Ιστορίες από την ιατρική πρακτική. Περιπτώσεις από το ιατρείο Αστείες περιπτώσεις από το ναρκολογικό ιατρείο

Μητέρα 23 ετών, μωρού 1,5 μηνών που θηλάζει:
- Παρατήρησα ότι όταν πίνω πολλή μπύρα, τα στήθη μου γεμίζουν γάλα τόσο γρήγορα.

Ένα 4χρονο παιδί ήρθε στην εξέταση μετά από νευρολόγο, κρυμμένο πίσω από τη μητέρα του και ρώτησε:
- Θα με χτυπήσουν και εδώ με σφυρί;

Το κορίτσι πηγαίνει στο γυναικολογικό με ασθενοφόρο.
Οι γιατροί κάνουν τοπική αναισθησία, λύσουν το θέμα της σωτηρίας άλλης ψυχής, δίπλα στον ασθενή, μια νοσοκόμα και έναν αναισθησιολόγο. Η ασθενής είναι νευρική, χαμηλώνει περιοδικά τα χέρια της στην προβληματική περιοχή, παρεμβαίνει στους γιατρούς. Ο αναισθησιολόγος γαβγίζει:
- Τα χέρια στο στήθος!
Ο ασθενής έγνεψε καταφατικά, λένε, και ... τα χέρια στα στήθη των θειών που στέκονταν στα πλάγια.
Όλοι έφυγαν από το χειρουργείο δακρυσμένοι.

Την καλημέρα, ένας ασθενής επιπλέει στο γραφείο. Από το όριο:
- Χρειάζομαι άλλο γιατρό!
(Εγώ, σπάζοντας σε ένα χαμόγελο) - Και γιατί δεν σου ταιριάζω; (όμορφη κατάσταση)
- Την τελευταία φορά είδα έναν άντρα εδώ, ψηλό, νέο. Χρειάζομαι τη συμβουλή ΤΟΥ!
- Δώσε μου την κατεύθυνσή σου.
- Δεν έχω κατεύθυνση.
- Τότε γιατί ήρθες εδώ;
Χρειάζομαι βοήθεια για να μείνω έγκυος.
- Εντάξει περίμενε.
Κάλεσε τον μοναδικό άνδρα στο τμήμα - τον επικεφαλής.
Ο διευθυντής άκουσε, χαμογέλασε και πήγε στη μάχη.
Δέκα λεπτά, καθώς δεν φεύγει από το γραφείο, ανησυχώ. Οχι πολύ...

Κλήση. Το παιδί είναι 2 ετών. Γνωρίζει μια πολύ επιθετική μητέρα.
- Βήχει εδώ και 2 εβδομάδες. Οι γιατροί, καθάρματα, δεν μπορούν να θεραπεύσουν. θα παραπονεθώ!
- Τι θεραπεύεις; Δείξτε τα φάρμακα που δίνετε στο παιδί.
- Δεν του δίνω φάρμακα και δεν πρόκειται να δηλητηριάσω το παιδί με όλη τη βρωμιά που συνταγογραφούν οι γιατροί ...

Ξέρεις τι με ενοχλεί περισσότερο στη δουλειά στην κλινική; Αυτό είναι όταν μια μητέρα με ένα παιδί κάθεται στο γραφείο, υπάρχει μια δεξίωση. Και τότε ένας άλλος ασθενής χτυπά την πόρτα με μια ερώτηση: «Γεια, μπορώ να μπω;!».. Η μητέρα σου, όχι, δεν μπορείς!!! Εσύ, σκύλα, βλέπεις ότι έχουμε ήδη έναν ασθενή στη ρεσεψιόν... Και έτσι κάθε μέρα...

Είμαι μαιευτήρας-γυναικολόγος. Οι ασθενείς δεν παύουν ποτέ να εκπλήσσουν με την έλλειψη εκπαίδευσης σε στοιχειώδη θέματα. Πολλές γυναίκες απλά δεν έχουν ιδέα τι αφροδίσια νοσήματαμεταδίδονται σεξουαλικά. Κοιμούνται με τοξικομανείς και τα μάτια τους ανοίγουν όταν έχουν HIV ή ηπατίτιδα: «Δεν κάνω ένεση, από πού το πήρα;» Παρεμπιπτόντως, πολλοί δεν αναφέρουν τη διάγνωσή τους στους συζύγους τους, για να μην τους αφήσουν, αλλά συνεχίζουν να μην χρησιμοποιούν προστασία: «Πώς να του εξηγήσω γιατί πρέπει τώρα να χρησιμοποιούμε προφυλακτικά;».
Με την έκτρωση γενικά, Σάντα Μπάρμπαρα. Εμφανίζονται ήδη στο δεύτερο τρίμηνο με σκοπό τη διακοπή της εγκυμοσύνης. Στην ερώτηση "Πού ήσουν πριν;" απαντούν: "Είναι τόσο τρομακτικό, φοβόμουν να πάω στους γιατρούς, θα χειρουργήσουν, τελικά. Και να μου γεννήσουν πρόωρα!"
Μια γυναίκα ήρθε στην προσέλευση με μια άμβλωση σε εξέλιξη (αγόρασε μόνη της χάπια Pg σε ένα φαρμακείο και πήρε χάπια Pg), αρνήθηκε να εξετάσει το γεννητικό σύστημα (βλέπετε, έχω ένα ταμπόν εκεί) και επίσης αρνήθηκε να τηλεφωνήσει ασθενοφόρο και επείγουσα νοσηλεία. Της πήρα απόδειξη ότι θα πήγαινε αμέσως στα επείγοντα γυναικολογικά (με τον άντρα της με αυτοκίνητο). Ήταν Παρασκευή βράδυ. Τη Δευτέρα, νωρίς το πρωί, ένα τηλεφώνημα -με μια ετοιμοθάνατη, μετανιωμένη φωνή, η ασθενής παραδέχεται ότι δεν πήγε πουθενά εκείνη την ημέρα, άρχισε να αιμορραγεί βαριά το βράδυ, μετά βίας πρόλαβαν να την πάνε στο νοσοκομείο και τώρα, βλέπεις, πονάει μετά την επέμβαση, είναι άσχημα, είναι ξαπλωμένη κάτω από σταγονόμετρα, κι άλλα και μεταγγίζεται αίμα.

Δεν θα ακούσετε τίποτα σε ένα φαρμακείο ... Αλλά τη φράση "Πούλησε μου κάτι για να ΣΚΟΤΩΣΩ ΕΝΑ ΧΑΜΣΤ, Ή ΤΡΩΕΙ ΠΟΛΥ" θα τη θυμάμαι για πολύ καιρό ...

Άνδρας 23 ετών:
- Κοίτα, κάτι στο λαιμό μου πονάει και κινείται.
Ds: καταρροϊκή στηθάγχη.
- Όχι, ξανακοίτα, νομίζω ότι τελικά είναι σκουλήκια.

Άνδρας 42 ετών:
- Μπορώ να έχω έναν άντρα γιατρό;
- Δεν έχουμε άνδρες γιατρούς, αλλά τι έγινε;
- Λοιπόν, πώς να στο πω! Έχω σεξουαλική δυσλειτουργία!
- Με ποια έννοια?
- Με ποια έννοια, με ποια έννοια! - ενοχλημένος - x * d δεν αξίζει τον κόπο!
-Τι κάνουμε εδώ; Χρειάζεσαι σεξοθεραπευτή!
- Λοιπόν, είσαι ασθενοφόρο, οπότε βοήθησε!

Κάλεσμα στις τρεις τα ξημερώματα με αφορμή: παιδάκι 3 ετών ασφυκτιά.
- Πού είναι το μωρό;
- Κοιμάται!
- Λοιπόν τηλεφώνησες ασθενοφόροότι το παιδί ασφυκτιά!
- Ν-εεε-τ, απλά ήθελα να ρωτήσω αν θα πνιγεί από μύξα στον ύπνο του;
- Μπορούμε να ρίξουμε μια ματιά;
- Ν-όχι, τι λες, κοιμάται.

Ο ίδιος ασθενής μπαίνει για τέταρτη φορά, τρεις από αυτούς στη βάρδια μου. Διάγνωση: αλλεργική αντίδρασηγια την αναλγίνη. Πρώτη φορά ήπια δύο ταμπλέτες αναλγίνης για πονοκέφαλο - σοκ με όλες τις συνέπειες. Το εξηγώ δραστική ουσίαυπάρχουν σε πολλές προετοιμασίες, είναι κατηγορηματικά αδύνατο κ.λπ. Τη δεύτερη φορά σε σπάζγκαν και πάλι σφοδρή αντίδραση. Και πάλι τα εξηγώ όλα τα ίδια, την τρίτη φορά στο τρίγανο. Και χθες - μόλις συνήλθα και ρώτησα - τι; Το Analgin τρυπήθηκε. Ψυχικές διαταραχέςΌχι, 44 ετών, ο σύζυγος φαίνεται να μην είναι ηλίθιος, δύο κόρες - "Καταλάβαμε τα πάντα".

Δεν με πλήγωσες. Μάλλον πέταξες το φάρμακό μου και μου έκαναν ένεση με νερό.

Κάθομαι με έναν συνάδελφο στη δουλειά, μιλάμε. Είναι πρώην εργαζόμενη στο SMP που εργάστηκε εκεί για 28 χρόνια. Η κόρη της εργάζεται επίσης για το SMP.
Τηλεφωνούν στην κόρη της, πηγαίνει.
Έρχεται στην κηδεία, υπάρχει μια γιαγιά σε ένα φέρετρο. Πριν από αυτό, η γιαγιά πέρασε 3 ημέρες στον pat.anatomist. τμήματος, έγινε φυσικά αυτοψία. Η γιαγιά είχε κάποιο είδος παθολογίας, μετά το θάνατο το σώμα παραμένει μαλακό, δεν σκληραίνει. Έτσι, φάνηκε περίεργο σε μερικούς από τους συγγενείς, αποφάσισαν να κάνουν μια ορθική εξέταση για τη γιαγιά. Και σε κάποιον φάνηκε ότι ήταν ακόμα ζεστό εκεί.
Η κοπέλα προσπαθεί να αποδείξει ότι είναι πτώμα, περιγράφει όλα τα σημάδια βιολογικού θανάτου κλπ. Τότε ένας από τους συγγενείς της ρωτά πολύ σημαντικά:
"Έχετε 100% απόδειξη ότι πέθανε;" Το κορίτσι απαντά: "Λοιπόν ... θα υπάρχει μια σταθερή ευθεία γραμμή στο καρδιογράφημα ..." Είπαν, γράψτε ένα ΗΚΓ, ή παράπονα, καλά, κλπ. και θα λάβετε από εμάς τώρα. Λοιπόν, κάνε το, κατέγραψα ένα ΗΚΓ, έδειξα ότι όλα αυτά που λένε είναι ένα πτώμα μπροστά σου. Η γιαγιά μεταφέρθηκε στο νεκροταφείο. Και το πήρε και «έρρευσε», ο δρόμος είναι ανώμαλος, καλά, κ.ο.κ. Τότε ένας από τους σοφούς ανέβηκε για άλλη μια φορά στον καβάλο της γιαγιάς και άρχισε να φωνάζει σε όλο το νεκροταφείο: "Έχει κατουρήσει! Όλα είναι βρεγμένα εκεί! Είναι ΖΩΝΤΑΝΗ!!!" Καλέστε ξανά το 03, η ίδια ταξιαρχία στέλνεται για επανάληψη. Με την άφιξη η κοπέλα χάνει τα νεύρα της, σωστά στέλνει και φεύγει. Οι συγγενείς καλούν τον επικεφαλής γιατρό και ζητούν τη διαδικασία. Ο επικεφαλής γιατρός τηλεφωνεί σε αυτό το κορίτσι, τα λέει όλα. Και στο μονοπάτι. Ο αρχιπαθολόγος, ο προϊστάμενος ιατρός και ο ανώτερος ιατρός βρίσκονται ήδη σε κλήση, μαζί με το ίδιο κορίτσι.
Στο σημείο της κλήσης όλοι επιβεβαιώνουν στους συγγενείς ότι ο μπαμπουλίκος είναι όντως πτώμα. Στο οποίο οι συγγενείς ζητούν πιστοποιητικό και πιστοποιητικό θανάτου υπογεγραμμένο από τον επικεφαλής ιατρό. Στην ερώτηση "Γιατί;" Παίρνουν την απάντηση: «Κι αν συμβεί κάτι για να σου κάνει μήνυση!».

Πού είναι η ένεση;
- Σε μυ.
- Είναι στη φλέβα, σωστά;

Γιαγιά, 78 ετών. Η ίδια πήγε στη χώρα, για να επισκεφτεί συγγενείς 3000 χιλιόμετρα μακριά, μεγάλωσε την δισέγγονή της. Με εφεδρικό κεφάλι.
Πριν από έξι μήνες απέκτησα μια «μαγική» συσκευή για όλες τις ασθένειες. Σταμάτησε να παίρνει χάπια από τη GB. Μετά από δύο σκάνδαλα με την κόρη της, φέρεται να πέταξε τη συσκευή και επέστρεψε στη θεραπεία.
Στην πραγματικότητα, είναι ένα ψέμα. Εγκεφαλικό, δύο μήνες βλαστικής ύπαρξης, θάνατος.

Έχουμε μια θεία που θεραπεύτηκε γονόρροια, που κέρδισε από τον σύζυγό της. Έτσι εξήγησε τη μόλυνση του:
- Βγήκα να κατουρήσω στο τιμόνι (οδηγός φορτηγού), και το σπρέι από το τιμόνι, μαζί με την κυριολεκτικά βλεννόρροια, έπεσε στο θέμα της περηφάνιας.
Και η θεία μου πίστεψε!
Όλη η ομάδα βρυχήθηκε!

Ο ασθενής στην κλήση επιμένει στην εισαγωγή μαγνησίας με διπυρόνη ενδοφλεβίως, λέει ότι μόνο έτσι μειώνεται η πίεση. Ζητήθηκε να δείξει το ραντεβού, είπε όχι!
Ξύπνησαν τον γιο τους, έφεραν μια κάρτα: στο εξώφυλλο ήταν υπογραμμισμένο - "δεν ανέχεται αναλγίνη και μαγνησία".
Απάντηση:
- Δεν θα πάρεις τίποτα για αυτό, αλλά βαρέθηκα να ζω.

Ιστορίες από ιατρική πρακτική

Ο σύζυγός μου είχε κάποιο είδος ασθένειας και του συνταγογραφήθηκαν ενέσεις. Ζητήθηκε από μια γνωστή νοσοκόμα να κάνει ενέσεις. Αυτή την υπέροχη μέρα ήρθε να τους επισκεφτεί η Βόβκα, η οποία δεν ήξερε τίποτα για αυτές τις ενέσεις. Οι τρεις μας κάναμε μια ωραία κουβέντα στην κουζίνα, πίνοντας τσάι. Κλήση. Η Ντάρια (σύζυγος) πήγε να ανοίξει την πόρτα. Όπως σε πολλά διαμερίσματα μικρού μεγέθους, ο διάδρομος έτρεχε στην κουζίνα. Η Βόβκα άκουσε τα εξής από το κορίτσι που ήρθε:
- Γεια! Ντάσα, είμαι με τον άντρα σου! Υπάρχει κάτι για να λιπαίνετε τον κώλο;

***
Αίθουσα ανατομίας. Στα γυάλινα ντουλάπια, διάφορα μέρη των σωμάτων σε βάζα είναι αλκοολούχα και επισημοποιημένα. Υπάρχει επίσης μια ανατομική προετοιμασία ενός ανθρώπινου εμβρύου - καλά, ίσως, συγγνώμη, οι συνέπειες μιας καθυστερημένης έκτρωσης. Και σε αυτή την όχθη υπάρχει μια επιγραφή: «Μαθήματα τριτοετούς φοιτήτριας Ιβάνοβα και τριτοετούς φοιτητή Σιντόροφ». Η φαντασία σχεδιάζει αμέσως μια τρομερή εικόνα...

***
Νοσοκομείο της πόλης, καρδιακή αναζωογόνηση. Ένας μεγάλος φωτεινός θάλαμος, οι άρρωστοι ξαπλώνουν στα κρεβάτια. Ο εφημερεύων γιατρός κάθεται δίπλα στο παράθυρο. Και ξαφνικά ακούει ένα τρίξιμο από ένα από τα μόνιτορ δίπλα στο κρεβάτι (μια συσκευή που παίρνει αυτόματα ένα ΗΚΓ και κάποιες άλλες παραμέτρους και σηματοδοτεί σημαντικές αποκλίσεις). Ανεβαίνει και βλέπει: στην οθόνη - κοιλιακή μαρμαρυγή (ποιος δεν ξέρει - αυτό είναι κλινικός θάνατος). Ο γιατρός χτυπάει τον ασθενή με τη γροθιά του με όλη του τη δύναμη στήθος(αυτή είναι η πρώτη βοήθεια σε τέτοιες περιπτώσεις, κάθε είδους απινίδωση με ηλεκτρόδια - τότε). Στην οθόνη - φλεβοκομβικός (φυσιολογικός) ρυθμός. Ο γιατρός κάνει πίσω, πίνει τσάι. Μετά από 15 λεπτά - ένα τρίξιμο από την ίδια οθόνη. Ο γιατρός πλησιάζει - η εικόνα είναι η ίδια. Σηκώνει το χέρι του για να χτυπήσει - και μετά ο ασθενής λέει:
Γιατρέ μην σκοτώνεις...
Αποδείχθηκε ότι λόγω της ζέστης και της άφθονης εφίδρωσης, το ηλεκτρόδιο της οθόνης αποκολλήθηκε από το στήθος και έδωσε μια αντίστοιχη εικόνα στο ΗΚΓ και στο πρώτο χτύπημα κόλλησε πίσω - αλλά όχι πολύ σταθερά.

***
Ήταν χειμώνας του 2000. Οι φίλοι μου, φοιτητές του ιατρικού ινστιτούτου, έκαναν πρακτική στο νεκροτομείο. Έτυχε να δουλέψουν τη νύχτα. Οι πελάτες έφτασαν κατά τη διάρκεια της ημέρας. Κι έτσι, για να φωτίσουν τη μοναξιά τους, αποφάσισαν να καλέσουν τους φίλους τους (και φοιτητές ιατρικής). Και για να το κάνουμε πιο διασκεδαστικό, αποφασίσαμε να αστειευτούμε. Έβαλαν γυμνά πτώματα κοντά στον τοίχο. Ένας από τους φίλους μου επίσης γδύθηκε και στάθηκε στον τοίχο, δίπλα στο πτώμα... Λοιπόν, το φως, αντίστοιχα, είχε σβήσει. Φτάνουν οι πολυαναμενόμενοι επισκέπτες. Οι τύποι ανάβουν απότομα το φως - τα κορίτσια, φυσικά, ουρλιάζουν. Φώναξαν για ένα λεπτό και ηρέμησαν. Τότε ένας από τους φίλους μου γυρίζει στην παρατεταγμένη γραμμή και λέει με φωνή διοικητή: "Παρέα, εξοφλήστε την πρώτη ή τη δεύτερη!" Έρχεται η μεταμφίεσή μας και λέει:
"Ο πρώτος!" Δύο λιποθύμησαν αμέσως. Και ένα σαγόνι «κλυανούλα». Έμεινε εκεί για δεκαπέντε λεπτά μέχρι να φτάσουν οι πραγματικοί γιατροί.

***
Μια ιστορία που αφηγήθηκε ένας τραυματολόγος από την πόλη Τσελιάμπινσκ. Το έργο των επαρχιακών Sklifosovskys δεν είναι λιγότερο κουραστικό και δύσκολο από αυτό των υπουργών μιας παρόμοιας μούσας στη Μόσχα, και υπάρχουν πολύ λίγες χαρές στη ζωή τους.
Έτσι όλα τα καλά θυμούνται για αιώνες και μεταφέρονται από γενιά σε γενιά. Μια κουρασμένη και μελαγχολική ομάδα ασθενοφόρου έφερε έναν χλωμό τύπο με τρομαγμένα μάτια στα επείγοντα και τον παρέδωσε στα χέρια των χειρουργών με διάγνωση «γαμημένο ονανιστή». Κατά τη διάρκεια της ανάκρισης με πάθος, αποδείχθηκε ότι αυτή η περίπτωση αποφάσισε να δώσει στον εαυτό του τη μέγιστη ευχαρίστηση εισάγοντας μια συνηθισμένη σχολική τσάντα στην ουρήθρα. στυλό στυλόανά
35 καπίκια, για τα οποία πλήρωσε. Η λαβή έχει κολλήσει. Ο αναζητητής της συγκίνησης οδηγήθηκε σε ένα γκαράζ και οδηγήθηκε στο χειρουργείο, όπου τον ξεφόρτωσαν σε ένα τραπέζι. Ο εφημερεύων χειρουργός, πλένοντας προσεκτικά τον εαυτό του και κρατώντας αποστειρωμένα χέρια μπροστά του, πλησίασε το αντικείμενο, εξέτασε προσεκτικά το πρησμένο κόκκινο όργανο με την άκρη ενός στυλό να προεξέχει μερικά εκατοστά, ρούφηξε τον αέρα με μια σφυρίχτρα και γυρνώντας προς την ομάδα, είπε με αίσθηση: "Όχι, απλά κοιτάξτε αυτό! Μέλος - bl_d! - Ανταποκριτής!" Αποπληξία. Αποθέωση. Η ταξιαρχία, που έστριψε από τα γέλια, έπρεπε να αλλάξει επειγόντως. Ο χειρουργός, φυσικά, επίσης. Γιατί με χειραψία, θα τον χειρουργούσε εκεί... Παρεμπιπτόντως, είπαν ανέκδοτα για το μέλος ανταποκριτή στους βάρδιους μόνο μετά την επιτυχή ολοκλήρωση της επέμβασης ...

***
Ένας συγκεκριμένος γιατρός με το όνομα Golybykh εργάστηκε σε μια οδοντιατρική κλινική.
Εδώ, μια μέρα, ένας αδερφός 100% έρχεται στην κλινική - ένα σακάκι, μια αλυσίδα στο λαιμό του, παξιμάδια στα δάχτυλά του, γενικά, σε όλες τις περιπτώσεις. Φυσικά, ένα γεμάτο στόμα κορώνες.
Και κάτω από ένα από αυτά, το δόντι σάπισε. Κάθεται σε μια καρέκλα, οι βοηθοί του γιατρού κοιτάζουν στο στόμα του, σκέφτονται.
Τι να σκεφτείς; Πρέπει να κατεβάσεις το στέμμα, έτσι το λένε.
- Γεια, τι θα κάνουμε;
- Λοιπόν τι να κάνουμε; Θα πέσουμε.
- Γεια, τότε φώναξε τον Golybykh.
Η αντίδραση του αδερφού ήταν απερίγραπτη...

***
Ιστορία από τον Sklif. Όποιος έχει δει ή συμμετάσχει θα επιβεβαιώσει. Η Σκλήφα είναι διατεταγμένη με έναν ιδιόρρυθμο τρόπο τμήμα εισαγωγής. Φανταστείτε μια αίθουσα αναμονής σε έναν σιδηροδρομικό σταθμό. Στα παγκάκια κάθονται συνοδοί, συγγενείς και όσοι έχουν έρθει και περιμένουν στην ουρά. Κατά μήκος ενός τοίχου υπάρχουν περίπου είκοσι κουτιά παρατήρησης.
Σημαίνει ότι ο ασθενής μπαίνει εκεί (αν είναι τυχερός. Αν όχι πολύ καλός τον φέρνουν εκεί), το κοιτάζει ο ειδικός γιατρός του. Και πάλι υπάρχουν δύο επιλογές - αν είστε τυχεροί, φεύγει από όπου ήρθε, και αν όχι, μεταφέρεται από την απέναντι πόρτα του κουτιού στο χειρουργείο, στη μονάδα εντατικής θεραπείας, στον θάλαμο ή στο νεκροτομείο - ανάλογα με το πώς πέφτει η κάρτα. Τα ίδια τα κουτιά χωρίζονται σε ειδικότητες - τύπου 3 χειρουργική,
3 θεραπευτικά, 2 τραύματα, 1 έγκαυμα, 1 γυναικολογικό κ.λπ. Καθένα έχει έναν γιατρό και μια νοσοκόμα. Έτσι, μια μητέρα φέρνει την κόρη της στη γυναικολογία.
Μια τόσο υπέροχη κόρη, περίπου 12 χρονών, πλεξούδα μέχρι τη μέση, μάτια γαζέλας ... Διάγνωση - ξένο σώμακόλπος. Συμβαίνει. Έβαλαν το κορίτσι σε μια καρέκλα - μια παρθένα. Κάτι φαίνεται ξεκάθαρα πίσω από τον παρθενικό υμένα, αλλά είναι απολύτως ασαφές τι ακριβώς. Ούτε βάλτε καθρέφτη, ούτε βγάλτε αυτό το «κάτι». Και πρέπει να πω ότι η απόφαση για τη χειρουργική αποφλοίωση (δηλ. κοπή υμένας) γίνεται αποδεκτή μόνο με την υπογραφή της ασθενούς και εάν είναι ανήλικη - ο κηδεμόνας της. Άρα δεν είναι τόσο απλό. Αλλά βρήκαν μια διέξοδο - υπάρχει μια τέτοια πονηρή συσκευή που ονομάζεται κολποσκόπιο.
Χρησιμοποιείται στην παιδιατρική γυναικολογία και κατά την εξέταση παρθένων. Είναι ένας σωλήνας με διάμετρο περίπου ένα εκατοστό με ένα μικρό λαμπάκι στο άκρο και πιστολόπιο με μπαταρία και κουμπί στο άλλο άκρο. Το έβαλε, το πάτησε, κοίταξε μέσα στο σωλήνα - βλέπεις τα πάντα και δεν χρειάζονται οπτικά. Ένα θαύμα της μηχανικής. Κάθεται, που σημαίνει ότι ο γυναικολόγος είναι μπροστά από την καρέκλα, βάζει το κολποσκόπιο - ακουμπάει σε κάτι - πιέζει τον μαστροπό και πιέζει το μάτι του στην οπή προβολής. Ένα δευτερόλεπτο αργότερα, το τμήμα επειγόντων περιστατικών ανακοινώνει ένα δυνατό υγιές γέλιο. Η νοσοκόμα κοιτάζει τον γιατρό - "Τι είναι; Τι έγινε;!" - υστερική με τον γιατρό. Ο δύστυχος σχεδόν κυλιέται στο πάτωμα, στενάζει, πόσο μάλλον να πει κάτι - δεν μπορεί να αναπνεύσει. Στα διπλανά κουτιά, όλη η δουλειά είχε εγκαταλειφθεί - ακούνε. Τελικά, ο γυναικολόγος εισπνέει και στριμώχνεται από μέσα του - "Έχει GAGARIN εκεί μέσα!!!" και συνεχίζει να γκρινιάζει. Η κοπέλα κάθεται στην πρώτη θέση, η επιδερμίδα της είναι κατακόκκινη από τη ντροπή, η μητέρα της δίπλα της πράσινη από τον φόβο, ο γιατρός μπλε από τα γέλια. Γιατροί με νοσοκόμες σε πλήρη ισχύ είναι ήδη στο γυναικολογικό, οι ασθενείς έχουν εγκαταλειφθεί... Ο γυναικολόγος εισπνέει ξανά, πετάει - «Ψάξτε μόνοι σας», και, τρεκλίζοντας, απομακρύνεται στον τοίχο. Υπάρχει μεγάλη ουρά για την καρέκλα τηλεθέασης. Το κορίτσι είναι ήδη στο τύμπανο, μαμά - επίσης. Για όσους δεν έχουν κοιτάξει ακόμα - στα μάτια μιας χαζής ερώτησης, που κοίταξαν - μπαίνουν στον γυναικολόγο. Η φούστα δυναμώνει. Αποδείχθηκε ότι η κοπέλα αυνανίστηκε με κάτι τέτοιο - πουλήθηκε σε όλους τους πάγκους - έναν τέτοιο πλαστικό πύραυλο, τον κοιτάς στο ακροφύσιο - και υπάρχει μια φωτογραφία του Πρώτου Κοσμοναύτη, Ήρωα Σοβιετική Ένωση, Γιούρι Αλεξέεβιτς Γκαγκάριν. Και πάρε τον πύραυλο και αποτύχεις...
Βγήκε φυσικά...

***
Μια ιστορία για τον φίλο μου - έναν γιατρό ασθενοφόρου, έναν θρύλο πολλών υποσταθμών στη Μόσχα, και γενικά, έναν υπέροχο άνθρωπο. Όταν ο Alexey Nikolaevich, ή απλά ο VP (Your Charm), δεν ήταν ακόμη καρδιολόγος υψηλού επιπέδου, όπως είναι τώρα, αλλά σπούδασε στην ειδίκευση και πήγε σε κλήσεις ως παραϊατρός, συνέβη αυτή η ιστορία. Ο ασθενής έμφραγμα. Ο γιατρός έχει ήδη κάνει τις απαραίτητες διαδικασίες, και βγήκε με τους συγγενείς του σε άλλο δωμάτιο για να συζητήσουν φάρμακα. Στο δωμάτιο παρέμειναν ο Αντιπρόεδρος και ο ασθενής, ο οποίος ήταν ξαπλωμένος στο κρεβάτι με ελαφρά υπνηλία. Ο VP ήθελε να καθίσει. Κοιτώντας γύρω από το δωμάτιο, είδε ότι δεν υπήρχε πουθενά να καθίσει, εκτός από μια τεράστια βελούδινη άνετη καρέκλα, την οποία κατείχε μια τεράστια γάτα. Οι προσπάθειες να τον διώξουν από το γνωστό του μέρος αγνοήθηκαν τελείως, ακούστηκε μόνο ένα ελαφρύ σφύριγμα και ένα αγανακτισμένο τσίμπημα του μουστάκι του. Κοιτάζοντας γύρω του το αντικείμενο των ιδιοκτητών του διαμερίσματος, ο VP ταλαντεύτηκε και έδωσε στη γάτα μια τόσο αρρωστημένη κλωτσιά με το χέρι του, από την οποία, κατά μήκος μιας τακτοποιημένης βαλλιστικής τροχιάς, περιγράφοντας το σωστό τόξο, πήγε κάπου κάτω από το ταβάνι και στη συνέχεια με ένα σπαρακτικό νιαούρισμα πιο πέρα, σε έναν σκοτεινό και μακρινό διάδρομο... .
Ο VP βούτηξε ήρεμα στα βελούδινα μπράτσα της καρέκλας, καθώς οι ιδιοκτήτες του διαμερίσματος έτρεξαν στον υπολογιστή με μια γάτα στην αγκαλιά τους.
- Vasenka GO!!! Γιατρέ, ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!!! Πώς το έκανες αυτό?!!!
Αποδεικνύεται ότι η γάτα δεν έχει περπατήσει για δύο χρόνια. Για να φάει και, συγγνώμη, για να καλύψει μικρές και μεγάλες ανάγκες τον κουβαλούσαν στα χέρια. Ξοδεύτηκαν πολλά χρήματα για επισκέψεις στους κτηνιάτρους. Τίποτα δεν βοήθησε. Και τότε ο θαυματουργός γιατρός μας θεράπευσε τον ασθενή (γ)

***
Στην αρχή της ιατρικής μου σταδιοδρομίας, ως φοιτητής, δούλευα με μερική απασχόληση ως νοσοκόμα σε ένα νοσοκομείο της πόλης. Λοιπόν, ένα καλοκαιρινό απόγευμα (σχεδόν
το βράδυ) καθίσαμε με τον κόσμο να χαλαρώσουμε λίγο. Ήπιαν ελαφρά αλκοόλ και τότε μια όμορφη νοσοκόμα θυμήθηκε ότι έπρεπε ακόμα να πάει το πτώμα στο νεκροτομείο.
Και απέναντι από την τεράστια αυλή (σχεδόν ένα πάρκο), μόνη της φαίνεται να φοβάται να σπρώξει ένα βαρέλι, και είναι άβολο .... Αμέσως προσφέρθηκα να βοηθήσω, μιας και το κορίτσι ήταν ήσυχο, και στο δρόμο της επιστροφής μπορείς να πειράξεις, και μετά κοιτάς... Και το πτώμα (το πτώμα κατά τη γνώμη μας) ήταν από χειρουργική επέμβαση, πέθανε στο τραπέζι, και το πόδι του πολέμου είναι δίπλα του. Λοιπόν, παίρνουμε ένα γκαρνάκι, αναπηδά σε λάκκους και λακκούβες ( !!!) και όλα φαίνονται να είναι καλά, και η συζήτηση είναι ήδη προς την κατεύθυνση του κρεβατιού ... Φτάσαμε, αρχίσαμε να παραδίδουμε - δεν υπάρχει πόδι! Τίποτα να κάνετε - κοιτάξτε. Εικόνα: δύο άτομα με ολόλευκα, πυρετωδώς χτυπημένους αναπτήρες, περιφέρονται τη νύχτα Και τότε ένας χωρικός εμφανίζεται από τους θάμνους που είναι πιο κοντά μου με αρκετό μεθυσμένο. Του κάνω μια ερώτηση:
- Φίλε, δεν είδες το πόδι από το πτώμα; - (καλά, ξέχασα εκείνη τη στιγμή ότι δεν είναι όλοι οι άνθρωποι γιατροί).
Ο χωρικός, φυσικά, μπερδεύεται και μετά στο βουνό η Ολένκα έρχεται τρέχοντας κοντά του πίσω από μια στροφή στο δρόμο, φωνάζοντας:
- Χάσλα!!! - και κουνώντας ζωηρά το πόδι του.
Πώς έτρεξε;

Στο νοσοκομείο, ένας άντρας είναι ξαπλωμένος σε ένα κρεβάτι, δεμένος από την κορυφή ως τα νύχια και κατά τόπους σοβατισμένος... Ανακτά τις αισθήσεις του και αρχίζει να γελάει ακαταμάχητα, και το γέλιο τον κάνει έντονος πόνοςαλλά ο τύπος δεν μπορεί να σταματήσει. Φαίνεται ότι οι γιατροί είναι σε αδυναμία στην κατάστασή του μόνο για να γελάσουν. Λοιπόν, τον ρωτούν - τι συμβαίνει. Και πήγε ως εξής:
- Δουλεύω ως εκχιονιστής. Παραμονή Πρωτοχρονιάς, λίγο νωρίτερα επιστρέφω από τη βάρδια μου, οδηγώ το αυτοκίνητο στο πάρκο. Και βλέπω στο πεζοδρόμιο, σε ένα αρκετά πολυσύχναστο μέρος, η καταπακτή είναι ανοιχτή. Και το φανάρι, όπως θα το είχε η τύχη, δεν λάμπει.Λοιπόν, νομίζω, αναμμένο Νέος χρόνος, και μάλιστα μεθυσμένος, ο Θεός φυλάξοι να βουτήξει και να σπάσει το λαιμό του ... Γενικά, οδήγησε το αυτοκίνητο, έβαλε τον κουβά του φυσητήρα από πάνω και, με ήρεμη, καθαρή συνείδηση, πήγε σπίτι στην οικογένειά του - για να γιορτάσει. Το δεύτερο πρωί που έρχομαι, διώχνω το αμάξι... από εκεί το χαλάκι... βγαίνουν δύο ηλεκτρολόγοι, πετάνε κοντά μου...
Δεν θυμάμαι τίποτα παραπάνω.

***
Ήταν στο Νίζνι Νόβγκοροντ σε μια οδοντιατρική κλινική. Ένας φίλος πήγε να κάνει φωτοτυπία του δοντιού (δηλαδή ακτινογραφία). Σημαίνει ότι κάθεται στο διάδρομο και περιμένει μια φωτογραφία. Και δίπλα είναι ένα παιδικό γραφείο, όπου περιφέρονται τόσο μικρά παιδιά και κάθονται σε καρέκλες που δεν πρέπει να έχουν ούτε δόντια. Ένα μικρό παιδί τρέχει έξω από αυτό το γραφείο με τετράγωνα μάτια φρίκης. Ήθελαν να βγάλουν ένα δόντι και του έκαναν αναισθησία. Βγάζει συνεχώς την ήδη άκαμπτη και αναίσθητη γλώσσα του και ρωτάει με φρίκη στη φωνή του: «Γιατί έκαναν την ένεση;».
Η μητέρα του κάθεται κοντά και του εξηγεί υπομονετικά ότι η ένεση έγινε για να μην πονέσει το δόντι για να βγει. Στο οποίο το αγόρι, δαγκώνοντας τη δύσκαμπτη γλώσσα του, φωνάζει:
"Λέτε ψέματα. Ένα δόντι μπορεί να βγει ούτως ή άλλως, εσείς με φέρατε εδώ ΝΑ ΒΓΑΛΩ ΤΗ ΓΛΩΣΣΑ !!!" Και ορμάει προς την έξοδο.

***
Η ιστορία ενός στρατιωτικού γιατρού. Ιατρική εξέταση κατά την εισαγωγή σε στρατιωτική σχολή. Οι δόκιμοι, ένας κάθε φορά, γυμνοί, εμφανίζονται ενώπιον της επιτροπής. Ακολουθούν ερωτήσεις και
οδηγίες: σηκώστε τα χέρια σας, σταθείτε στις μύτες των ποδιών σας κ.λπ., στο τέλος, μια παράκληση στον επόμενο νεαρό άνδρα - σηκώστε το πέος σας. Σημαίνει - να το σηκώσετε με το χέρι σας για να βεβαιωθείτε ότι υπάρχουν όργανα που μπορούν να επισκευαστούν απαραίτητα για τον μελλοντικό αξιωματικό. Ο νεαρός έσφιξε τις γροθιές του και, με μια βάναυση έκφραση, κοίταξε την αξιοπρέπειά του και έβγαλε μια κραυγή σαν αρσιβαρίστας όταν σήκωνε τη μπάρα... Όλη η επιτροπή ήταν με μια φωνή:
- Καλός!!!

***
Χθες μια φίλη μου είπε... Η φίλη της δούλευε σε κάποιον οργανισμό που ασχολείται με την καταπολέμηση του AIDS και όλα αυτά τα σκουπίδια. Λοιπόν, φυσικά, μίλησαν για μεθόδους προστασίας από αυτή τη μόλυνση και έμαθαν στους ανθρώπους να χρησιμοποιούν προφυλακτικά. Κάτω από αυτή την υπόθεση, η θεία κουβαλούσε ένα μάτσο προφυλακτικά στην τσάντα της και τα μοίρασε, σαν ανθρωπιστική βοήθεια. Και εδώ περπατούσε με κάποιο τρόπο στο δρόμο, σκόνταψε, έπεσε η ίδια και άφησε την τσάντα της. Εκατοντάδες δύο πρεζίκ ξεχύθηκαν από την τσάντα. Οι συμπονετικοί μας άνθρωποι έσπευσαν να τα μαζέψουν με σεβασμό κοιτάζοντας την κυρία. Η θεία ήταν εντελώς ντροπαλή και για να δικαιολογηθεί κάπως
είπε:
- Η δουλειά μου είναι...
Ο κόσμος έγνεψε καταφατικά...

***
Έχω γείτονες, μια νεαρή οικογένεια: μητέρα, πατέρα, κόρη 4 ετών. Και ήταν απαραίτητο να έχουμε μια ατυχία - η κόρη αρρώστησε και σοβαρά, ήρθε σε μια επέμβαση για την αφαίρεση των αδενοειδών εκβλαστήσεων. Λοιπόν, φανταστείτε τι πρέπει να νιώθει μια μάνα όταν το παιδί της, αυτό το αγγελούδι με τις αλογοουρές, που όχι μόνο χωράει κάτω από το τραπέζι με τα πόδια, αλλά και κάτω από ένα σκαμνί, το βάζουν στο χειρουργείο οι κακοί θείοι γιατροί. Λοιπόν, σημαίνει ότι η μητέρα τρέχει στον διάδρομο του νοσοκομείου, προσπαθεί να τιτιβίσει ή να ακούσει τι συμβαίνει στο χειρουργείο, τρώει το 3ο κιλό βαλεριάνα, θρηνεί, λένε, θα πάρω την κόρη μου από αυτά τα κονόβαλα , δεν θα τη δωσω σε κανεναν.... Και αυτη την ωρα το παιδι ειναι ξαπλωμενο στο τραπεζι στο χειρουργειο, ε, φυσικα, καθησυχαζονται ολοι γυρω του και μάταια μιας και δεν δείχνει το παραμικρό. σημάδι άγχους. Καταπραΰνουν, που σημαίνει ότι κρύβουν, αποσπούν την προσοχή και προσπαθούν να στερεώσουν το κεφάλι με ιμάντες, ώστε να μην συσπάται κατά τη διάρκεια της επέμβασης... Και τώρα
κορύφωση: ο χειρουργός μιλάει ήρεμα στο παιδί, το παιδί το κοιτάζει ακατάληπτα, η μητέρα ακούει κάτω από την πόρτα, οι νοσοκόμες φτιάχνουν το κεφάλι του παιδιού .... και εκείνη τη στιγμή αυτό το τετράχρονο κορίτσι θα ουρλιάξει σε όλο το νοσοκομείο: «... Ουάου-και-και- και... Ουφ, γάμα τη μάνα σου, με τσάκισαν τα αυτιά!!!»... Όλοι έπαθαν σοκ... Ο χειρουργός αντικαταστάθηκε, γιατί αυτό ο ένας, μετά από όλα όσα είχε ακούσει, απλά δεν μπορούσε να συνεχίσει την επέμβαση (γκρίνιζε ασταμάτητα για μισή ώρα μετά), η μητέρα προσποιήθηκε ότι δεν είχε καμία σχέση με αυτό και το παιδί δεν ήταν δικό της. , και όλα αυτά. Λοιπόν, γενικά, όλα τελείωσαν καλά, το παιδί είναι ζωντανό και καλά, οι γονείς είναι χαρούμενοι, ο γιατρός είναι ακόμα σε σοκ ...

είπε ένας φίλος. Ήρθε στη μικρή του πατρίδα, συναντήθηκε με αφορμή έναν πρώην συμμαθητή του, έπιασε κουβέντα. Τι πως. Είμαι υποτίθεται μηχανικός, η γυναίκα μου είναι όμορφη, η κόρη μου. Ένας συμμαθητής του απαντά ότι αυτός, λένε, γιατρός, είναι επίσης παντρεμένος, υπάρχουν δύο παιδιά, όλοι έμειναν να επισκεφτούν την πεθερά τους μέχρι τη Δευτέρα - οπότε γιατί να μην αρπάξουν ένα ποτήρι; Όχι νωρίτερα. Έβαλαν το κέφι από το μεθυσμένο, θυμήθηκαν τα υπέροχα σχολικά χρόνια, τραβήχτηκαν σε κατορθώματα... Ο φίλος μου πρότεινε να αραιωθεί η παρέα με το γυναικείο φύλο. Ένας συμμαθητής ήταν κάπως ντροπαλός, άρχισε να μουρμουρίζει, κοιτάζοντας στο πλάι, ότι τίποτα δεν θα λειτουργούσε, καλύτερα να μην το κάνετε - αλλά ο αετός που επισκέπτονταν ήταν μέχρι τα γόνατα στη θάλασσα. Είπε αυστηρά στον σύντροφό του να ξεχάσουν τα κόμπλεξ τους, αφού κοπέλες από τέτοιους άντρες θα πέφτουν δεξιά κι αριστερά, μόλις βγουν στο δρόμο. Επιπλέον, ο καιρός είναι υπέροχος - χρυσό φθινόπωρο... Πήγε έξω.
Ο φίλος μου ξύνει μπροστά με ένα διαφημιστικό χαμόγελο. Πίσω, γκρινιάζοντας και βογκώντας, ένας συμμαθητής προχωρά. Μπροστά είναι δύο εμφανώς βαριεστημένα κορίτσια.
- Γειά σας κορίτσια!
Τα κορίτσια γυρίζουν με ελκυστικά χαμόγελα, αλλάζουν γρήγορα τα πρόσωπά τους - και, σηκώνοντας τον εαυτό τους, χαιρετούν ευγενικά τον συμμαθητή του φίλου μου και μετά φεύγουν γρήγορα. Δύο ακόμη κορίτσια. Πριν προλάβει ο φίλος μου να ανοίξει το στόμα του, χαιρετούν τον σύντροφό του σε χορωδία. Μουρμουρίζει ξινισμένα:
"Γειά σας κορίτσια."
Τα κορίτσια εξαφανίζονται αμέσως. Ακολουθώντας το ίδιο σκηνικό...
Στο τέλος, στο δρόμο συνάντησαν ανοιχτά εκπορνεύτριες πόρνες.
- Λοιπόν, κυρίες… - άρχισε αβέβαια ο ήρωας, ήδη αρκετά μαραμένος.
Οι «κυρίες» γύρισαν και έβγαλαν στο ρεφρέν:
- Γεια σου, Βίκτορ Ιβάνοβιτς...
- Γεια σου, γεια σου, - απάντησε ατημέλητα ένας συμμαθητής, - τι είσαι, Ζβαντσέβα, σε τέτοιο άνεμο και με γυμνή λεία;
Μια από τις τσούλες έκανε αμέσως ειλικρινή μάτια και φλυαρούσε ότι μόλις βγήκε από το αυτοκίνητο για ένα λεπτό, και κάνει ζέστη εκεί, μη νομίζετε…
...Δύο στάθηκαν σε έναν άδειο φθινοπωρινό δρόμο. Σκοτείνιαζε.
- ΠΟΙΟΣ ΕΙΣΑΙ? ρώτησε ένας τρομαγμένος ψίθυρος.
- Ένας γυναικολόγος, - απάντησε ο δεύτερος και αναστέναξε...

***
Ένα chela εισάγεται με μια οξεία προσβολή της ίδιας σκωληκοειδίτιδας. Το άτομο συστρέφεται από τον πόνο σε μια πολύ περίπλοκη φιγούρα, οι χάθα γιόγκι ξεκουράζονται στο διάδρομο. Σοβαρά, σε μια τέτοια κατάσταση, ένα άτομο βιώνει πραγματικά τρομερό πόνο, που τον κάνει να σκέφτεται άσχημα. Η υπόθεση ήταν εξαιρετικά δύσκολη, ο άνδρας χρειάστηκε να κοπεί επειγόντως, έτσι τα ρούχα του σκίστηκαν κυριολεκτικά εν κινήσει, σε ένα γκαράζ στο δρόμο για το χειρουργείο. Ταυτόχρονα, τα «ευγενικά» χέρια των γιατρών προσπάθησαν να τον ξελυγίσουν σε μια λίγο πολύ άνετη θέση για τομή. Από αυτό, ο πόνος, ήδη έντονος, έγινε εντελώς αφόρητος, ο ασθενής φώναξε για να ξεκουραστεί και η Γκεστάπο στο διάδρομο, δίπλα στους χάθα γιόγκι. Τελικά, κάτι του έγινε ένεση, ο πόνος υποχώρησε, ο μυϊκός σπασμός διαλύθηκε ελαφρά, φίλε χειρουργικό τραπέζιισιωμένο σε αποδεκτή θέση. Δύο τρομερές, σαν υπολογιζόμενη αμαρτία, νοσοκόμες εμφανίζονται στη σκηνή. Η μία κρατά μια σύριγγα στο χέρι της, η άλλη είναι, το μαντέψατε, ένα ανατριχιαστικό ξυράφι. Το άτομο λοιπόν οξεία προσβολήσκωληκοειδίτιδα, στριμμένη από τον πόνο, ξαπλώνει στο χειρουργικό τραπέζι και μέσα από την ομίχλη του πόνου-σοκ ακούει ένα παράξενο αίτημα:
"Άκου, εσύ, άρρωστος! Κράτα το νοικοκυριό, θα ξυριστώ..."
Στο εκθαμβωτικό φως του χειρουργείου άστραψε ένα ξυράφι... Κόπηκαν τα μαλλιά με τρομερό τσούξιμο και ο ασθενής, πιάνοντας το «νοικοκυριό» με το δεξί του χέρι, ξέχασε για λίγο ακόμα και τον πόνο. Ήταν τόσο ενθουσιασμένος... Μετά την πράξη του ξυρίσματος, αυτός με τη σύριγγα κρεμάστηκε από πάνω του:
"Nuka, αγαπητέ μου, ΔΟΥΛΕΨΕ ΜΕ ΠΕΝΟ, αλλιώς δεν βλέπεις τις φλέβες...".
Θυμάμαι διάθεση. Πάνω στο περιστόλι βρίσκεται ένας μάγκας, στριμμένος από τον πόνο, με ένα "νοικοκυριό"
σε δεξί χέρι! Και ορίστε - ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΕ ΜΑΝΙ... Τι νομίζετε ότι άρχισε να κάνει ο καημένος; Σωστά! Σε ποιο χέρι ήταν το «νοικοκυριό», το κέρδισε, όπως ήταν αναμενόμενο. Οι σαδιστές με λευκά παλτά ούρλιαζαν κατευθείαν από τα γέλια και την απόλαυση. Υπήρχαν πτώματα, που άρχισαν κιόλας να ζητωκραυγάζουν, λένε, έλα γρήγορα, ενώ εμείς δίνουμε αναισθησία, θα έχεις χρόνο μια φορά... Το άτομο από πόνο και αγανάκτηση ήδη έκλαψε.
Κάτω από το χαρούμενο γέλιο των γιατρών, μια αναισθητική μάσκα ξάπλωσε σε ένα δακρυσμένο πρόσωπο και…
η επέμβαση ήταν επιτυχής.

Είπε ένας συνάδελφος τις προάλλες. Δουλεύουμε στο ίδιο νοσοκομείο, μόνο εγώ είμαι σε ένα τμήμα, αυτός σε άλλο. Ο φίλος μου είναι μανιώδης εργένης, είναι 36 ετών, αλλά ...

Το αστείο του γιατρού παραλίγο να σκοτώσει ασθενή

Περνούσε τη εργάσιμη μέρα μόνος του, δεν υπήρχε σύντροφος. Φτάνουμε μετά την επιστροφή. Αλλά μετά ακούω ότι καλούν στο ραδιόφωνο: χρειάζεται επειγόντως ...

Ο γιατρός δεν θα συνταγογραφήσει άσχημα πράγματα

Οι επιστήμονες εδώ και καιρό λένε ότι η μαριχουάνα δυναμώνει ανοσοποιητικό σύστημακαι παλεύει με τον καρκίνο, γράφει η Daily Mail. Μελέτες σε ποντίκια έδειξαν...

Γιατί είναι αυτό το νεκρόξυλο εδώ

Σε κανέναν δεν άρεσε να παραδίδει ασθενείς στο καρδιομπλοκ κατά τη διάρκεια της ημέρας, γιατί κατά τη διάρκεια της ημέρας τους παραλάμβανε ο ίδιος ο επικεφαλής του τμήματος. - Και τι μου έφερες; Μήπως γενικά...

Fedya

Υπάρχει μια νοσοκόμα που εργάζεται στην ομάδα μας. Θα τον φωνάξω Fedya. Η Fedya αγαπά πολύ το αλκοόλ. Δεν είμαι πραγματικά θαυμαστής, αλλά για αρκετές ημέρες στη σειρά ...

Διάγνωση "Αυθάδεια"

"Κακή καρδιά. Γυναίκα, 55." Βρίζοντας, ο ιατρός κοίταξε πρώτα τον αποστολέα και μετά το ρολόι του. Έμειναν 20 λεπτά για το τέλος της βάρδιας.…

Αστεία περίπτωση στον πρωκτολόγο

Συνέβη κάπως όπως στη σιδηροδρομική κλινική της πόλης Novocherkassk. Ένας σύντροφος με προβλήματα ήρθε στον πρωκτολόγο (ειδικός σε γαϊδούρια). Αμφέβαλλε...

Δύσκολη δουλειά...

Από παιδί ήθελα να γίνω αστροναύτης, πιλότος και μετά ναύτης. Στο ιατρικό ινστιτούτο, έκαναν πειράματα σε βατράχους, ανατέμνουν πτώματα, ήπιαν μπύρα, ξετρελάθηκαν από ...