ისტორიები სამედიცინო პრაქტიკიდან. შემთხვევები სამედიცინო პრაქტიკიდან სახალისო შემთხვევები ნარკოლოგიური პრაქტიკიდან

23 წლის, 1,5 თვის ბავშვის დედა, რომელიც ძუძუთი კვებავს:
- შევამჩნიე, რომ როცა ბევრ ლუდს ვსვამ, მკერდი ისე სწრაფად მევსება რძით.

4 წლის ბავშვი მოვიდა გამოკვლევაზე ნევროლოგის შემდეგ დედის უკან მიმალული და ჰკითხა:
-აქაც ჩაქუჩით დამცემიან?

გოგონა სასწრაფო დახმარების მანქანით ხვდება გინეკოლოგიაში.
ექიმები აკეთებენ ადგილობრივი ანესთეზია, გადაწყვიტეთ კიდევ ერთი სულის გადარჩენის საკითხი, პაციენტის, ექთნის და ანესთეზიოლოგის გვერდით. პაციენტი ნერვიულობს, პერიოდულად ჩამოაქვს ხელები პრობლემურ ზონაში, ერევა ექიმებს. ანესთეზიოლოგი ყეფს:
- ხელები მკერდზე!
პაციენტმა თავი დაუქნია, მიხვდაო, ამბობენ და ... გვერდებზე მდგარ დეიდებს მკერდზე ხელი მოჰკიდა.
ყველამ აცრემლებული დატოვა საოპერაციო ოთახი.

დილა მშვიდობისა, პაციენტი ცურავს კაბინეტში. ბარიერიდან:
- სხვა ექიმი მჭირდება!
(მე, გაღიმებული) - და რატომ არ შეგეფერება? (ლამაზი სიტუაცია)
- ბოლოს აქ კაცი ვნახე, მაღალი, ახალგაზრდა. მე მჭირდება მისი რჩევა!
- მომეცი შენი მიმართულება.
- მიმართულება არ მაქვს.
-მერე აქ რატომ მოხვედი?
დახმარება მჭირდება დაორსულებისთვის.
- Კარგი დაიცადე.
მან განყოფილების ერთადერთ მამაკაცს - უფროსს დაურეკა.
მენეჯერმა მოისმინა, გაიღიმა და ბრძოლაში წავიდა.
ათი წუთი, რადგან ოფისიდან არ გადის, ვნერვიულობ. Არც ისე ბევრი...

დარეკეთ. ბავშვი 2 წლისაა. ხვდება ძალიან აგრესიულ დედას.
- ხველა 2 კვირაა. ექიმები, ნაბიჭვრები, ვერ განკურნებენ. დავიჩივლებ!
- რას მკურნალობ? აჩვენეთ მედიკამენტები, რომლებსაც აძლევთ ბავშვს.
- მე მას არანაირ წამლებს არ ვაძლევ და არ ვაპირებ ბავშვის მოწამვლას იმ სიბინძურით, რასაც ექიმები უნიშნავენ...

იცით რა მაღიზიანებს ყველაზე მეტად კლინიკაში სამსახურში? ეს მაშინ, როცა ოფისში ზის შვილთან ერთად, მიმღებია. შემდეგ კი კარზე მეორე პაციენტი აკაკუნებს კითხვით: „გამარჯობა, შეიძლება შემოვიდე?!“.. დედაშენი, არა, არ შეგიძლია!!! შენ, რძალო, ნახე, რომ ჩვენ უკვე გვყავს პაციენტი მისაღებში... და ასე ყოველდღე...

ვარ მეან-გინეკოლოგი. პაციენტები არ წყვეტენ გაოცებას ელემენტარულ საკითხებში განათლების ნაკლებობით. ბევრ ქალს უბრალოდ წარმოდგენა არ აქვს რა ვენერიული დაავადებებიგადაეცემა სქესობრივი გზით. სძინავთ ნარკომანებთან და თვალები უფართოვდებათ, როცა აივ ან ჰეპატიტი აქვთ: „ინექციებს არ ვაკეთებ, საიდან მივიღე? სხვათა შორის, ბევრი არ აცნობებს თავის დიაგნოზს ქმრებს, რათა მათ არ მიატოვონ, მაგრამ განაგრძონ დამცავი საშუალებების გამოყენება: "როგორ ავუხსნა მას, რატომ უნდა გამოვიყენოთ ახლა პრეზერვატივი?"
ზოგადად აბორტით, სანტა ბარბარა. გამოჩნდება უკვე მეორე ტრიმესტრში ორსულობის შეწყვეტის განზრახვით. კითხვაზე "სად იყავი ადრე?" ისინი პასუხობენ: "ძალიან საშინელებაა, მეშინოდა ექიმებთან მისვლის, ისინი ხომ ოპერაციას გააკეთებენ. და ნაადრევი მშობიარობა გამიკეთე!"
ერთი ქალი მივიდა აქციაზე აბორტით (მან იყიდა პგ აბები აფთიაქში დამოუკიდებლად იყიდა და პგ-ის აბები აიღო), უარი თქვა სასქესო ტრაქტის გამოკვლევაზე (ხედავთ, იქ ტამპონი მაქვს) და ასევე უარი თქვა დარეკვაზე. სასწრაფო და სასწრაფო ჰოსპიტალიზაცია. მისგან ქვითარი ავიღე, რომ სასწრაფოდ წავიდოდა გინეკოლოგიის სასწრაფოში (ქმართან ერთად მანქანით). პარასკევის საღამო იყო. ორშაბათს, დილით ადრე, ზარი - მომაკვდავი, მონანიებული ხმით, პაციენტი აღიარებს, რომ იმ დღეს არსად წასულა, ღამით ძლიერი სისხლდენა დაეწყო, ძლივს მოასწრეს საავადმყოფოში გადაყვანა და ახლა ხომ ხედავ, ოპერაციის შემდეგ ტკივილები აქვს, ცუდია, წვეთების ქვეშ წევს, მეტი და სისხლი გადაუსხეს.

აფთიაქში ვერაფერს გაიგებთ ... მაგრამ ფრაზა "მიყიდე რამე ზაზუნას მოსაკლავად, ან ის ძალიან ბევრს ჭამს" დიდხანს მემახსოვრება ...

კაცი 23 წლის:
- აჰა, ყელში რაღაც მტკივა და მოძრაობს.
დს: კატარალური სტენოკარდია.
- არა, ნახე კიდევ, მგონი ჭიებია.

კაცი 42 წლის:
- შეიძლება ექიმი კაცი მყავდეს?
- მამაკაცი ექიმები არ გვყავს, მაგრამ რა მოხდა?
- კარგი, როგორ გითხრა! მაქვს სექსუალური დისფუნქცია!
- Რა გაგებით?
- რა გაგებით, რა გაგებით! - გაღიზიანდა - x*d არ ღირს!
-აქ რას ვაკეთებთ? თქვენ გჭირდებათ სექს-თერაპევტი!
- კარგი, სასწრაფო ხარ, დამეხმარე!

დილის სამ საათზე ზარი მიზეზით: 3 წლის ბავშვი ახრჩობს.
- სად არის ბავშვი?
- სძინავს!
-ასე დარეკე სასწრაფო დახმარებარომ ბავშვი ახრჩობს!
-ნ-ეეე-ტ,უბრალოდ მინდოდა მეკითხა ძილში სნოტში ხომ არ დაიხრჩო?
-შეიძლება შევხედოთ?
- ნ-არა, რას ლაპარაკობ, სძინავს.

იგივე პაციენტი მეოთხედ შემოდის, სამი მათგანი ჩემს ცვლაშია. დიაგნოზი: ალერგიული რეაქციაანალგინისთვის. პირველად დავლიე ორი ტაბლეტი ანალგინი თავის ტკივილისთვის - შოკი ყველა შედეგით. ამას ავხსნი აქტიური ნივთიერებაბევრი პრეპარატია, კატეგორიულად შეუძლებელია და ა.შ. მეორედ სპაზგანზე და ისევ მძიმე რეაქცია. ისევ იგივე ავხსნი ყველაფერს, მესამედ ტრიგანზე. გუშინ კი - გონს მოვედი და ვკითხე - რა? ანალგინი გაწითლდა. ფსიქიკური დარღვევებიარა, 44 წლის, ქმარი, როგორც ჩანს, სულელი არ არის, ორი ქალიშვილი - "ჩვენ ყველაფერი გავიგეთ".

შენ არ დამიშავებია. თქვენ ალბათ გადაყარეთ ჩემი წამალი და წყალი გამიკეთეს.

სამსახურში კოლეგასთან ჯდომა, საუბარი. ის არის SMP-ის ყოფილი თანამშრომელი, რომელიც იქ მუშაობდა 28 წლის განმავლობაში. მისი ქალიშვილი ასევე მუშაობს SMP-ში.
ქალიშვილს დაურეკავენ, მიდის.
მოდის დაკრძალვაზე, ბებია კუბოშია. მანამდე ბებიამ პატ.ანატომისტში 3 დღე გაატარა. განყოფილებაში ბუნებრივად ჩატარდა გაკვეთა. ბებიას ჰქონდა რაიმე სახის პათოლოგია, სიკვდილის შემდეგ სხეული რბილი რჩება, არ იკუმშება. ასე რომ, ზოგიერთ ახლობელს უცნაურად მოეჩვენა, გადაწყვიტეს ბებიისთვის რექტალური გამოკვლევა ჩაეტარებინათ. და ვიღაცას ეჩვენა, რომ იქ ჯერ კიდევ თბილი იყო.
გოგონა ცდილობს დაამტკიცოს, რომ ეს გვამია, აღწერს ბიოლოგიური სიკვდილის ყველა ნიშანს და ა.შ. შემდეგ მისი ერთ-ერთი ახლობელი ძალიან მნიშვნელოვანს ეკითხება:
"თქვენ გაქვთ 100% მტკიცებულება, რომ ის გარდაიცვალა?" გოგონა პასუხობს: "კარგი... კარდიოგრამაზე იქნება მყარი სწორი ხაზი..." თქვეს, დაწერეთ ეკგ, ან ჩივილები, კარგად და ა.შ. და თქვენ ახლავე მიიღებთ ჩვენგან. აბა, გააკეთე, ჩავწერე ეკგ, ვაჩვენე, რომ ყველაფერი, რასაც ამბობენ, შენს წინ გვამია. ბებია სასაფლაოზე წაიყვანეს. და მან აიღო და "მივიდა", გზა უსწორმასწოროა, კარგად და ა.შ. შემდეგ ერთ-ერთი ბრძენი ბიჭი კიდევ ერთხელ აძვრა ბებიას კალთაში და მთელ სასაფლაოს დაუწყო ყვირილი: "ის იწუწუნა! იქ ყველაფერი სველია! ის ცოცხალია!!!" ისევ დარეკეთ 03-ზე, იგივე ბრიგადა იგზავნება განმეორებაზე. ჩასვლისთანავე გოგონა ნერვებს უშლის, სწორად აგზავნის და მიდის. ახლობლები მიმართავენ მთავარ ექიმს და საქმის კურსს ითხოვენ. ამ გოგოს ურეკავს მთავარი ექიმი, ყველაფერს უყვება. და ბილიკზე. მთავარი ექიმი, მთავარი მედიცინის ოფიცერი და უფროსი მედპერსონალი იმავე გოგონასთან ერთად უკვე გამოძახებულები არიან.
გამოძახების ადგილზე ყველა უდასტურებს ახლობლებს, რომ ბაბულიკი მართლაც გვამია. რაზეც ახლობლები მოითხოვენ მოწმობას და გარდაცვალების მოწმობას, რომელსაც ხელს აწერს მთავარი ექიმი. კითხვაზე "რატომ?" პასუხს იღებენ: „რამე რომ მოხდეს, გიჩივლოს!“

სად არის ინექცია?
- კუნთში.
- ძარღვებშია, არა?

ბებია, 78 წლის. ის თვითონ წავიდა ქვეყანაში, 3000 კილომეტრში ნათესავებთან მოსანახულებლად, აღზარდა შვილიშვილი. სათადარიგო თავით.
ექვსი თვის წინ შევიძინე ყველა დაავადების "ჯადოსნური" მოწყობილობა. მან შეწყვიტა აბების მიღება გბ-დან. ქალიშვილთან ორი სკანდალის შემდეგ, მან თითქოს მოწყობილობა გადააგდო და მკურნალობას დაუბრუნდა.
სინამდვილეში, ეს ტყუილია. ინსულტი, ორთვიანი ვეგეტატიური არსებობა, სიკვდილი.

ჩვენ გვყავს ერთი დეიდა მკურნალობდა გონორეას, რომელიც ქმრისგან გამოიმუშავა. ასე ახსნა მან თავისი ინფექცია:
- საჭეზე (სატვირთოს მძღოლი) დასალევად გამოვედი და საჭედან გამოსული სპრეი, ფაქტიურად გონორეასთან ერთად, სიამაყის თემაზე დაეცა.
და დეიდამ დაიჯერა!
მთელი გუნდი იღრიალა!

გამოძახებული პაციენტი დაჟინებით მოითხოვს მაგნეზიის დიპირონთან ინტრავენურად შეყვანას, ამბობს, რომ მხოლოდ ამით იკლებს წნევა. შეხვედრის ჩვენება სთხოვა, თქვა არა!
გააღვიძეს ვაჟი, მოიტანეს ბარათი: გარეკანზე ხაზგასმული იყო - „არ მოითმენს ანალგინს და მაგნეზიას“.
პასუხი:
-ამაში მაინც ვერაფერს მიიღებ, მაგრამ დავიღალე ცხოვრებით.

ისტორიები სამედიცინო პრაქტიკა

ჩემს ქმარს ჰქონდა რაიმე სახის დაავადება და მას ინექციები დაუნიშნეს. ნაცნობ მედდას სთხოვეს ინექციების გაკეთება. ამ მშვენიერ დღეს მათთან მივიდა ვოვკა, რომელმაც არაფერი იცოდა ამ ინექციების შესახებ. სამივემ სამზარეულოში სასიამოვნო საუბარი გვქონდა, ჩაი დავლიეთ. დარეკეთ. დარია (ცოლი) კარის გასაღებად წავიდა. როგორც ბევრ მცირე ზომის ბინაში, დერეფანი სამზარეულოში გადიოდა. ვოვკამ მოსული გოგოსგან შემდეგი გაიგო:
- გამარჯობა! დაშა, მე შენი ქმარი ვარ! არის რამე ტრაკის საპოხი?

***
ანატომიის ოთახი. შუშის კარადებში, ქილებში სხეულის სხვადასხვა ნაწილები ალკოჰოლური და ფორმალიზებულია. ასევე არსებობს ადამიანის ნაყოფის ანატომიური მომზადება - კარგი, იქნებ, უკაცრავად, გვიანი აბორტის შედეგები. და ამ ნაპირზე არის წარწერა: "მე-3 კურსის სტუდენტი ივანოვას და მე-3 კურსის სტუდენტის სიდოროვის კურსი". ფანტაზია მაშინვე საშინელ სურათს ხატავს...

***
ქალაქის საავადმყოფო, გულის რეანიმაცია. დიდი ნათელი პალატა, ავადმყოფები წევენ საწოლებზე. მორიგე ექიმი ფანჯარასთან ზის. და უცებ მას ესმის კვნესა ერთ-ერთი საწოლის მონიტორიდან (მოწყობილობა, რომელიც ავტომატურად იღებს ეკგ-ს და სხვა პარამეტრებს და სიგნალს აძლევს მნიშვნელოვან გადახრებს). ამოდის და ხედავს: მონიტორზე - პარკუჭის ფიბრილაცია (ვინ არ იცის - ეს არის კლინიკური სიკვდილი). ექიმი პაციენტს მთელი ძალით ურტყამს მუშტს მკერდი(ეს არის პირველი დახმარება ასეთ შემთხვევებში, ყველა სახის დეფიბრილაცია ელექტროდებით - შემდეგ). მონიტორზე - სინუსური (ნორმალური) რიტმი. ექიმი უკან იხევს, ჩაის სვამს. 15 წუთის შემდეგ - ჩხუბი იმავე მონიტორიდან. ექიმი უახლოვდება - სურათი იგივეა. ის ხელს ასწევს დარტყმას - და შემდეგ პაციენტი ამბობს:
ექიმო ნუ მოკლავ...
აღმოჩნდა, რომ სიცხისა და უხვი ოფლიანობის გამო, მონიტორის ელექტროდმა მკერდი მოიშორა და ეკგ-ზე შესაბამისი სურათი მისცა და პირველივე დარტყმისას უკან გაიჭედა - მაგრამ არც ისე მყარად.

***
ეს იყო 2000 წლის ზამთარი. ჩემი მეგობრები, სამედიცინო ინსტიტუტის სტუდენტები, სტაჟირებას გადიოდნენ მორგში. ისე მოხდა, რომ ღამით მოუწიათ მუშაობა. კლიენტები დღის განმავლობაში ჩამოვიდნენ. ასე რომ, მარტოობის გასანათებლად გადაწყვიტეს მეგობრები (ასევე მედიცინის სტუდენტებიც) მოეწვიათ. და უფრო გასართობად გადავწყვიტეთ ხუმრობა. კედელთან შიშველი გვამები დადეს. ერთმა ჩემმა მეგობარმაც გაიხადა და კედელთან დადგა, გვამის გვერდით... ისე, შუქი, შესაბამისად, ჩაქრა. დიდი ხნის ნანატრი სტუმრები მოდიან. ბიჭები უეცრად ანთებენ შუქს - გოგოები, რა თქმა უნდა, ყვირის. ერთი წუთით იყვირეს და დამშვიდდნენ. შემდეგ ჩემი ერთ-ერთი მეგობარი მიბრუნდება მწკრივზე და მეთაურის ხმით ამბობს: "კომპანია, გადაიხადე პირველზე თუ მეორეზე!" აქ მოდის ჩვენი შენიღბვა და ამბობს:
"Პირველი!" ორი მაშინვე დაიკარგა. და ერთი ყბა "კლიანულა". იქ იდგა თხუთმეტი წუთის განმავლობაში, სანამ ნამდვილი ექიმები მოვიდნენ.

***
ისტორია ქალაქ ჩელიაბინსკიდან ტრავმატოლოგის მიერ. პროვინციული სკლიფოსოვსკის მუშაობა არანაკლებ დამღლელი და რთულია, ვიდრე მოსკოვში მსგავსი მუზის მინისტრები და მათ ცხოვრებაში ძალიან ცოტაა სიხარული.
ასე რომ, ყველა კარგი რამ საუკუნეების განმავლობაში ახსოვს და თაობიდან თაობას გადაეცემა. დაღლილმა და პირქუშმა სასწრაფოს ჯგუფმა სასწრაფოში მიიყვანა შეშინებული თვალებით ფერმკრთალი ტიპი და ქირურგების ხელში ჩააბარა "გაფუებული ონანისტი" დიაგნოზით. ვნებიანად დაკითხვისას აღმოჩნდა, რომ ამ შემთხვევამ გადაწყვიტა მაქსიმალური სიამოვნება მიეღო თავის თავს ურეთრაში ჩვეულებრივი სასკოლო ჩანთის შეყვანით. ბურთულიანი კალამითითო
35 კაპიკი, რაშიც გადაიხადა. სახელური ჩაჭედილია. მღელვარების მაძიებელი თაიგულზე დააწყვეს და საოპერაციოში გადაიყვანეს, სადაც ის მაგიდაზე გადმოიყვანეს. მორიგე ქირურგი, ფრთხილად დაიბანა და სტერილური ხელები მის წინ ატარებდა, მიუახლოვდა ობიექტს, გულდასმით დაათვალიერა ადიდებულმა წითელ ორგანოს კალმის წვერით რამდენიმე სანტიმეტრი გამოკვეთილი, სასტვენით ჰაერში შეწოვა და. გუნდს მიუბრუნდა და გრძნობით უთხრა: "არა, თქვენ უბრალოდ ამას უყურეთ! წევრი - bl_d! - კორესპონდენტი!" შოკი. აპოთეოზი. სიცილისგან აკანკალებული ბრიგადა სასწრაფოდ უნდა გამოცვლილიყო. ქირურგი, რა თქმა უნდა, ასევე. რადგან ხელის ჩამორთმევით იქ გაიკეთებდა ოპერაციას... სხვათა შორის, კორესპონდენტის შესახებ ხუმრობები მონაცვლეებს მხოლოდ ოპერაციის წარმატებით დასრულების შემდეგ უყვებოდნენ...

***
ერთი ექიმი, სახელად გოლიბიხი, მუშაობდა ერთ სტომატოლოგიურ კლინიკაში.
აი, ერთ დღეს კლინიკაში მოდის 100%-იანი ძმა - ქურთუკი, ჯაჭვი ყელზე, თითები თითებზე, საერთოდ, ყველა შემთხვევაში. რა თქმა უნდა, გვირგვინების სავსე პირი.
და ერთ-ერთი მათგანის ქვეშ კბილი გაფუჭდა. სავარძელში ზის, ექიმის თანაშემწეები პირში უყურებენ, ფიქრობენ.
რა ვიფიქროთ? გვირგვინი უნდა ჩამოწიო, ასე ეძახიან.
-ჰე, რას ვაპირებთ?
- მერე რა ვქნათ? ჩავვარდებით.
- ჰა, მაშინ გოლიბიხს დაურეკე.
ძმის რეაქცია აუწერელი იყო...

***
ისტორია სკლიფიდან. ვინც ნახა ან მიიღო მონაწილეობა დაადასტურებს. სკლიფა თავისებურად არის მოწყობილი მისაღები განყოფილება. წარმოიდგინეთ მოსაცდელი ოთახი მატარებლის სადგურზე. სკამებზე თანმხლები, ახლობლები და მისული და რიგში მყოფნი სხედან. ერთი კედლის გასწვრივ ოცამდე სადამკვირვებლო ყუთია.
ეს ნიშნავს, რომ პაციენტი შემოდის იქ (თუ გაუმართლა. თუ ძალიან კარგი არ არის, იქ მოჰყავთ), მისი სპეციალისტი ექიმი უყურებს. შემდეგ ისევ ორი ​​ვარიანტია - თუ გაგიმართლა, ის ტოვებს იქიდან, საიდანაც მოვიდა, თუ არა, ყუთის მოპირდაპირე კარიდან გადაჰყავთ საოპერაციოში, ინტენსიური თერაპიის განყოფილებაში, პალატაში ან მორგში - ეს დამოკიდებულია იმაზე, თუ როგორ ბარათი ეცემა. თავად ყუთები იყოფა სპეციალობებად - ტიპის 3 ქირურგიული,
3 თერაპიული, 2 ტრავმა, 1 დამწვრობა, 1 გინეკოლოგიური და ა.შ. თითოეულს ჰყავს ექიმი და ექთანი. ასე რომ, დედას ქალიშვილი გინეკოლოგიაში მიჰყავს.
ასეთი საყვარელი ქალიშვილი, დაახლოებით 12 წლის, წელამდე ჩოლკა, გაზელის თვალები... დიაგნოზი - უცხო სხეულისაშო. Ხდება ხოლმე. გოგონა სკამზე დასვეს - ქალწული. რაღაც აშკარად იგრძნობა საქალწულე აპკის მიღმა, მაგრამ აბსოლუტურად გაუგებარია რა კონკრეტულად. არც სარკე ჩადეთ და არც ეს „რაღაც“ ამოიღეთ. და უნდა ვთქვა, რომ გადაწყვეტილება ქირურგიული დეფლორაციის შესახებ (ანუ ჭრა საქალწულე აპკი) მიიღება მხოლოდ პაციენტის ხელმოწერით, ხოლო თუ ის არასრულწლოვანია - მისი მეურვე. ასე რომ, ეს არც ისე მარტივია. მაგრამ მათ გამოსავალი იპოვეს - არსებობს ასეთი ეშმაკური მოწყობილობა, რომელსაც კოლპოსკოპი ჰქვია.
გამოიყენება პედიატრიულ გინეკოლოგიაში და ქალწულების გამოკვლევისას. ეს არის მილი, რომლის დიამეტრი დაახლოებით სანტიმეტრია, ბოლოში პატარა ნათურა და პისტოლეტის სახელური ბატარეით და ღილაკით მეორე ბოლოში. ჩასვა, დააჭირა, მილში ჩახედა - ყველაფერს ხედავ და ოპტიკა არ არის საჭირო. ინჟინერიის საოცრება. ჯდება, რაც ნიშნავს, რომ გინეკოლოგი სავარძლის წინ დგას, ათავსებს კოლპოსკოპს - რაღაცას ეყრდნობა - სუტენიორს აჭერს და თვალს აჭერს სანახავ ხვრელს. წამის შემდეგ, სასწრაფო დახმარების განყოფილება აცხადებს ძლიერ ჯანსაღ სიცილს. ექთანი ექიმს უყურებს - "რაა?! რა მოხდა?!" - ისტერიკა ექიმთან. უბედური კინაღამ იატაკზე გორავს, კვნესის, რომ აღარაფერი ვთქვათ რაღაცის თქმას - სუნთქვა არ შეუძლია. მეზობელ ყუთებში მთელი სამუშაო იყო მიტოვებული - უსმენენ. ბოლოს გინეკოლოგი ჩაისუნთქავს და თავისგან იწურება - "მას იქ გაგარინი აქვს!!!" და აგრძელებს წუწუნს. გოგონა პირველ პოზაში ზის, სირცხვილისგან სახე აქვს გაწითლებული, გვერდით დედა შიშისგან მწვანე, ექიმი სიცილისგან ლურჯი. ექიმები მთელი ძალით ექთნებით უკვე გინეკოლოგიაში არიან, პაციენტები მიტოვებულები... გინეკოლოგი ისევ ჩაისუნთქავს, ისვრის - „თავი შეხედე“ და გაოგნებული მიდის კედელთან. საყურებელი სკამისთვის გრძელი რიგია. გოგო უკვე დოლზეა, დედაც. ვისაც ჯერ არ უყურებს - სულელური კითხვის თვალში, ვინ შეხედა - გინეკოლოგს უერთდებიან. ჭექა-ქუხილი ძლიერდება. აღმოჩნდა, რომ გოგონა მასტურბირებდა ასეთი რამით - ის იყიდებოდა ყველა სადგომში - ასეთი პლასტიკური რაკეტა, თქვენ უყურებთ საქშენში - და არის პირველი კოსმონავტის, გმირის ფოტო. საბჭოთა კავშირიიური ალექსეევიჩ გაგარინი. აიღე რაკეტა და მარცხი...
ამოღებული, რა თქმა უნდა...

***
ამბავი ჩემს მეგობარზე - სასწრაფო დახმარების ექიმზე, მოსკოვის რამდენიმე ქვესადგურის ლეგენდაზე და საერთოდ, მშვენიერ ადამიანზე. როდესაც ალექსეი ნიკოლაევიჩი, ან უბრალოდ VP (შენი ხიბლი), ჯერ კიდევ არ იყო მაღალი კლასის კარდიოლოგი, როგორც ახლა, მაგრამ სწავლობდა რეზიდენტურაში და წავიდა ზარებზე, როგორც პარამედიკა, ეს ამბავი მოხდა. Პაციენტი გულის შეტევა. ექიმმა უკვე ჩაატარა საჭირო პროცედურები და ნათესავებთან ერთად სხვა ოთახში გავიდა სასაუბროდ მედიკამენტები. VP და პაციენტი ოთახში დარჩნენ, რომელიც საწოლზე იწვა ოდნავ ძილში. VP-ს უნდოდა დაჯდომა. ოთახს მიმოიხედა და დაინახა, რომ დასაჯდომი არსად იყო, გარდა უზარმაზარი ხავერდის კომფორტული სკამისა, რომელსაც უზარმაზარი კატა ეკავა. მისი ნაცნობი ადგილიდან გაძევების მცდელობა სრულიად უგულებელყოფილი იყო, ისმოდა მხოლოდ ოდნავ სტვენა და ულვაშის აღშფოთებული კვნეტა. ირგვლივ მიმოიხედა ბინის მეპატრონეების ობიექტზე, VP-მ შეატრიალა და კატას ისეთი სნეული დაარტყა ხელით, საიდანაც ის, სუფთა ბალისტიკური ტრაექტორიის გასწვრივ, აღწერს სწორ რკალს, წავიდა სადღაც ჭერის ქვეშ, შემდეგ კი ცრემლიანი მეოუ უფრო შორს, ბნელ და შორეულ დერეფანში... .
VP მშვიდად ჩაეშვა სკამის პლუშუს მკლავებში, რადგან ბინის მეპატრონეები კატას ხელში კომპიუტერში შევარდნენ.
-ვასენკა მიდი!!! ექიმო, გმადლობთ!!! როგორ გააკეთე ეს?!!!
თურმე კატა ორი წელია არ დადის. საჭმელად და ბოდიშით, მცირე და დიდი მოთხოვნილებების დასაკმაყოფილებლად, ხელებზე ატარებდნენ. დიდი თანხა დაიხარჯა ვეტერინარებთან ვიზიტებზე. არაფერი ეშველა. შემდეგ კი ჩვენმა სასწაულმოქმედმა ექიმმა განკურნა პაციენტი (გ)

***
ჩემი სამედიცინო კარიერის დასაწყისში, როგორც სტუდენტი, ნახევარ განაკვეთზე ვმუშაობდი მედდად ქალაქის საავადმყოფოში, ისე, ზაფხულის ერთ საღამოს (თითქმის
ღამით) ხალხთან ერთად დავსხედით ცოტა დავისვენეთ. მათ მსუბუქად დალიეს ალკოჰოლი, შემდეგ კი ერთ ლამაზ მედდას გაახსენდა, რომ ცხედარი მორგში მაინც უნდა წაეყვანა.
და უზარმაზარ ეზოს გადაღმა (თითქმის პარკი), როგორც ჩანს, მარტო მას ეშინია ღვეზელის დაძვრა და ეს არასასიამოვნოა... მე მაშინვე მოხალისედ გავუწიე დახმარებას, რადგან გოგონა საკმაოდ იყო და უკან დაბრუნების გზაზე შეგიძლიათ შეაწუხოთ, და მერე შეხედე... და გვამი (ჩვენი აზრით გვამი) იყო ოპერაციიდან, მოკვდა მაგიდაზე და ომის ფეხი გვერდით დევს. აბა, ჩვენ ავიღებთ ღეროს, ის ხტუნავს ორმოებზე და ხვრელებზე ( !!!) და როგორც ჩანს, ყველაფერი კარგადაა და საუბარი უკვე საწოლის მიმართულებითაა... მივედით, დავიწყეთ ჩაბარება - ფეხი არ არის! არაფერია გასაკეთებელი - წადი ნახე. სურათი: ორი ადამიანი სულ თეთრებში, ციებ-ცხელებით გაჟღენთილი სანთებელებით, დადიან ღამით და შემდეგ ჩემთან ყველაზე ახლოს ბუჩქებიდან გლეხი ჩნდება საკმაოდ მთვრალი. მე მას კითხვას ვუსვამ:
- კაცო, გვამიდან ფეხი არ გინახავს? - (აბა, იმ წამს დამავიწყდა, რომ ყველა ექიმი არ არის).
გლეხი, რა თქმა უნდა, გაბრუებული ხდება, შემდეგ კი მთაზე ოლენკა მისკენ მიდის გზის შემობრუნების უკნიდან და ყვირის:
-ჰასლა!!! - და ენერგიულად მოიქნია ფეხი.
როგორ გაიქცა?

საავადმყოფოში კაცი ლოგინზე წევს, თხემიდან ფეხებამდე ბინტირებული და ადგილ-ადგილ თაბაშირებული... გონს მოეგება და დაუოკებელ კვნესას იწყებს და სიცილი აიძულებს. მწვავე ტკივილიმაგრამ ბიჭი უბრალოდ ვერ ჩერდება. ექიმები ზარალდებიან, როგორც ჩანს, მის მდგომარეობაში მხოლოდ სიცილი არიან. აბა, ეკითხებიან – რაშია საქმეო. და ასე წავიდა:
- ვმუშაობ თოვლსაბერად. ახალი წლის ღამეს, ცოტა ადრე ვბრუნდები ცვლიდან, მანქანით პარკისკენ მივდივარ. და ვხედავ ტროტუარზე, საკმაოდ ხალხმრავალ ადგილას, ლუქი ღიაა. და ლამპიონი, როგორც იღბლიანი იქნებოდა, არ ანათებს, მგონი, ჩართულია Ახალი წელი, და მთვრალიც კი, ღმერთმა ქნას ვინმემ ჩაყვინთას და კისერი მოიტეხოს... საერთოდ, მანქანას ატარებდა, ზემოდან თოვლის საფუარი ვედრო დადო და მშვიდი, სუფთა სინდისით, სახლში წავიდა ოჯახში - სადღესასწაულო. მეორე დილას მოვდივარ, მანქანას ვაშორებ... იქიდან ხალიჩა... ორი ელექტრიკოსი გადმოდის, მომიფრინავს...
მეტი არაფერი მახსოვს.

***
ეს იყო ნიჟნი ნოვგოროდში სტომატოლოგიურ კლინიკაში. მეგობარი წავიდა კბილის ასლის გადასაღებად (ანუ რენტგენის). ეს ნიშნავს, რომ ის დერეფანში ზის და სურათს ელოდება. გვერდით კი საბავშვო კაბინეტია, სადაც ისეთი პატარა ბავშვები ტრიალებენ და სხედან სკამებზე, რომ კბილებიც არ უნდა ჰქონდეს. პატარა ბავშვი გადის ამ ოფისიდან საშინელების კვადრატული თვალებით. კბილის ამოღება მოინდომეს და გაუკეთეს ანესთეზია. ის გამუდმებით გამოჰყავს ისედაც დაძაბული და უგრძნობი ენა და საშინლად ეკითხება ხმაში: "რატომ გაუკეთეს ინექცია?"
დედამისი ახლოს ზის და მოთმინებით უხსნის, რომ ინექცია ისე გაკეთდა, რომ კბილის ამოღება არ ეტკინოს. რაზეც ბიჭი, ძლიერ ენაზე კბენით, ყვირის:
"იტყუები. კბილის ამოღება მაინც შეიძლება, შენ მომიყვანე აქ ენის ამოსაღებად!!!" და გამორბის გასასვლელისკენ.

***
სამხედრო ექიმის ამბავი. სამედიცინო შემოწმება სამხედრო სასწავლებელში მიღებისას. კადეტები, სათითაოდ, შიშველი გამოდიან კომისიის წინაშე. კითხვები მოჰყვება და
ინსტრუქცია: აწიეთ ხელები, დადექით ფეხის თითებზე და ა.შ., ბოლოს, თხოვნა მომდევნო ახალგაზრდას - აწიეთ პენისი. ეს ნიშნავს - ხელით აწიო, რათა დარწმუნდე, რომ არსებობს მომავალი ოფიცერისთვის საჭირო მოსამსახურე ორგანოები. ჭაბუკმა მუშტები შეკრა და სასტიკი გამომეტყველებით შეხედა მის ღირსებას და ძალოსანივით ძახილი წარმოთქვა წვერის აწევისას... მთელი კომისია ერთ ხმაში იყო:
-კარგი!!!

***
გუშინ მეგობარმა მითხრა... მისი მეგობარი მუშაობდა ორგანიზაციაში, რომელიც შიდსთან და მთელ ამ ნაგავთან ებრძოდა. რა თქმა უნდა, ისაუბრეს ამ ინფექციისგან დაცვის მეთოდებზე და ხალხს ასწავლეს პრეზერვატივის გამოყენება. ამ შემთხვევაში, დეიდამ ჩანთაში პრეზერვატივის თაიგული ჩაიტანა და ჰუმანიტარული დახმარების მსგავსად დაურიგა. და აი, როგორღაც ქუჩაში მიდიოდა, დაბრუნდა, დაეცა და ჩანთა ჩამოაგდო. ჩანთიდან ასობით ორი პრეზიკი დაიღვარა. ჩვენი თანამგრძნობი ხალხი გამოიქცა მათ შესაგროვებლად და პატივისცემით შეხედა ქალბატონს. დეიდა სრულიად მორცხვი იყო და რაღაცნაირად თავის გასამართლებლად
განაცხადა:
- ჩემი საქმეა...
ხალხმა თავი დაუქნია გაგების ნიშნად...

***
მყავს მეზობლები, ახალგაზრდა ოჯახი: დედა, მამა, 4 წლის ქალიშვილი. და საჭირო იყო უბედურება - ქალიშვილი ავად გახდა და სერიოზულად, ადენოიდების ამოღების ოპერაციამდე მივიდა. აბა, თავად წარმოიდგინეთ, რა უნდა იგრძნოს დედამ, როცა მის შვილს, ამ ცხენის კუდიან ანგელოზს, რომელიც არა მარტო მაგიდის ქვეშ ჯდება ფეხით, არამედ სკამზეც ეტევა, საოპერაციო მაგიდაზე ბოროტი ბიძა ექიმები დააყენებენ. აბა, ეს ნიშნავს, რომ დედა საავადმყოფოს დერეფანში დარბის, ცდილობს თვალი ადევნოს ან მოუსმინოს რა ხდება საოპერაციოში, ჭამს მე-3 კილოგრამს ვალერიანს, ტირის, ამბობენ, ამ კონოვალებიდან ჩემს ქალიშვილს წავიყვან. , არავის მივცემ .... და ამ დროს ბავშვი საოპერაციოში მაგიდაზე წევს, კარგი რა თქმა უნდა ირგვლივ ყველა დამშვიდებულია და სულ ტყუილად რადგან ოდნავადაც არ იჩენს თავს. შფოთვის ნიშანი. ისინი ამშვიდებენ, რაც ნიშნავს, რომ იბზუებენ, აშორებენ ყურადღებას და ცდილობენ თავი დაამაგრონ თასმებით, რომ არ იკეცება ოპერაციის დროს... ახლა კი
კულმინაცია: ქირურგი მშვიდად ესაუბრება ბავშვს, ბავშვი გაუგებრად უყურებს მას, დედა კარის ქვეშ უსმენს, ექთნები ბავშვს თავს უმაგრებენ... და ამ დროს ეს ოთხი წლის გოგონა იყვირებს. მთელ საავადმყოფოში: "... ვაი-და-და- და... უი, აწი დედაშენი, ყურები დამიმტვრია!!!"... ყველა შოკში იყო... ქირურგი გამოცვალეს, რადგან ეს. ერთი, რაც მოისმინა, უბრალოდ ვერ გააგრძელა ოპერაცია (ამის შემდეგ ნახევარი საათის განმავლობაში გაუჩერებლად ღრიალებდა), დედამ თავი მოაჩვენა, რომ საერთოდ არაფერ შუაშია და ბავშვი მისი არ იყო. , და ეს ყველაფერი. ისე, ზოგადად, ყველაფერი კარგად დასრულდა, ბავშვი ცოცხალია და კარგად არის, მშობლები ბედნიერები არიან, ექიმი ჯერ კიდევ შოკშია ...

მეგობარმა უთხრა. მივიდა თავის პატარა სამშობლოში, შეხვდა ყოფილ თანაკლასელთან დაკავშირებით, საუბარში შევიდა. Რა როგორ. მე ვარ ვითომ ინჟინერი, ჩემი ცოლი ლამაზია, ჩემი ქალიშვილი. თანაკლასელი პასუხობს, რომ ის, ამბობენ, ექიმიც არის დაქორწინებული, ორი შვილია, ყველა ორშაბათამდე დარჩა დედამთილის მოსანახულებლად - მაშ, რატომ არ აიღეთ ჭიქა? ადრე არ არის ნათქვამი. ისინი მთვრალისგან გამხიარულდნენ, გაიხსენეს მშვენიერი სკოლის წლები, მიიპყროდნენ ექსპლოიტეტებისკენ... ჩემმა მეგობარმა შემოგვთავაზა კომპანიის მდედრობითი სქესის განზავება. თანაკლასელი რატომღაც მორცხვი იყო, დაიწყო დრტვინვა, გვერდით ყურება, რომ არაფერი გამოვიდოდა, სჯობს არა - მაგრამ სტუმარი არწივი მუხლამდე იყო ზღვაში. მან მკაცრად უთხრა ამხანაგს, უნდა დაივიწყონ თავიანთი კომპლექსები, რადგან ასეთი კაცებისგან გოგონები ქუჩაში გასვლისთანავე დაეცემა მარჯვნივ და მარცხნივ. უფრო მეტიც, ამინდი მშვენიერია - ოქროს შემოდგომა... გარეთ გავიდა.
ჩემი მეგობარი სარეკლამო ღიმილით წინ მიიწევს. უკან, კვნესა და კვნესა, თან კლასელი მიდის. წინ ორი აშკარად მოწყენილი გოგონაა.
-გამარჯობა გოგოებო!
გოგოები მოწვეული ღიმილით ტრიალებენ, სწრაფად იცვლიან სახეებს - და, მაღლა ასწიეს, თავაზიანად მიესალმებიან ჩემი მეგობრის კლასელს, რის შემდეგაც სწრაფად ტოვებენ. კიდევ ორი ​​გოგო. სანამ ჩემი მეგობარი პირის გაღებას მოასწრებს, ისინი გუნდში მიესალმებიან მის კომპანიონს. ის მჟავე დრტვინავს:
"გამარჯობა გოგოებო."
გოგონები მაშინვე ქრებიან. იგივე სცენარის მიხედვით...
ბოლოს გზად ღიად მეძავ ძუნძულებს წააწყდნენ.
- კარგი, ქალბატონებო... - დაიწყო გაურკვევლად უკვე საკმაოდ გაცვეთილმა გმირმა.
„ქალბატონები“ შემობრუნდნენ და გუნდურად იღრიალა:
- გამარჯობა, ვიქტორ ივანოვიჩ ...
- გამარჯობა, გამარჯობა, - უპასუხა თანაკლასელმა, - რა ხარ, ზვანცევა, ასეთ ქარში და შიშველი ნადავლით?
ერთ-ერთმა შულმა მაშინვე გაახილა გულახდილი თვალები და ჩაილაპარაკა, რომ ერთი წუთით გადმოვიდა მანქანიდან და იქ თბილია, არ გგონიათ...
...ორი შემოდგომის ცარიელ ქუჩაზე იდგა. ბნელოდა.
- ᲕᲘᲜ ᲮᲐᲠ? შეშინებული ჩურჩულით იკითხა ერთმა.
-გინეკოლოგი, - უპასუხა მეორემ და ამოიოხრა...

***
ჩელა შეჰყავთ იმავე აპენდიციტის მწვავე შეტევით. ადამიანი ტკივილმა გადაუგრიხა ძალიან რთულ ფიგურად, დერეფანში ჰატა იოგები ისვენებენ. სერიოზულად, ასეთ სიტუაციაში ადამიანი მართლაც განიცდის საშინელ ტკივილს, რაც ცუდ აზროვნებას აიძულებს. საქმე უაღრესად რთული იყო, მამაკაცს სასწრაფოდ სჭირდებოდა მოჭრა, ამიტომ მისი ტანსაცმელი სიტყვასიტყვით გადმოგლიჯა საოპერაციო ოთახისკენ მიმავალ გზაზე. ამავდროულად, ექიმების "ნაზი" ხელები ცდილობდნენ მისი მოხსნას მეტ-ნაკლებად კომფორტულ მდგომარეობაში ჩასაჭრელად. ამისგან ტკივილი, ისედაც მძიმე, სრულიად აუტანელი გახდა, ავადმყოფი ყვიროდა, რომ გესტაპოც დერეფანში, ჰათჰა იოგების გვერდით დაესვენა. ბოლოს რაღაც გაუკეთეს, ტკივილმა დაიკლო, კუნთების სპაზმი ოდნავ გაიფანტა კაცო საოპერაციო მაგიდაგასწორებულია მისაღები პოზიციამდე. სცენაზე ორი საშინელი, სავარაუდო ცოდვის მსგავსი მედდა ჩნდება. ერთს ხელში შპრიცი უჭირავს, მეორეს, თქვენ წარმოიდგინეთ, შემზარავი გარეგნობის საპარსი. ასე რომ, ადამიანი მწვავე შეტევატკივილისგან დაგრეხილი აპენდიციტი საოპერაციო მაგიდაზე წევს და ტკივილგამაყუჩებელ ნისლში ისმის უცნაური თხოვნა:
"მისმინე, შენ, ავადმყოფო! შეინახე სახლი, მე გავპარსავ..."
საოპერაციო ოთახის კაშკაშა შუქზე საპარსმა აციმციმდა... თმები საშინელი ხრაშუნით შეიჭრნენ და პაციენტს, მარჯვენა ხელით „საყოფაცხოვრებო“ დაჭერით, ცოტა ხნით ტკივილებიც კი დაავიწყდა. ისეთი აღელვებული იყო... გაპარსვის აქტის შემდეგ შპრიციანი ზედ ჩამოეკიდა:
"ნუკა, ჩემო კარგო, იმუშავე კალმით, თორემ ძარღვებს ვერ ხედავ...".
მახსოვს განწყობა. პერისტოლზე წევს ძმაკაცი, ტკივილისგან დაგრეხილი, "საყოფაცხოვრებო"
in მარჯვენა ხელი! და აი, თქვენ - იმუშავეთ კალმით ... როგორ ფიქრობთ, რისი კეთება დაიწყო საწყალმა? სწორად! რომელ ხელში იყო „სახლი“, როგორც მოსალოდნელი იყო, დაიმსახურა. თეთრ ხალათებში გამოწყობილი სადისტები პირდაპირ ყვიროდნენ სიცილით და ხალისით. იყვნენ ცხედრები, რომლებმაც ხალისიც კი დაიწყესო, ამბობენ, მოდი ჩქარა, სანამ ანესთეზიას ვაძლევთ, დრო გექნება ერთხელ... ტკივილისგან და წყენისგან უკვე ატირდა.
ექიმების მხიარული სიცილის ქვეშ აცრემლებულ სახეზე საანესთეზიო ნიღაბი დაედო და...
ოპერაციამ წარმატებით ჩაიარა.

კოლეგამ თქვა მეორე დღეს. ჩვენ ერთ საავადმყოფოში ვმუშაობთ, მხოლოდ მე ვარ ერთ განყოფილებაში, ის მეორეში. ჩემი მეგობარი მოყვარული ბაკალავრიატია, ის 36 წლისაა, მაგრამ ...

ექიმის ხუმრობამ თითქმის მოკლა პაციენტი

სამუშაო დღე მარტო გაატარა, პარტნიორი არ იყო. ზარის შემდეგ მივდივართ. მაგრამ შემდეგ მესმის, რომ ისინი რადიოში ურეკავენ: სასწრაფოდ საჭიროა ...

ექიმი ცუდს არ დანიშნავს

მეცნიერები დიდი ხანია ამბობენ, რომ მარიხუანა აძლიერებს იმუნური სისტემადა ებრძვის კიბოს, წერს Daily Mail. თაგვებზე ჩატარებულმა კვლევებმა აჩვენა...

რატომ არის ეს მკვდარი აქ?

არავის უყვარდა პაციენტების კარდიობლოკში ჩაბარება დღისით, რადგან დღისით მათ თავად განყოფილების უფროსი იღებდა. -და რა მომიტანე? ზოგადად...

ფედია

ჩვენს გუნდში ერთი მედდა მუშაობს. მე მას ფედიას დავარქმევ. ფედიას ძალიან უყვარს ალკოჰოლი. გულშემატკივარი ნამდვილად არ არის, მაგრამ რამდენიმე დღე ზედიზედ ...

დიაგნოზი "თავხედობა"

"ცუდი გული. ქალი, 55." ლანძღვა-გინებამ დახედა ჯერ დისპეტჩერს, შემდეგ კი მის საათს. ცვლის დასრულებამდე 20 წუთი იყო დარჩენილი.…

სასაცილო შემთხვევა პროქტოლოგთან

ეს მოხდა ისე, როგორც ქალაქ ნოვოჩერკასკის სარკინიგზო კლინიკაში. პროქტოლოგთან (ვირის სპეციალისტი) მივიდა ამხანაგი უსიამოვნებით. მას ეჭვი ეპარებოდა...

მძიმე სამუშაო...

ბავშვობაში მინდოდა გავმხდარიყავი ასტრონავტი, პილოტი, შემდეგ მეზღვაური. სამედიცინო ინსტიტუტში ჩაატარეს ექსპერიმენტები ბაყაყებზე, აჭრეს გვამები, დალიეს ლუდი, გაგიჟდნენ ...