Slučajevi iz medicinske prakse. Zanimljivosti iz liječničke prakse Zanimljivosti iz liječničke prakse

Priče iz medicinska praksa

Moj muž je imao neku bolest, i prepisane su mu injekcije. Poznata medicinska sestra je zamoljena da daje injekcije. Ovog divnog dana u posjet im je došao Vovka, koji nije znao ništa o tim injekcijama. Nas troje smo lijepo razgovarali u kuhinji, pili smo čaj. Poziv. Daria (supruga) je otišla otvoriti vrata. Kao iu mnogim malim stanovima, hodnik je ulazio u kuhinju. Vovka je od djevojke koja je došla čuo sljedeće:
- Bok! Dasha, ja sam za tvog muža! Ima li nešto za podmazati guzicu?

***
Soba za anatomiju. U staklenim vitrinama razni dijelovi tijela u staklenkama su alkoholizirani i formalizirani. Postoji i anatomska priprema ljudskog fetusa - pa, možda, oprostite, posljedice kasnog pobačaja. I na ovoj obali stoji natpis: "Nastavni rad studentice 3. godine Ivanove i studenta 3. godine Sidorova". Mašta odmah nacrta strašnu sliku...

***
Gradska bolnica, reanimacija srca. Veliki svijetli odjel, bolesnici leže na krevetima. Do prozora sjedi dežurni liječnik. I odjednom čuje škripu jednog od noćnih monitora (uređaj koji automatski snima EKG i neke druge parametre i signalizira značajna odstupanja). Dođe i vidi: na monitoru - ventrikularna fibrilacija (tko ne zna - ovo je klinička smrt). Liječnik udara pacijenta svom snagom šakom prsa(ovo je prva pomoć u takvim slučajevima, sve vrste defibrilacije elektrodama - onda). Na monitoru - sinusni (normalni) ritam. Doktor se odmakne, pije čaj. Nakon 15 minuta - škripa iz istog monitora. Prilazi doktor – slika ista. Podiže ruku da udari - a onda pacijent kaže:
Doktore ne ubijaj...
Ispostavilo se da se zbog vrućine i obilnog znojenja elektroda monitora odlijepila od prsnog koša i dala odgovarajuću sliku na EKG-u, a pri prvom udarcu je zapela - ali ne previše.

***
Bilo je to u zimu 2000. Moji prijatelji, studenti medicinskog instituta, bili su na praksi u mrtvačnici. Dogodilo se da su morali raditi noću. Klijenti su stigli tijekom dana. I tako, kako bi uljepšali svoju samoću, odlučili su pozvati svoje prijatelje (također studente medicine). A da bude zabavnije odlučili smo se našaliti. Stavili su gole leševe uza zid. Jedan od mojih prijatelja također se razodjenuo i stao uza zid, pored leša ... Pa, svjetlo se, odnosno, ugasilo. Stižu dugo očekivani gosti. Dečki naglo pale svjetlo - djevojke, naravno, vrište. Vikali su minutu i smirili se. Tada se jedan od mojih prijatelja okreće prema postrojenom stroju i kaže komandirskim glasom: "Četa, isplata prvog ili drugog!" Dolazi naša maska ​​i kaže:
"Prvi!" Dvojica su se odmah onesvijestila. I jedna čeljust "klyanula". Stajala je tamo petnaestak minuta dok nisu stigli pravi doktori.

***
Priča koju je ispričao traumatolog iz grada Čeljabinska. Posao provincijskih Sklifosovskih nije ništa manje zamoran i težak od posla propovjednika slične muze u Moskvi, a u njihovu životu ima vrlo malo radosti.
Tako se sve dobro pamti stoljećima i prenosi s koljena na koljeno. Umorna i smrknuta ekipa hitne pomoći dovezla je blijedog tipa uplašenih očiju na hitnu i predala ga u ruke kirurga s dijagnozom “jebeni onanist”. Tijekom ispitivanja sa strašću pokazalo se da je ovaj primjerak odlučio pružiti sebi maksimalno zadovoljstvo uvođenjem obične školske torbe u mokraćnu cijev. kemijska olovka po
35 kopejki, za koje je platio. Ručka je zapela. Tragač za uzbuđenjem stavljen je na kolica i odveden na operaciju, gdje je iskrcan na stol. Dežurni kirurg, pomno se umivši i noseći sterilne ruke ispred sebe, prišao je predmetu, pažljivo pregledao natečeni crveni organ s vrhom nalivpera koji je virio nekoliko centimetara, uvukao zrak zviždukom i, okrenuvši se timu, rekao je s osjećajem: "Ne, samo pogledaj ovo! Član - bl_d! - Dopisnik!" Šok. Apoteoza. Brigadu koja se grčila od smijeha trebalo je hitno promijeniti. Kirurg, naravno, također. Jer uz drhtanje ruku, tamo bi ga operirao ... Usput, viceve o dopisnom članu pričali su mjenjačima tek nakon uspješnog završetka operacije ...

***
Određeni liječnik po imenu Golybykh radio je u jednoj stomatološkoj klinici.
Evo, jednog dana dolazi 100% brat u kliniku - jakna, lanac oko vrata, orasi na prstima, općenito, u svim slučajevima. Naravno, puna usta kruna.
I pod jednom od njih zub je istrunuo. Sjedi na stolici, liječnički pomoćnici mu gledaju u usta, razmišljaju.
Što misliti? Moraš spustiti krunu, tako se to zove.
- Hy, što ćemo učiniti?
- Pa što učiniti? Ispustit ćemo se.
- Hy, onda zovi Golybykha.
Bratova reakcija je bila neopisiva...

***
Povijest iz Sklifa. Svi koji su vidjeli ili sudjelovali potvrdit će. Sklifa je uređena na osebujan način prijemni odjel. Zamislite čekaonicu na željezničkoj stanici. Na klupama sjede ljudi iz pratnje, rodbina i oni koji su došli i čekaju u redu. Uz jedan zid postavljeno je dvadesetak kutija za promatranje.
To znači da pacijent uđe tamo (ako ima sreće. Ako nije baš dobar, dovede ga se tamo), njegov doktor specijalist to pogleda. Onda opet postoje dvije opcije - ako imate sreće, on ode odakle je došao, a ako ne, odvedu ga kroz vrata nasuprot boksa u operacijsku salu, jedinicu intenzivne njege, odjel ili mrtvačnicu - ovisno o tome kako karta pada. Sami boksovi su podijeljeni u specijalnosti - tip 3 kirurški,
3 terapeutska, 2 traumatološka, ​​1 opeklina, 1 ginekološka itd. Svaki ima liječnika i medicinsku sestru. Dakle, majka dovodi svoju kćer na ginekologiju.
Tako ljupka kćerka, oko 12 godina, pletenica do struka, oči gazele... Dijagnoza - strano tijelo vagina. Događa se. Djevojku su stavili na stolicu – djevicu. Nešto se jasno osjeća iza himena, ali apsolutno je nejasno što točno. Niti umetnuti ogledalo, niti izvaditi ovo "nešto". I moram reći da odluka o kirurškoj defloraciji (tj. rezanju himen) prima se samo uz potpis pacijentice, a ako je maloljetna - njezina skrbnika. Dakle, nije to tako jednostavno. Ali pronašli su izlaz - postoji tako lukav uređaj koji se zove kolposkop.
Koristi se u dječjoj ginekologiji i kod pregleda djevica. To je cijev promjera oko centimetar s malom žaruljom na kraju i rukohvatom pištolja s baterijom i gumbom na drugom kraju. Stavio ga, pritisnuo, pogledao u cijev - sve se vidi i ne treba nikakva optika. Čudo inženjerstva. Sjedne, što znači da je ginekolog ispred stolice, ubaci kolposkop - nasloni se na nešto - pritisne pimp i prisloni oko na otvor za gledanje. Sekundu kasnije, odjel hitne pomoći oglasi se snažnim zdravim smijehom. Sestra gleda doktora - "Što je?! Što se dogodilo?!" - histerizira s doktorom. Nesretnik se skoro valja po podu, stenje, a kamoli da nešto kaže - ne može disati. U susjednim kutijama odustali su svi poslovi - slušaju. Konačno, ginekolog udahne i istisne iz sebe - "Ona ima GAGARIN unutra !!!" i nastavlja stenjati. Djevojčica sjedi u prvoj pozi, ten joj je crven od srama, majka pored nje zelena od straha, doktorica modra od smijeha. Liječnici sa sestrama u punom sastavu već su na ginekologiji, pacijentice su napuštene... Ginekolog ponovno udahne, dobaci - "Potražite sami", i teturajući se odmiče uza zid. Dug je red za stolicu za gledanje. Cura je već na bubnju, mama - također. Za one koji još nisu pogledali - u očima glupo pitanje, tko je pogledao - pridružuju se ginekologu. Huk je sve jači. Ispostavilo se da je djevojka masturbirala s takvim nečim - to se prodavalo na svim štandovima - takva plastična raketa, gledaš je u mlaznici - a tu je i fotografija prvog kozmonauta, heroja. Sovjetski Savez, Jurij Aleksejevič Gagarin. I uzmi raketu i padneš...
Izvađen, naravno...

***
Priča o mom prijatelju - liječniku hitne pomoći, legendi nekoliko podstanica u Moskvi i općenito, divnoj osobi. Kad Alexey Nikolaevich, ili jednostavno VP (Vaš šarm), još nije bio vrhunski kardiolog, kao što je sada, već je studirao na stažiranju i odlazio na pozive kao bolničar, dogodila se ova priča. Pacijent srčani udar. Liječnik je već obavio potrebne zahvate i izašao s rodbinom u drugu prostoriju na razgovor lijekovi. U sobi su ostali VP i bolesnica, koja je ležala na krevetu u laganoj pospanosti. VP je htio sjesti. Osvrnuvši se po sobi, vidio je da nema gdje sjesti, osim ogromne baršunaste udobne stolice, u kojoj je sjedila golema mačka. Pokušaji da ga se otjera s poznatog mjesta potpuno su ignorirani, čulo se samo lagano siktanje i ogorčeno trzanje brkova. Osvrćući se na predmet vlasnika stana, VP je zamahnuo i tako bolesno udario mačku rukom, od kojeg je on, urednom balističkom putanjom, opisujući točan luk, otišao negdje ispod stropa, a zatim s razdirajući mijauk dalje, u mračni i daleki hodnik... .
VP je mirno zaronio u plišane naslonjače stolice, dok su vlasnici stana s mačkom u naručju utrčali u računalo.
- Vasenka KRENI!!! Doktore, HVALA!!! Kako ti je to uspjelo?!!!
Ispostavilo se da mačka nije hodala dvije godine. Da jede i, pardon, da podmiri male i velike potrebe, nosili su ga na rukama. Mnogo je novca potrošeno na posjete veterinarima. Ništa nije pomoglo. A onda je naš čudotvorni liječnik izliječio pacijenta (c)

***
Na početku svoje liječničke karijere, kao studentica, honorarno sam radila kao medicinska sestra u gradskoj bolnici.Pa jedne ljetne večeri (skoro
noću) sjeli smo s ljudima da se malo opustimo. Lagano su popili alkohol, a onda se jedna zgodna medicinska sestra sjetila da ipak mora odnijeti leš u mrtvačnicu.
A preko ogromnog dvorišta (skoro park), čini se da se ona sama boji gurnuti kolica, i neudobno je .... Odmah sam se dobrovoljno javio da pomognem, jer je djevojka bila mirna, a na povratku možete gnjaviti, i onda gledas... A les (po nas les) je bio sa operacije, umro na stolu, a ratna noga lezi pored njega. Pa nosimo kolica, skace po jamama i rupama ( !!!) i čini se da je sve u redu, a razgovor je već u smjeru kreveta ... Stigli smo, počeli predavati - nema noge! Ništa za napraviti - idi pogledati. Slika: dvoje ljudi u cijelom bijelom, grozničavo udarajući upaljačima, tumaraju u noći A onda se iz meni najbližeg grmlja pojavi seljak u prilično pijanom stanju. Postavljam mu pitanje:
- Čovječe, zar nisi vidio nogu od leša? - (dobro, u tom trenutku sam zaboravio da nisu svi ljudi doktori).
Seljak se, naravno, zaprepasti, a onda mu na planini iza zavoja na cesti dotrči Olenka vičući:
- Hasla!!! - i žustro mašući nogom.
Kako je trčao?

Bolnica, čovjek leži na krevetu, u zavojima od glave do pete i mjestimično u gipsu... Osvijesti se i počinje neukrotivo njištati, a smijeh ga tjera jaka bol ali tip jednostavno ne može stati. Doktori su na gubitku, čini se, u njegovom stanju samo da se smiju. Pa ga pitaju – što je. A to je išlo ovako:
- Radim kao čistač snijega. Nova godina, nešto ranije vraćam se sa smjene, vozim auto u park. I vidim na pločniku, na prilično gužvi, otvor je otvoren. A fenjer, na sreću, ne svijetli.Pa, mislim, upali Nova godina, pa čak i pijan, ne daj Bože da netko zaroni i slomi vrat ... Uglavnom, dovezao je auto, stavio kantu s frezom na vrh i mirne, čiste savjesti otišao kući svojoj obitelji - slaviti. Drugo jutro dođem, odvezem auto ... odande mat-remated ... izađu dva električara, dolete do mene ...
Dalje se ničega ne sjećam.

***
Bilo je to u Nižnjem Novgorodu u stomatološkoj klinici. Prijateljica je otišla napraviti fotokopiju zuba (odnosno rendgen). Znači da sjedi u hodniku i čeka sliku. A do nje je dječja ordinacija, gdje se tako mala djeca motaju i sjede na stolicama da ne bi trebala imati ni zube. Malo dijete istrči iz ovog ureda s kockastim očima užasa. Htjeli su mu izvaditi zub i dali su mu anesteziju. Stalno isplazi svoj ionako ukočeni i neosjetljivi jezik i s užasom u glasu pita: "Zašto su dali injekciju?"
Njegova majka sjedi u blizini i strpljivo objašnjava da je injekcija napravljena kako zuba ne bi boljelo vaditi. Na što dječak, ugrizajući svoj ukočeni jezik, vikne:
"Lažeš. Zub se ionako može izvaditi, ti si me doveo ovamo DA VADIM JEZIK !!!" I juri prema izlazu.

***
Priča o vojnom liječniku. Zdravstveni pregled prilikom prijema u vojnu školu. Kadeti, jedan po jedan, goli izlaze pred komisiju. Slijede pitanja i
upute: podići ruke, stati na prste itd., na kraju molba sljedećem mladiću - podigni penis. To znači - podići ga rukom kako bi se uvjerili da postoje ispravni organi potrebni budućem časniku. Mladić je stisnuo šake i brutalnog izraza lica zagledao se u svoje dostojanstvo i zaurlao kao dizač utega kad diže uteg... Cijela komisija je bila u jednom glasu:
- Dobro!!!

***
Jučer mi je prijateljica rekla... Njena prijateljica je radila u nekoj organizaciji koja se bavila borbom protiv AIDS-a i svim tim smećem. Pa, naravno, razgovarali su o načinima zaštite od ove infekcije i učili ljude koristiti kondome. Pod ovim slučajem, teta je nosila hrpu kondoma u torbici i dijelila ih, kao humanitarnu pomoć. I evo je nekako hodala ulicom, spotaknula se, pala i sama i ispustila torbu. Iz torbe se prosulo stotine dva prezika. Naši suosjećajni ljudi pohrlili su po njih s poštovanjem gledajući u gospođu. Teta je bila potpuno sramežljiva i da bi se nekako opravdala
rekao je:
- Moj posao je...
Ljudi su s razumijevanjem klimali glavom...

***
Imam susjede, mlada obitelj: majka, otac, kćer od 4 godine. I bila je potrebna nesreća - kćer se razboljela, i ozbiljno, došlo je do operacije uklanjanja adenoida. Pa zamislite sami kako bi se trebala osjećati majka kad joj zli stričevi doktori dijete, ovog anđela s repićima, koji ne stane samo ispod stola, nego stane i ispod stolice, stave na operacijski stol. Pa, znači majka trči po bolničkom hodniku, pokušava viriti ili slušati što se događa u operacijskoj sali, pojede 3 kilograma valerijane, jada se, kažu, uzet ću kćer iz ovih konovala. , ne dam je nikome .... A u ovo vrijeme dijete leži na stolu u operacijskoj sali, pa, naravno, svi oko nje su smireni, a uzalud, jer ona ne pokazuje ni najmanje znak tjeskobe. Oni umiruju, što znači šuškaju, odvlače pažnju i pokušavaju fiksirati glavu remenima, kako se ne bi trzala tijekom operacije ... A sada
vrhunac: kirurg mirno razgovara s djetetom, dijete ga neshvatljivo gleda, majka sluša ispod vrata, sestre popravljaju djetetu glavu....i u tom trenutku ova četverogodišnja djevojčica će vrisnuti na cijelu bolnicu: "... Vau-i-i- i... Uh, jebem ti mater, uši mi smrskale!!!"... Svi u šoku... Smijenjen kirurg, jer ovo jedan nakon svega što je čuo jednostavno nije mogao nastaviti operaciju (cvilio je bez prestanka nakon toga pola sata), majka se pravila da ona nema ništa s tim, a dijete nije bilo njezino , i sve to. Pa, općenito, sve je dobro završilo, dijete je živo i zdravo, roditelji sretni, liječnik je još uvijek u šoku ...

Prijatelj je rekao. Došao je u svoju malu domovinu, sreo se povodom bivšeg razrednika, ušao u razgovor. Što kako. Ja sam navodno inženjer, žena mi je lijepa, kćer. Razrednik odgovara da je on, kažu, doktor, i oženjen je, ima dvoje djece, svi su otišli kod punice do ponedjeljka - pa zašto ne uzeti čašicu? Rečeno, učinjeno. Razveselili su se od pijanstva, prisjetili se prekrasnih školskih godina, bili privučeni podvizima ... Moj prijatelj je predložio razrjeđivanje društva ženskim spolom. Razrednik je bio nekako sramežljiv, počeo je mrmljati, gledajući u stranu, da ništa neće uspjeti, bolje da nije - ali gostujući orao je bio do koljena u moru. Oštro je rekao svom drugu da zaborave svoje komplekse, jer će djevojke od takvih muškaraca padati desno i lijevo, čim izađu na ulicu. Štoviše, vrijeme je prekrasno - zlatna jesen... Izašao van.
Moj prijatelj grebe naprijed s reklamnim osmijehom. Iza, stenjući i stenjući, teska se razrednik. Ispred su dvije djevojke koje se očito dosađuju.
- Bok cure!
Djevojke se okreću s pozivnim osmjesima, brzo mijenjaju lica - i, pridigavši ​​se, pristojno pozdravljaju prijateljičinu kolegicu iz razreda, nakon čega brzo odlaze. Još dvije djevojke. Prije nego što je moj prijatelj stigao otvoriti usta, oni u zboru pozdravljaju njegova suputnika. On kiselo promrmlja:
"Bok cure."
Djevojke odmah nestaju. Po istom scenariju...
Na kraju su putem naišle na drolje koje se otvoreno prostituiraju.
- Pa, dame ... - nesigurno je počeo junak, već prilično uvenuo.
"Dame" su se okrenule i horski zablejale:
- Zdravo, Viktore Ivanoviču ...
- Zdravo, zdravo - mlako je odgovorio razrednik - što si ti, Zvantseva, na takvom vjetru i s golom guzom?
Jedna od drolja odmah je napravila iskrene oči i brbljala da je samo na minut izašla iz auta, a tamo je toplo, zar ne ...
...Dvoje je stajalo na praznoj jesenjoj ulici. Padao je mrak.
- TKO SI TI? upita jedan uplašenim šaptom.
- Ginekolog, - odgovorio je drugi i uzdahnuo ...

***
Chela je doveden s akutnim napadom tog istog slijepog crijeva. Osoba je od bola iskrivljena u vrlo složenu figuru, hatha yogiji se odmaraju u hodniku. Ozbiljno, u takvoj situaciji čovjek doista doživljava užasnu bol, koja ga tjera na lošu pomisao. Slučaj je bio izuzetno težak, čovjeka je trebalo hitno rezati, pa mu je odjeća strgana doslovno u hodu, na kolicima na putu do operacijske sale. Pritom su ga "nježne" ruke liječnika pokušavale saviti u koliko-toliko udoban položaj za rezanje. Od toga su bolovi, ionako jaki, postali potpuno nepodnošljivi, bolesnik je vikao da bi i Gestapo odmarao u hodniku, pored hatha jogina. Napokon mu je nešto ubrizgano, bolovi su se smirili, grč mišića lagano se povukao, čovječe operacijski stol uspravio u prihvatljiv položaj. Na pozornici se pojavljuju dvije strašne, poput procijenjenog grijeha, medicinske sestre. Jedna u ruci drži špricu, druga je, pogađate, brijač jezivog izgleda. Dakle, osoba akutni napad slijepo crijevo, izokrenuto od boli, leži na operacijskom stolu i kroz maglu šoka boli čuje čudan zahtjev:
"Čuj, ti, bolan! Drži domaćinstvo, ja ću se obrijati..."
U blistavom svjetlu operacijske dvorane bljesnula je britva ... Kosa je bila odrezana uz užasnu škripu, a pacijent je, zgrabivši "kućanstvo" desnom rukom, čak i zaboravio na bol na neko vrijeme. Bio je tako uzbuđen... Nakon čina brijanja nad njim se nadvio onaj sa špricom:
"Nuka, dragi moj, RADI PEROM, inače se ne vide vene ...".
Sjećam se raspoloženja. Na peristolu leži frajer, izokrenut od bola, s "domaćinstvom"
u desna ruka! I evo vas - RADITE S PEROM ... Što mislite, što je jadnik počeo raditi? Ispravno! U čijoj ruci je bilo “domaćinstvo”, zaslužio je, očekivano. Sadisti u bijelim kutama direktno su urlali od smijeha i oduševljenja. Bilo je leševa, koji su čak počeli navijati, kažu, hajde brzo, dok mi damo anesteziju, imat ćete vremena jednom ... Osoba od boli i ogorčenosti već je plakala.
Pod veselim smijehom liječnika, maska ​​za anesteziju legla je na uplakano lice i ...
operacija je uspjela.

Kolega je neki dan rekao. Radimo u istoj bolnici, samo što sam ja na jednom odjelu, on na drugom. Moj prijatelj je strastveni neženja, ima 36 godina, ali ...

Doktorova šala zamalo ubila pacijenta

Radni dan provodio je sam, partnera nije bilo. Dolazimo nakon povratnog poziva. Ali onda čujem da zovu na radiju: hitno je potrebno ...

Doktor neće propisati loše stvari

Znanstvenici odavno govore da marihuana jača imunološki sustav i bori se protiv raka, piše Daily Mail. Istraživanja na miševima su pokazala...

Zašto je ovo mrtvo drvo ovdje

Nitko nije volio tijekom dana predavati pacijente u kardioblok, jer ih je tijekom dana primao sam šef odjela. - A što si mi donio? Da li općenito...

Fedja

U našem timu radi jedna medicinska sestra. Zvat ću ga Fedja. Fedja jako voli alkohol. Nisam baš fan, ali već nekoliko dana zaredom...

Dijagnoza "Bezobrazluk"

"Loše srce. Žena, 55." Opsovavši, bolničar je prvo pogledao u dispečera, a zatim na sat. Do kraja smjene ostalo je još 20 minuta...

Smiješan slučaj kod proktologa

Dogodilo se nešto poput željezničke klinike grada Novočerkaska. Drug s problemima došao je do proktologa (specijalist za magarce). Sumnjao je...

Težak posao...

Kao dijete želio sam postati astronaut, pilot, pa mornar. U medicinskom institutu su radili pokuse na žabama, secirali leševe, pili pivo, ludovali od...

Majka 23 godine, bebe od 1,5 mjesec koja je dojena:
- Primijetio sam da mi se sise tako brzo napune mlijekom kad popijem puno piva.

Dijete od 4 godine došlo je na pregled nakon neurologa, skrivajući se iza majke, i pitalo:
- Hoće li me i ovdje tući čekićem?

Djevojčica na ginekologiju stiže kolima hitne pomoći.
Liječnici rade lokalna anestezija, rješavaju pitanje spašavanja još jedne duše, pored pacijenta, medicinske sestre i anesteziologa. Pacijent je nervozan, povremeno spušta ruke na problematično područje, ometa liječnike. Anesteziolog laje:
- Ruke na prsa!
Pacijent je kimnuo, razumio, kažu, i ... ruke na sise teta koje stoje sa strane.
Svi su uplakani napustili operacijsku salu.

U dobro jutro, pacijent dolebdi u ordinaciju. Od praga:
- Trebam drugog liječnika!
(ja, razvlačim se u osmijeh) - A zašto ti ja ne pristajem? (prekrasna situacija)
- Zadnji put sam ovdje vidio čovjeka, visokog, mladog. Trebam NJEGOV savjet!
- Daj mi svoje upute.
- Nemam smjer.
- Zašto si onda došao ovamo?
Trebam pomoć da ostanem trudna.
- U redu Čekaj.
Pozvala je jedinog čovjeka na odjelu – pročelnika.
Upravitelj je poslušao, nacerio se i krenuo u bitku.
Deset minuta, kako ne izlazi iz ureda, brinem se. Ne mnogo...

Poziv. Dijete ima 2 godine. Upoznaje vrlo agresivnu majku.
- Kašlje 2 tjedna. Doktori, gadovi, ne mogu izliječiti. Žalit ću se!
- Što liječiš? Pokažite lijekove koje dajete djetetu.
- Ne dajem mu nikakve lijekove i neću dijete trovati svim tim gadostima koje liječnici propisuju...

Znate li što me najviše živcira na poslu u ambulanti? To je ono kad u uredu sjedi majka s djetetom, prijem je. A onda na vrata kuca drugi pacijent s pitanjem: "Dobar dan, mogu li ući?!".. Majku ti, ne, ne možeš!!! Ti, kučko, vidiš da već imamo pacijenta na recepciji ... I tako svaki dan ...

Ja sam opstetričar-ginekolog. Pacijenti ne prestaju zadivljivati ​​svojom needuciranošću u elementarnim stvarima. Mnoge žene jednostavno nemaju pojma što spolne bolesti prenose se spolnim putem. Spavaju s narkomanima, a oči im se razrogače kad imaju HIV ili hepatitis: “Ne ubrizgavam se, odakle mi to?” Inače, mnoge svoju dijagnozu ne javljaju svojim muževima, kako ih ne bi ostavile, nego i dalje ne koriste zaštitu: "Kako da mu objasnim zašto bismo sad trebali koristiti kondome?"
S pobačajem općenito, Santa Barbara. Javljaju se već u drugom tromjesečju s namjerom prekida trudnoće. Na pitanje "Gdje si bio prije?" odgovaraju: "To je tako strašno, bojala sam se ići liječnicima, ipak će ih operirati. I dati mi prijevremeni porod!"
Jedna žena je došla na biralište s abortusom u tijeku (kupila je sama Pg tablete u apoteci i pila Pg tablete), odbila je pregled genitalnog trakta (vidite, tamo imam tampon), a također se nije htjela javiti. vozilo hitne pomoći i hitna hospitalizacija. Uzela sam od nje potvrdu da ide odmah na hitnu ginekologiju (s mužem autom). Bio je petak navečer. U ponedjeljak, rano ujutro, poziv - umirućim, skrušenim glasom pacijentica priznaje da tog dana nije nigdje išla, noću je počela jako krvariti, jedva su je stigli odvesti u bolnicu, a sad, vidiš, boli je nakon operacije, loše je, leži pod kapaljkama, još i krv se daje.

U apoteci nećete čuti ništa... Ali rečenicu "Prodaj mi nešto da UBIJEŠ PRŠKA, ILI JEDE PREVIŠE" dugo ću pamtiti...

Muškarac 23 godine:
- Gle, nešto me u grlu boli i miče se.
Ds: kataralna angina.
- Ne, pogledaj opet, mislim da su ipak crvi.

Muškarac 42 godine:
- Mogu li dobiti muškog liječnika?
- Nemamo muških liječnika, ali što se dogodilo?
- Pa kako da ti kažem! Imam seksualnu disfunkciju!
- U kojem smislu?
- U kom smislu, u kom smislu! - iznerviran - x * d ne vrijedi!
- Što mi radimo ovdje? Trebate seksualnog terapeuta!
- Pa vi ste hitna pomoć, pa pomozite!

Poziv u tri ujutro s razlogom: trogodišnje dijete se guši.
- Gdje je beba?
- On spava!
- Pa zvali ste kola hitne pomoći da se dijete guši!
- N-eeee-t, samo sam htjela pitati hoće li se u snu zagrcnuti šmrkljem?
- Možemo li pogledati?
- Ne, o čemu pričaš, on spava.

Isti pacijent dolazi već četvrti put, njih tri u mojoj smjeni. Dijagnoza: alergijska reakcija za analgin. Prvi put sam popio dvije tablete analgina za glavobolju - šok sa svim posljedicama. Ja to objašnjavam djelatna tvar postoje u mnogim pripremama, to je kategorički nemoguće itd. Drugi put na špacgan i opet žestoka reakcija. Opet sve isto objašnjavam, treći put na triganu. A jučer - baš sam došao k sebi i pitao - što? Analgin pricked. Mentalni poremećaji ne, 44 godine, čini se da muž nije glup, dvije kćeri - "Sve smo razumjeli."

Nisi me povrijedio. Vjerojatno si bacio moj lijek, a oni su mi ubrizgali vodu.

Sjedi s kolegom na poslu, razgovara. Ona je bivša radnica SMP-a koja je tamo radila 28 godina. Njezina kći također radi za SMP.
Pozovu kćer, ona ode.
Dođe na sprovod, u lijesu je baka. Prije toga baka je bila 3 dana kod pat.anatoma. odjelu, prirodno je obavljena obdukcija. Baka je imala neku patologiju, nakon smrti tijelo ostaje mekano, ne ukoči se. Stoga su, činilo se čudnim nekim rođacima, odlučili provesti rektalni pregled za baku. A nekome se činilo da je tamo još uvijek toplo.
Djevojka pokušava dokazati da je to leš, opisuje sve znakove biološke smrti itd. Tada jedan od njezinih rođaka vrlo važno pita:
"Imate li 100% dokaz da je umrla?" Djevojka odgovara: "Pa ... na kardiogramu će biti čvrsta ravna linija ..." Rekli su, napišite EKG, ili pritužbe, dobro, itd. a od nas ćete sada dobiti. Pa, uradi to, snimio sam EKG, pokazao da je sve što kažu leš pred tobom. Baku su odveli na groblje. I uzela je i "tekla", cesta je neravna, dobro, i tako dalje. Tada se jedan od pametnjakovića još jednom popeo baki u međunožje i počeo derati na cijelo groblje: "Popiškila se! Tamo je sve mokro! ŽIVA je!!!" Ponovno poziv 03 opet, ista brigada se šalje na ponavljanje. Po dolasku djevojka gubi živce, korektno šalje i odlazi. Rodbina zove glavnog liječnika i zahtijeva postupak. Glavni doktor zove tu djevojku, ona sve ispriča. I na stazi. Na pozivu su već glavni liječnik, glavni sanitet i viši bolničar, uz istu djevojku.
Na mjestu poziva svi potvrđuju rodbini da je babulika zaista leš. Na što rodbina traži potvrdu i smrtovnicu potpisanu od strane glavnog liječnika. Na pitanje "Zašto?" Dobivaju odgovor: "A što ako se nešto dogodi da te tužim!"

Gdje je injekcija?
- U mišić.
- U venu je, zar ne?

Baka, 78 godina. I sama je otišla na selo, posjetiti rodbinu udaljenu 3000 km, odgojila praunuku. S rezervnom glavom.
Prije šest mjeseci nabavio sam "čarobni" uređaj za sve bolesti. Prestala je piti tablete iz GB. Nakon dva skandala s kćeri, navodno je bacila uređaj i vratila se na liječenje.
Zapravo, to je laž. Moždani udar, dva mjeseca vegetativnog postojanja, smrt.

Imamo jednu tetu koja je liječila gonoreju, zaradila od svog muža. Ovako je objasnio svoju infekciju:
- Izašao sam se popiškiti na volan (kamiondžiju), a mlaz s volana je, uz doslovno gonoreju, pao na predmet ponosa.
I teta je vjerovala!
Cijela ekipa je urlala!

Pacijent na pozivu inzistira na uvođenju magnezija s dipironom intravenozno, kaže da se samo tako snižava tlak. Zamoljen da pokaže termin, rekao je ne!
Probudili su sina, donijeli karticu: na naslovnici je bilo podvučeno - "ne podnosi analgin i magnezij."
Odgovor:
- I dalje nećeš dobiti ništa za to, ali ja sam umoran od života.