται αυτό. Πώς όμως να υλοποιηθούν όλα αυτά; Το έργο φαίνεται αδύνατο, αλλά δεν είναι.

Οι άνθρωποι δεν πρέπει να πιέζουν τον εαυτό τουςκαι δεν πρέπει να προσπαθεί να είναι σαν κάποιον άλλο: ακόμα κι αν είναι η πιο προωθημένη εικόνα σε ταινίες ή βιβλία. Χαιρόμαστε όχι όταν παίζουμε το ρόλο κάποιου άλλου, αλλά όταν κατανοούμε πλήρως τις επιθυμίες μας. Είμαστε αυτοί που είμαστε. Και είμαστε πολύ άνετοι με τους εαυτούς μας. Ειδικά, αυτό είναι σημαντικό για υγιείς ανθρώπους.

Οι υγιείς άνθρωποι πρέπει να επικοινωνούν περισσότερο με ανθρώπους σαν τους ίδιους - άτομα με διάνυσμα ήχου. Σε αυτόν τον, αν και μικρό κύκλο, μπορεί κανείς να βρει κοινά ενδιαφέροντα. Εδώ είναι που δεν περιμένουν αστεία, αλλά θέλουν γνώση του σύμπαντος, θέλουν πνευματική επικοινωνία και όχι ένα απλό χα-χα-χα. Επιπλέον, στον κύκλο του ίδιου με τον εαυτό του, ο ηχολήπτης δεν θα νιώσει ούτε την εμμονή του περιβάλλοντος ούτε τη μοναξιά. Έχοντας βρει αυτό το ίδιο το διάνυσμα ήχου στον εαυτό μας, έχοντας καθορίσει όλες τις επιθυμίες του, έχοντας κατανοήσει τον εαυτό μας μέχρι το τέλος, εμείς, οι μηχανικοί ήχου, μπορούμε να βρούμε πραγματική μεγάλη χαρά από την επικοινωνία με άλλους ανθρώπους.

Ο ευκολότερος τρόπος για έναν ηχολήπτη να βρει άλλους, τους ίδιους ηχολήπτες με τον εαυτό του, και να ανακαλύψει τον κόσμο της ενδιαφέρουσας επικοινωνίας και της φιλίας για τον εαυτό του, είναι σε εκπαιδεύσεις στην ψυχολογία του συστήματος-διανύσματος από τον Yuri Burlan. Μετά την ολοκλήρωση αυτών των προπονήσεων είχα ακριβώς όσους φίλους χρειαζόμουν - δεν γράφω SMS στον εαυτό μου, δεν χάνω τα βράδια δίπλα στο παράθυρο, δεν ονειρεύομαι τη φιλία. Ξέρω ανθρώπους με τους οποίους είμαι άνετα και που είναι άνετα μαζί μου. Και χαίρομαι που είμαι μαζί τους.

Μπορείτε να διαβάσετε τα αποτελέσματα όσων έχουν ήδη ολοκληρώσει την εκπαίδευση σε αυτόν τον σύνδεσμο.
Δείτε τις διαλέξεις μπορείς τώρα- Ακολουθήστε αυτόν τον σύνδεσμο και παρακολουθήστε οποιοδήποτε βίντεο.