Historias de la práctica médica. Casos de la práctica médica Casos divertidos de la práctica narcológica

Madre de 23 años, bebé de 1,5 meses que es amamantado:
- Noté que cuando bebo mucha cerveza, mis senos se llenan de leche muy rápido.

Un niño de 4 años llegó al examen después de que un neurólogo se escondiera detrás de su madre y preguntó:
- ¿Aquí también me golpearán con un martillo?

La niña llega a la ginecología en ambulancia.
los doctores hacen anestesia local, resuelve el problema de salvar otra alma, junto al paciente, una enfermera y un anestesiólogo. La paciente está nerviosa, periódicamente baja las manos al área problemática, interfiere con los médicos. El anestesiólogo ladra:
- ¡Manos en el pecho!
El paciente asintió, entendió, dicen, y... manos en las tetas de las tías que estaban a los lados.
Todos salieron del quirófano llorando.

En un buen día, un paciente flota en la oficina. Desde el umbral:
- ¡Necesito otro médico!
(Yo, rompiendo en una sonrisa) - ¿Y por qué no te convengo? (hermosa situación)
- La última vez que vi a un hombre aquí, alto, joven. ¡Necesito SU consejo!
- Dame tu dirección.
- No tengo dirección.
- Entonces, ¿por qué viniste aquí?
Necesito ayuda para quedar embarazada.
- Okay espera.
Llamó al único hombre del departamento: el jefe.
El gerente escuchó, sonrió y entró en batalla.
Diez minutos, como no sale de la oficina, estoy preocupada. Poco...

Llamar. El niño tiene 2 años. Conoce a una madre muy agresiva.
- Ha estado tosiendo durante 2 semanas. Los médicos, bastardos, no pueden curar. ¡Me quejaré!
- ¿Qué estás tratando? Muestre los medicamentos que le da al niño.
- No le doy ninguna medicina y no voy a envenenar al niño con toda la porquería que recetan los médicos...

¿Sabes lo que más me molesta en el trabajo en la clínica? Esto es cuando una madre con un niño está sentada en la oficina, hay una recepción. Y luego otro paciente llama a la puerta con una pregunta: "Hola, ¿puedo pasar?!".. Tu madre, no, no puedes!!! Tú, perra, mira que ya tenemos un paciente en la recepción... Y así todos los días...

Soy obstetra-ginecóloga. Los pacientes nunca dejan de asombrarse por su falta de educación en cuestiones elementales. Muchas mujeres simplemente no tienen idea de qué enfermedades venéreas se transmiten sexualmente. Se acuestan con drogadictos, y se les abren los ojos como platos cuando tienen VIH o hepatitis: “Yo no me inyecto, ¿de dónde lo saqué?”. Por cierto, muchas no comunican su diagnóstico a sus maridos, para que no las dejen, pero siguen sin usar protección: "¿Cómo le explico por qué ahora debemos usar condones?".
Con el aborto en general, Santa Bárbara. Aparecer ya en el segundo trimestre con la intención de interrumpir el embarazo. A la pregunta "¿Dónde estabas antes?" ellos responden: "Es tan aterrador, tenía miedo de ir a los médicos, después de todo me operarán. ¡Y me darán un parto prematuro!"
Una mujer vino a la participación con un aborto en curso (compró pastillas de Pg por su cuenta en una farmacia y tomó pastillas de Pg), se negó a examinar el tracto genital (usted ve, tengo un tampón allí), y también se negó a llamar una ambulancia y hospitalización de emergencia. Tomé un recibo de ella de que iría inmediatamente a la sala de emergencias de ginecología (con su esposo en automóvil). Era viernes por la noche. El lunes temprano en la mañana, una llamada - con voz moribunda y arrepentida, la paciente confiesa que no fue a ningún lado ese día, comenzó a sangrar mucho por la noche, apenas tuvieron tiempo de llevarla al hospital, y ahora, ya ves, ella tiene dolor después de la operación, está mal, está acostada debajo de los goteros, más y se le transfunde sangre.

En una farmacia no oirás nada… Pero la frase “Véndeme algo para MATAR UN JAMÓN, O COME DEMASIADO” la recordaré por mucho tiempo…

Hombre 23 años:
- Mira, algo en mi garganta me duele y se mueve.
Ds: angina catarral.
- No, mira de nuevo, creo que son gusanos después de todo.

Hombre 42 años:
- ¿Puedo tener un médico varón?
- No tenemos médicos varones, pero ¿qué pasó?
- Bueno, ¿cómo puedo decirte! ¡Tengo disfunción sexual!
- ¿En qué sentido?
- ¡En qué sentido, en qué sentido! - molesto - x*d no vale la pena!
- ¿Qué estamos haciendo aquí? ¡Necesitas un terapeuta sexual!
- Bueno, eres una ambulancia, ¡así que ayuda!

Una llamada a las tres de la mañana con un motivo: un niño de 3 años se está asfixiando.
- ¿Donde esta el bebe?
- ¡Él está durmiendo!
- Entonces llamaste ambulancia que el niño se está asfixiando!
- N-eeee-t, solo quería preguntar si se atragantará con los mocos mientras duerme.
- ¿Podemos echar un vistazo?
- N-no, de qué hablas, está durmiendo.

El mismo paciente entra por cuarta vez, tres de ellos en mi turno. Diagnóstico: reacción alérgica para analgin. Por primera vez tomé dos tabletas de analgin para el dolor de cabeza, un shock con todas las consecuencias. te explico eso Substancia activa hay en muchas preparaciones, es categóricamente imposible, etc. La segunda vez en un spazgan y nuevamente una reacción severa. Nuevamente explico todo igual, la tercera vez en el trigan. Y ayer, recuperé el sentido y pregunté: ¿qué? Analgin pinchado. Desordenes mentales no, 44 ​​años, el esposo parece no ser estúpido, dos hijas - "Entendimos todo".

No me lastimaste. Probablemente tiraste mi medicina y me inyectaron agua.

Sentado con un colega en el trabajo, hablando. Ella es una ex trabajadora de SMP que trabajó allí durante 28 años. Su hija también trabaja para la SMP.
Le dan a su hija su llamada, ella va.
Llega al funeral, hay una abuela en un ataúd. Previo a esto, la abuela estuvo 3 días en el pat.anatomist. departamento, naturalmente se realizó una autopsia. La abuela tenía algún tipo de patología, después de la muerte el cuerpo permanece blando, no se pone rígido. Entonces, a algunos familiares les pareció extraño, decidieron realizar un examen rectal a la abuela. Y a alguien le pareció que todavía hacía calor allí.
La niña trata de demostrar que es un cadáver, describe todos los signos de muerte biológica, etc. Entonces uno de sus familiares pregunta muy importante:
"¿Tienes 100% de prueba de que ella murió?" La niña responde: "Bueno ... habrá una línea recta sólida en el cardiograma ..." Dijeron, escriba un ECG, o quejas, bueno, etc. y recibirás de nosotros ahora. Bueno, hazlo, grabé un electrocardiograma, mostré que todo lo que dicen es un cadáver frente a ti. La abuela fue llevada al cementerio. Y ella lo tomó y "fluyó", el camino es desigual, bueno, etc. Entonces uno de los sabios se subió nuevamente a la entrepierna de la abuela y empezó a gritar a todo el cementerio: "¡¡Se orinó! ¡Ahí está todo mojado! ¡¡¡Está VIVA!!!" Nuevamente se vuelve a llamar al 03, se envía la misma brigada para repetición. Al llegar, la niña pierde los nervios, envía correctamente y se va. Los familiares llaman al médico jefe y exigen diligencias. El médico jefe llama a esta chica, ella cuenta todo. Y en el camino. el médico jefe, el director médico y el paramédico superior ya están en la llamada, junto con la misma chica.
En el lugar de la llamada, todos confirman a los familiares que el babulik es realmente un cadáver. A lo que los familiares exigen un certificado y un certificado de defunción firmado por el médico jefe. A la pregunta "¿Por qué?" Obtienen la respuesta: "¡Qué pasa si algo te demanda!"

¿Dónde está la inyección?
- En un músculo.
- Es en la vena, ¿verdad?

Abuela, 78 años. Ella misma fue al campo, a visitar a familiares a 3000 km de distancia, crió a su bisnieta. Con una cabeza de repuesto.
Hace seis meses adquirí un dispositivo "mágico" para todas las enfermedades. Dejó de tomar pastillas de GB. Después de dos escándalos con su hija, supuestamente tiró el dispositivo y volvió al tratamiento.
De hecho, es una mentira. Ictus, dos meses de existencia vegetativa, muerte.

Tenemos una tía tratada con gonorrea, obtenida de su esposo. Así explicó su infección:
- Salí a mear en el volante (camionero), y el spray del volante, junto con literalmente gonorrea, cayó sobre el tema del orgullo.
¡Y mi tía creía!
¡Todo el equipo rugió!

El paciente en la llamada insiste en la introducción de magnesia con dipirona por vía intravenosa, dice que esta es la única forma en que disminuye la presión. Cuando se le pidió que mostrara la cita, ¡dijo que no!
Despertaron a su hijo, trajeron una tarjeta: en la portada estaba subrayado: "no tolera el analgin y la magnesia".
Responder:
- Todavía no obtendrás nada por ello, pero estoy cansado de vivir.

Historias de práctica médica

Mi esposo tenía algún tipo de enfermedad y le recetaron inyecciones. Se le pidió a una enfermera familiar que le diera inyecciones. En este maravilloso día, Vovka vino a visitarlos, quienes no sabían nada sobre estas inyecciones. Los tres tuvimos una agradable conversación en la cocina, tomando té. Llamar. Daria (esposa) fue a abrir la puerta. Como en muchos apartamentos pequeños, el pasillo llegaba hasta la cocina. Vovka escuchó lo siguiente de la chica que vino:
- ¡Hola! ¡Dasha, estoy con tu esposo! ¿Hay algo para lubricar el culo?

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Sala de anatomía. En vitrinas se alcoholizan y formalizan diversas partes de los cuerpos en tinajas. También hay una preparación anatómica de un feto humano, bueno, tal vez, lo siento, las consecuencias de un aborto tardío. Y en este banco hay una inscripción: "Trabajo de curso de un estudiante de 3er año Ivanova y un estudiante de 3er año Sidorov". La imaginación inmediatamente dibuja una imagen terrible...

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Hospital de la ciudad, reanimación cardíaca. Una sala grande y luminosa, los enfermos yacen en las camas. El médico de turno se sienta junto a la ventana. Y de repente escucha un chirrido de uno de los monitores de cabecera (un dispositivo que toma automáticamente un ECG y algunos otros parámetros y señala desviaciones significativas). Se acerca y ve: en el monitor - fibrilación ventricular (quién no sabe - esto es muerte clínica). El médico golpea al paciente con el puño con todas sus fuerzas. cofre(este es el primer auxilio en tales casos, todo tipo de desfibrilación con electrodos, entonces). En el monitor - ritmo sinusal (normal). El médico da un paso atrás, bebe té. Después de 15 minutos, un chirrido del mismo monitor. El médico se acerca: la imagen es la misma. Levanta la mano para golpear, y luego el paciente dice:
Doctor, no mate...
Resultó que debido al calor y la sudoración profusa, el electrodo del monitor se despegó del cofre y mostró la imagen correspondiente en el ECG, y en el primer golpe se pegó hacia atrás, pero no con demasiada firmeza.

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Fue en el invierno de 2000. Mis amigos, estudiantes del instituto médico, estaban haciendo una pasantía en la morgue. Dio la casualidad de que tenían que trabajar de noche. Los clientes llegaron durante el día. Y así, para alegrar su soledad, decidieron invitar a sus amigos (también estudiantes de medicina). Y para hacerlo más divertido, decidimos bromear. Pusieron cadáveres desnudos cerca de la pared. Uno de mis amigos también se desnudó y se paró contra la pared, al lado del cadáver... Bueno, la luz, respectivamente, se apagó. Llegan los invitados esperados. Los chicos encienden bruscamente la luz; las chicas, por supuesto, gritan. Gritaron por un minuto y se calmaron. Entonces uno de mis amigos se vuelve hacia la línea formada y dice con voz de comandante: "¡Compañía, paguen el primero o el segundo!" Aquí viene nuestro disfraz y dice:
"¡El primero!" Dos se desmayaron inmediatamente. Y una mandíbula "klyanula". Se quedó allí durante quince minutos hasta que llegaron los verdaderos médicos.

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Una historia contada por un traumatólogo de la ciudad de Chelyabinsk. El trabajo de los Sklifosovsky provinciales no es menos tedioso y difícil que el de los ministros de una musa similar en Moscú, y hay muy pocas alegrías en su vida.
Así todas las cosas buenas se recuerdan durante siglos y se transmiten de generación en generación. Un equipo de ambulancias cansado y lúgubre trajo a un tipo pálido con ojos asustados a la sala de emergencias y lo entregó en manos de cirujanos con el diagnóstico de "onanista de mierda". Durante el interrogatorio con pasión, resultó que esta instancia decidió darse el máximo placer introduciendo una mochila escolar ordinaria en la uretra. bolígrafo por
35 kopeks, por lo que pagó. El mango está atascado. El buscador de emociones fue conducido a una camilla y llevado a cirugía, donde fue descargado sobre una mesa. El cirujano de turno, lavándose cuidadosamente y llevando las manos estériles delante de él, se acercó al objeto, examinó cuidadosamente el órgano rojo hinchado con la punta de una pluma estilográfica sobresaliendo un par de centímetros, aspiró aire con un silbido y, volviéndose hacia el equipo, dijo con sentimiento: "¡No, solo miren esto! ¡Miembro - bl_d! - ¡Corresponsal!" Choque. Apoteosis. La brigada, retorciéndose de risa, tuvo que ser cambiada con urgencia. El cirujano, por supuesto, también. Porque con un apretón de manos, lo habría operado allí ... Por cierto, contaron chistes sobre el miembro correspondiente a los cambiaformas solo después de completar con éxito la operación ...

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Cierto médico llamado Golybykh trabajaba en una clínica dental.
Aquí, un día, llega a la clínica un hermano 100%: una chaqueta, una cadena alrededor del cuello, nueces en los dedos, en general, en todos los casos. Eso sí, una boca llena de coronas.
Y debajo de uno de ellos, el diente se pudrió. Se sienta en una silla, los asistentes del médico le miran la boca, piensan.
¿Que pensar? Hay que bajar la corona, así lo llaman.
- Hola, ¿qué vamos a hacer?
- ¿Entonces lo que hay que hacer? Caeremos.
- Hy, entonces llama a Golybykh.
La reacción del hermano fue indescriptible...

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Historia de Sklif. Cualquiera que haya visto o participado lo confirmará. Sklifa está dispuesto de una manera peculiar. departamento de admisión. Imagina una sala de espera en una estación de tren. En los bancos están sentados los acompañantes, los familiares y los que han venido y hacen cola. A lo largo de una pared hay una veintena de cajas de observación.
Quiere decir que el paciente entra ahí (si tiene suerte. Si no muy bien, ahí lo traen), lo mira su médico especialista. Por otra parte, hay dos opciones: si tiene suerte, se va por donde vino, y si no, lo llevan por la puerta opuesta de la caja a la sala de operaciones, la unidad de cuidados intensivos, la sala o la morgue, dependiendo de cómo el cae la carta. Las cajas en sí se dividen en especialidades: tipo 3 quirúrgico,
3 terapéuticos, 2 trauma, 1 quemado, 1 ginecología, etc. Cada uno tiene un médico y una enfermera. Entonces, una madre lleva a su hija a ginecología.
Que hermosa hija, de unos 12 años, trenza hasta la cintura, ojos de gacela... Diagnóstico - cuerpo extraño vagina. Sucede. Pusieron a la niña en una silla, una virgen. Algo se siente claramente detrás del himen, pero no está del todo claro qué es exactamente. Ni poner un espejo, ni sacar ese "algo". Y debo decir que la decisión sobre la desfloración quirúrgica (es decir, cortar himen) se acepta solo bajo la firma del paciente, y si es menor de edad, su tutor. Así que no es tan simple. Pero encontraron una salida: existe un dispositivo tan ingenioso llamado colposcopio.
Se utiliza en ginecología pediátrica y al examinar vírgenes. Es un tubo con un diámetro de aproximadamente un centímetro con una pequeña bombilla en el extremo y una empuñadura de pistola con una batería y un botón en el otro extremo. Lo colocó, lo presionó, miró dentro del tubo: puede ver todo y no se necesita óptica. Una maravilla de la ingeniería. Se sienta, lo que significa que el ginecólogo está frente a la silla, inserta el colposcopio, se apoya contra algo, presiona al proxeneta y presiona su ojo contra el orificio de visualización. Un segundo después, el servicio de urgencias anuncia una poderosa risa saludable. La enfermera mira al doctor - "¡¿Qué pasa?! ¡¿Qué pasó?!" - histérica con el médico. El desafortunado casi rueda por el suelo, gime, y mucho menos dice algo: no puede respirar. En las cajas vecinas, todo el trabajo fue abandonado: están escuchando. Finalmente, el ginecólogo inhala y se estruja - "¡¡¡Tiene a GAGARIN ahí dentro!!!" y sigue gimiendo. La niña está sentada en primera posición, su tez está roja de vergüenza, su madre a su lado está verde de miedo, el médico está azul de risa. Los médicos con enfermeras en plena vigencia ya están en la ginecología, los pacientes están abandonados ... El ginecólogo inhala nuevamente, lanza: "Búsquese usted mismo" y, tambaleándose, se aleja hacia la pared. Hay una larga cola para la silla de observación. La niña ya está en el tambor, mamá, también. Para aquellos que aún no han mirado, a los ojos de una pregunta tonta, que miró, se unen al ginecólogo. El pitido es cada vez más fuerte. Resultó que la niña se masturbó con algo así, se vendió en todos los puestos, un cohete de plástico, lo miras en la boquilla, y hay una fotografía del Primer Cosmonauta, Héroe. Unión Soviética, Yuri Alekseevich Gagarin. Y toma el cohete y falla...
Sacado, por supuesto...

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Una historia sobre mi amigo: un médico de ambulancia, una leyenda de varias subestaciones en Moscú y, en general, una persona maravillosa. Cuando Alexey Nikolaevich, o simplemente VP (Your Charm), aún no era un cardiólogo de clase alta, como lo es ahora, pero estudiaba en residencia y acudía a las llamadas como paramédico, sucedió esta historia. El paciente ataque al corazón. El médico ya realizó los trámites necesarios, y salió con sus familiares a otra sala para conversar medicamentos. En la habitación permanecieron el VP y el paciente, quien se encontraba recostado en la cama con un ligero sopor. VP quería sentarse. Mirando alrededor de la habitación, vio que no había ningún lugar para sentarse, a excepción de una enorme y cómoda silla de terciopelo, que estaba ocupada por un enorme gato. Los intentos de sacarlo de su lugar familiar fueron completamente ignorados, solo hubo un leve silbido y un movimiento de indignación en su bigote. Mirando a su alrededor el objeto de los dueños del apartamento, VP giró y le dio al gato una patada tan enfermiza con la mano, desde la cual, a lo largo de una trayectoria balística ordenada, describiendo el arco correcto, fue a algún lugar debajo del techo, y luego con un maullido desgarrador más allá, en un corredor oscuro y lejano... .
VP se sumergió tranquilamente en los lujosos brazos de la silla, mientras los dueños del apartamento corrían hacia la computadora con un gato en los brazos.
- Vasenka ¡¡¡VAMOS!!! Doctora, GRACIAS!!! ¡¡¡¿Cómo hiciste eso?!!!
Resulta que el gato no ha caminado durante dos años. Para comer y, lo siento, para satisfacer pequeñas y grandes necesidades, lo llevaban en sus manos. Se gastó mucho dinero en visitas a los veterinarios. Nada ayudó. Y luego nuestro médico milagroso sanó al paciente (c)

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Al comienzo de mi carrera de medicina, como estudiante, trabajaba a tiempo parcial como enfermera en un hospital de la ciudad. Bueno, una tarde de verano (casi
por la noche) nos sentamos con la gente para relajarnos un poco. Bebieron alcohol a la ligera, y luego una bonita enfermera recordó que todavía tenía que llevar el cadáver a la morgue.
Y al otro lado del enorme patio (casi un parque), ella sola parece tener miedo de empujar una camilla, y es incómodo ... Inmediatamente me ofrecí para ayudar, ya que la niña estaba tranquila, y en el camino de regreso puedes molestar, y luego miras... Y el cadáver (el cadáver en nuestra opinión) era de cirugía, murió sobre la mesa, y la pierna de guerra yace al lado. Bueno, estamos tomando una camilla, rebota en pozos y baches ( !!!) y todo parece estar bien, y la conversación ya está en la dirección de la cama ... Llegamos, comenzamos a entregar, ¡no hay pierna! No hay nada que hacer, ve a buscar. Imagen: dos personas vestidas de blanco, encendiendo mecheros febrilmente, deambulan en la noche Y luego un campesino aparece de los arbustos más cercanos a mí bastante borracho. le hago una pregunta:
- Hombre, ¿no viste la pierna del cadáver? - (bueno, se me olvidó en ese momento que no todas las personas son médicos).
El campesino, por supuesto, queda estupefacto, y luego en la montaña, Olenka viene corriendo hacia él desde detrás de un recodo del camino, gritando:
- Hasla!!! - y agitando vigorosamente su pierna.
¿Cómo corrió?

En el hospital, un hombre está acostado en una cama, vendado de pies a cabeza y enyesado en algunos lugares ... Recobra el conocimiento y comienza a relinchar indomablemente, y la risa lo hace dolor severo pero el chico simplemente no puede parar. Los médicos están perdidos, al parecer, en su condición solo para reírse. Bueno, le preguntan: ¿qué pasa? Y fue así:
- Trabajo como soplador de nieve. Nochevieja, un poco antes vuelvo de mi turno, conduzco el coche hasta el parque. Y veo en la acera, en un lugar bastante concurrido, la escotilla está abierta. Y la linterna, por suerte, no brilla Bueno, creo que en Año Nuevo, e incluso borracho, Dios no permita que alguien se sumerja y se rompa el cuello ... En general, condujo el automóvil, puso el cubo quitanieves encima y, con la conciencia tranquila y tranquila, se fue a casa con su familia, para celebrar. En la segunda mañana que llegué, conduje el automóvil lejos ... de allí, el tapete se remató ... dos electricistas salen, vuelan hacia mí ...
No recuerdo nada más.

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Fue en Nizhny Novgorod en una clínica dental. Un amigo fue a hacer una fotocopia del diente (es decir, una radiografía). Significa que está sentado en el pasillo, esperando una foto. Y al lado hay una oficina para niños, donde niños tan pequeños deambulan y se sientan en sillas que ni siquiera deberían tener dientes. Un niño pequeño sale corriendo de esta oficina con ojos cuadrados de horror. Querían sacarle un diente y le dieron anestesia. Constantemente saca su lengua ya rígida e insensible y pregunta con horror en su voz: "¿Por qué le pusieron la inyección?".
Su madre se sienta cerca y le explica pacientemente que la inyección se hizo para que el diente no doliera al sacarlo. A lo que el niño, mordiéndose la lengua tiesa, grita:
"Estás mintiendo. Un diente se puede sacar de todos modos, fuiste tú quien me trajo aquí PARA QUITAR LA LENGUA !!!" Y se precipita hacia la salida.

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La historia de un médico militar. Examen médico al ingresar a una escuela militar. Los cadetes, uno a la vez, desnudos, se presentan ante la comisión. Siguen las preguntas y
instrucciones: levante las manos, póngase de puntillas, etc., al final, una petición al siguiente joven: levante el pene. Significa: levantarlo con la mano para asegurarse de que haya órganos reparables necesarios para el futuro oficial. El joven apretó los puños y, con una expresión brutal, fulminó con la mirada su dignidad y lanzó un grito como un levantador de pesas al levantar la barra... Toda la comisión estaba en una sola voz:
- ¡¡¡Bueno!!!

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Ayer me dijo una amiga... Su amiga trabajaba en una organización que se ocupaba de la lucha contra el SIDA y toda esa basura. Bueno, por supuesto, hablaron sobre métodos de protección contra esta infección y enseñaron a las personas a usar condones. En este caso, la tía llevaba un montón de condones en su bolso y los repartió, como ayuda humanitaria. Y aquí estaba ella de alguna manera caminando por la calle, tropezó, se cayó y dejó caer su bolso. Cientos de dos preziks se derramaron de la bolsa. Nuestra gente compasiva se apresuró a recogerlos con respeto mirando a la señora. La tía era completamente tímida y para justificarse de alguna manera
dijo:
- Mi trabajo es...
La gente asintió en comprensión...

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Tengo vecinos, una familia joven: madre, padre, hija de 4 años. Y fue necesario tener una desgracia: la hija se enfermó y, en serio, tuvo que someterse a una operación para extirpar las adenoides. Pues imagínate lo que debe sentir una madre cuando su hijo, este ángel con coletas, que no solo cabe debajo de la mesa de pie, sino que también cabe debajo de un taburete, es puesto en la mesa de operaciones por los malvados tíos médicos. Bueno, significa que la madre corre por el pasillo del hospital, tratando de espiar o escuchar lo que sucede en la sala de operaciones, se come el 3er kilogramo de valeriana, se lamenta, dicen, sacaré a mi hija de estos konoval. , no se la daré a nadie ... Y en este momento, la niña está acostada sobre la mesa en la sala de operaciones, bueno, naturalmente, todos a su alrededor están tranquilos, y en vano, ya que no muestra lo más mínimo. señal de ansiedad. Calman, lo que significa que cecean, distraen e intentan sujetar la cabeza con correas para que no se mueva durante la operación ... Y ahora
clímax: el cirujano le habla tranquilamente al niño, el niño lo mira fijamente incomprensible, la madre escucha por debajo de la puerta, las enfermeras le arreglan la cabeza al niño.... y en ese momento esta niña de cuatro años va a gritar a todo el hospital: "... Wow-y-y- y... Uhi, joder a tu madre, las orejas me aplastaron!!!"... Todos estaban en shock... El cirujano fue reemplazado, porque esto uno, después de todo lo que había escuchado, simplemente no pudo continuar con la operación (estuvo lloriqueando sin parar durante media hora después de eso), la madre fingió que no tenía nada que ver con eso y que el niño no era suyo. , y todo eso. Bueno, en general, todo terminó bien, el niño está vivo y bien, los padres están felices, el médico todavía está en estado de shock ...

Un amigo dijo. Llegó a su pequeña patria, se reunió con motivo de un ex compañero de clase, entabló una conversación. Que? como. Se supone que soy ingeniero, mi esposa es hermosa, mi hija. Un compañero de clase responde que él, dicen, médico, también está casado, hay dos niños, todos se fueron a visitar a su suegra hasta el lunes, ¿por qué no tomar un vaso? Dicho y hecho. Se animaron con la borrachera, recordaron los maravillosos años escolares, se sintieron atraídos por las hazañas ... Mi amigo sugirió diluir la compañía con el sexo femenino. Un compañero de clase era algo tímido, comenzó a murmurar, mirando hacia un lado, que nada funcionaría, es mejor no hacerlo, pero el águila visitante estaba hundida hasta las rodillas en el mar. Le dijo con severidad a su camarada que se olvidaran de sus complejos, ya que las chicas de esos hombres caerán a diestra y siniestra, tan pronto como salgan a la calle. Además, el clima es maravilloso - otoño de oro... Fue afuera.
Mi amigo avanza con una sonrisa publicitaria. Detrás, gimiendo y gimiendo, un compañero de clase camina con dificultad. Delante hay dos chicas claramente aburridas.
- ¡Hola chicas!
Las chicas se dan vuelta con sonrisas tentadoras, cambian rápidamente sus rostros y, levantándose, saludan cortésmente al compañero de clase de mi amigo, después de lo cual se van rápidamente. Dos chicas más. Antes de que mi amigo tenga tiempo de abrir la boca, saludan a coro a su compañero. Murmura amargamente:
"Hola chicas."
Las chicas desaparecen inmediatamente. Siguiendo el mismo escenario...
Al final, en el camino se encontraron con putas que se prostituían abiertamente.
- Bueno, señoras…- comenzó el héroe, ya bastante marchito, inseguro.
Las "damas" se dieron la vuelta y balaron a coro:
- Hola, Viktor Ivanovich ...
- Hola, hola, - respondió lánguidamente un compañero de clase, - ¿qué eres, Zvantseva, con tanto viento y con un botín desnudo?
Una de las zorras inmediatamente hizo ojos honestos y parloteó que acaba de salir del auto por un minuto, y hace calor allí, ¿no crees?
...Dos estaban parados en una calle otoñal vacía. Estaba oscureciendo.
- ¿QUIÉN ERES TÚ? preguntó uno en un susurro asustado.
- Un ginecólogo, - respondió el segundo y suspiró...

***
Un chela es traído con un ataque agudo de esta misma apendicitis. La persona está torcida por el dolor en una figura muy compleja, los yoguis hatha descansan en el pasillo. En serio, en tal situación, una persona realmente experimenta un dolor terrible, lo que lo hace pensar mal. El caso fue extremadamente difícil, el hombre necesitaba ser cortado con urgencia, por lo que su ropa fue arrancada literalmente sobre la marcha, en una camilla camino a la sala de operaciones. Al mismo tiempo, las manos "suaves" de los médicos trataron de enderezarlo en una posición más o menos cómoda para la incisión. A partir de esto, el dolor, ya severo, se volvió completamente insoportable, el paciente gritaba para que la Gestapo también descansara en el pasillo, junto a los hatha yoguis. Finalmente, le inyectaron algo, el dolor disminuyó, el espasmo muscular se disipó un poco, hombre. mesa de operaciones enderezado hasta una posición aceptable. Dos terribles, como un pecado estimado, aparecen en el escenario. Uno tiene una jeringa en la mano, el otro es, lo adivinaste, una navaja de afeitar de aspecto espeluznante. Entonces, la persona ataque agudo apendicitis, retorcido por el dolor, yace en la mesa de operaciones y a través de la niebla del shock del dolor escucha una extraña petición:
"¡Escucha, tú, enfermo! Cuida la casa, me afeitaré..."
En la deslumbrante luz de la sala de operaciones, una navaja brilló ... El cabello se cortó con un crujido terrible, y el paciente, agarrando el "hogar" con la mano derecha, incluso se olvidó del dolor por un momento. Estaba tan emocionado... Después del acto de afeitarse, el de la jeringa se cernió sobre él:
"Nuka, querida, TRABAJA CON UN BOLÍGRAFO, de lo contrario no puedes ver las venas...".
Recuerdo disposición. En el peristol yace un tipo, retorcido de dolor, con un "hogar"
en mano derecha! Y aquí estás - TRABAJO CON UNA PLUMA ... ¿Qué crees que comenzó a hacer el pobre hombre? ¡Correctamente! En qué mano estaba el "hogar", se lo ganó, como era de esperar. Los sádicos con batas blancas aullaron directamente de risa y deleite. Había cadáveres, que incluso comenzaron a animar, dicen, vamos rápido, mientras damos anestesia, tendrás tiempo una vez ... La persona del dolor y el rencor ya lloraba.
Bajo la risa alegre de los médicos, una máscara anestésica se acostó sobre un rostro manchado de lágrimas y ...
la operación fue exitosa.

Un colega dijo el otro día. Trabajamos en el mismo hospital, solo que yo estoy en un departamento, él está en otro. Mi amigo es un ávido soltero, tiene 36 años, pero...

La broma del doctor casi mata al paciente

Pasaba su jornada laboral solo, no había pareja. Llegamos después de la devolución de la llamada. Pero luego escucho que están llamando por la radio: se necesita con urgencia ...

El doctor no prescribirá cosas malas

Los científicos han estado diciendo durante mucho tiempo que la marihuana fortalece sistema inmunitario y está luchando contra el cáncer, escribe el Daily Mail. Los estudios en ratones han demostrado...

¿Por qué esta madera muerta aquí?

A nadie le gustaba entregar pacientes al cardioblock durante el día, porque durante el día los recibía el propio jefe del departamento. - ¿Y qué me trajiste? ¿Generalmente...

Fedya

Hay una enfermera trabajando en nuestro equipo. Lo llamaré Fedya. Fedya ama mucho el alcohol. No es realmente un fan, pero durante varios días seguidos...

Diagnóstico "Impudencia"

"Mal del corazón. Mujer, 55 años". Maldiciendo, el paramédico miró primero al despachador y luego a su reloj. Quedaban 20 minutos para el final del turno...

Caso divertido en el proctólogo.

Sucedió algo así como en la clínica ferroviaria de la ciudad de Novocherkassk. Un compañero con problemas acudió al proctólogo (especialista en culos). El dudaba...

Trabajo duro...

De niño, quería ser astronauta, piloto y luego marinero. En el instituto médico hacían experimentos con ranas, diseccionaban cadáveres, bebían cerveza, enloquecían desde...